無題

アメブロというものを、、、何年ぶりに書いてるだろうと思います笑

めんどくさいので数えませんが←

なんか変だと思うし図々しいと思うけど、なんとなく書きたくなったんです。

私の勢い自己満ブログなので。

(と言いつつ、チキってUPするかは後で決めようと思いつつ、書き綴ります)

…

本当は淳太くんのブログに勇気をもらいました。

一度でも好きできてくれた人へも目を向けてくれてたこと。

「今」「ずっと」好きでなければ何かを感じちゃいけないくて、発言も許されないのかな……と思ってた節があったんだけど、

私の人生に間違いなくWEST.がいたし、いなかった人生など考えられないんだよね。

推してきた時間長ければそれだけの思い出想いがある。

深ければそれはそれは感じることはとても深い。

でも、たとえお茶の間でなんとなく好きな人でも、

ふとした時に、彼らの歌で励まされた人もいただろうし、

なんか好きだなぁ、と見てた方もいるかもしれない。

たとえ短い期間でも彼らのおかげで生きてこれた時期があった人がいたかもしれない(私)

寂しく思うのは許して欲しい。

私のような名のないポジションの者にも、感情を感じることを許してくれてありがとう。

淳太くんってすごいな。

視野どころか時間軸まで広い。

ありがたい。

私はと言うと……実はすっかりオタ卒してました。

(そのため、表現が数年追いついておらず古臭いことをご了承くださいw自分のブログ読み返しても平成感に押しつぶされそうです笑)

私、オタクしてる時なんて名乗ってたかということすら忘れてました

みなさんに呼んでもらってた「のんこちゃん」という愛着のある名前まで忘れてしまうほど卒業してました

みなさん、元気かなぁ。

そう！！！私……

WESTさん、神山くんには年に1、2回は会ってたんです

今年のツアーはお膝参戦、親子席と歴史を重ね、チビチビだった娘が、私と同じ身長になってふつーの席でふつーに並んで参戦してました。

流星が不審な動きをした時に

「「流星迷子じゃね？？」」

って同じタイミングで突っ込むほどの英才教育をしてきてたことに気づきましたね笑

娘が、ギターやドラム、ベースなどなど、楽器に夢中なのはもしかしてWEST(はまちゃん、神ちゃん)の影響では？とか思ったり思わなかったり笑

楽器ってとても大変‪‪𓂃 💸💕

しかし、まったくジャニオタにならずに育ったのにはびっくりした。

今の時代、趣味や推しの選択肢がとても多いからね！

まぁ、、ほんとにね、今回は流石にFC更新迷いました。

どれくらい迷ったって？

8月31日20時の仕事帰りに自分の過去ブログを読み返し、「何万回だって君が好き」が聞きたくなって、聞いてたらアドレナリンが爆発して、ポチッと更新してた……

それまでは、もうFCはお終いにしようと思いながら、チャッピーに相談したくらいです。

辞めて大丈夫なんだよって背中を押して欲しかったんです

チャッピーは「今ストップしても、また好きだと思った時に入り直せばいいよ」と言ってくれました。

普通のことを普通に言うよね。

確かにね、

もういいかなって思ったんだよね。

私も変わって、WESTも変わって…

これはただの執着だ、と。

でも、衝動的に満員電車の中で更新をした。

残り数時間、滑り込みよ！！10回目の更新したわよ！！！

「何万回～」

あの、ぐいーーーとお山みたいに上がるリフター？の機械音が一緒に脳内再生されて

冬の会場の空気感。

あのホコリが光に映し出されて、

ホコリのくせにとても綺麗な演出みたいになる、

それまでも計算かのように(多分違う)、辿る光の先には、いつも誰よりも好きな神山くんがいて……

記憶って凄いもので、匂いから温度までふわっと思い出すんだよね

もちろん、その時の大好きという感情と共に！！！

指先の曲がり方、神山くんが声を絞り出す時の手の力加減なんかも、まるで昨日のことかのようにね。

こんなに幸せにしてもらっているのに、なんで更新しないと思ったんだろうと、自分がとても薄情に思えて、泣きそうになった。

この先どうなるか分からないけど

なんとなく神山くんは何かを決めてる気がしたけど。

でも、神山智洋さんのお名前で更新しました。

私が今、神山くんにできることってこれしか思い浮かばなかったから。

自分の名前(のんこ)も忘れていたのに、なかなか思い出せなくて苦労したのに、大切な思い出って頑張らなくても思い出せる

物忘れが激しいお年寄りも、孫のことは体が覚えてる感覚ってこんな感じなのかなっていう体験でした。

……素直に書くのでこういう、不快にさせるノンデリな言葉が続くかもなのでここでUターンしてね。自己防衛だいじ♡

神山くんの結婚は、ビックリはしたけど、

「神ちゃんは絶対幸せになって欲しい……良かった、おめでとう！！」

という想いの方が圧倒的に強くて、

それは緩いファンだからとかではなく、本当に神ちゃんの笑顔が大好きだからだと思います。

神山くんはこんなにも沢山の人を幸せにしてるんだから幸せになっていいに決まってる！

と過保護な私が顔を出したのです。

そして、私自身も今、自分の人生に満足して幸せを感じているのもあったかもしれません。

神ちゃんも私もHappyでバンザイ！

みたいな感じでした。

まぁ、、早くない？とは思ったけど笑

それよりもなによりも、

何故だかしげちゃんの結婚がとてもとてもズンときたんですよね。

私は神山担だったけれど、しげちゃんを誰よりも信頼してて、この人はすごい！天才だ！こんな人がセンターにいるグループなんて誇らしい！！素晴らしい！

と思ってました。

しげちゃんの世界観が大好きで、神ちゃんとは違うんだけど、本当は私はこういう人に弱いんだよな…とどっかで思っていたような気がします。

神ちゃんは担当だけど、しげちゃんは最推しだったのかもしれない。

神ちゃんに対しては母性が出るとしたならば、

しげちゃんにはとても頼ってしまう、

童心に返してくれる、なんかそんな人。

力強く味方でいてくれるのに、なんだか掴めなくて、

上手く伝えられないけど、しげちゃんって私の中ではすごく特別だったんだよね。

しげちゃんが主人公で居てくれないと困っちゃうよ……。

魔法が解けてしまったような気がしたんだ。

私の好きだったWEST.って、もしかして幻覚？全てが想像だったの？と。

どこまでほんとでどこまで嘘なの？

アイドルだから、もちろん優しい嘘はついてるし、ついていいと思うし、つけよ！と思う。

そう。

嘘をつき通してほしかった。

でも、大きな決断をしたしげちゃんもやっぱりすげぇかっこいいなーって思ったり。

神山くんの時よりも、すごく嫉妬した笑

あれはなんだろう。

みんなの重岡くんを取られた感じなのかな

え？嫉妬ってなに？

って思ったけど、いちばん近い感情は「嫉妬」だった。

だんだんホラーになってきたので、勇気のある方のみ、お進み下さい

しげちゃんの結婚などの報告から、なんかすごくショック

なんでかすごくショックだよ……とブツブツ周りの人に漏らしながらも、自分はなんでこんなのショックなのか考えていた時に、、

お二人の脱退の話が。

うん。

そうだよ。そうだよね？？やっぱりなんかおかしいよね！！

私が違和感持ったり異常なくらいショックなんだもん！

そちらさんも思うことがあるよね！！

と、思って、急にしげちゃんを責めたくなる気持ちが湧いてきた。

なんとか墓場まで持っていけなかったか？

知りたくなかったよ。

団体行動というのができないのか？

アイドルとはなんなのか？

自分勝手にも、怒った人達の気持ちに同調してしまった。

自分の気持ちがよく分からなくて、簡単に表現出来る「怒り」にして昇華したのかもしれません。

人の感情って曖昧だから

「怒り」ってモヤモヤした気持ちを一番分かりやすく表現してくれる感情なのかなって思います。

その中を覗けば「悲しい」なのにね。

怒りの中身って「わかってもらえない」「伝わらない」「自分とは違う」「悔しい」「思った通りに行かない」で

それって寂しさとか悲しさなんだと思うんだよね。

怒ったり絶望してる人達はどうにも出来ない感情と戦ってるんだよな……と思った。

そんな気持ちが半日続いてた。

そして急に思い立って自分のブログを読み直したんだ。

アメ限にしているけど、私は読み返せる。

当たり前だけど笑

一つ一つ読み返すと、この時の私って本当にWEST.が好きなんだ……と思った

ちゃんと見てないと分からないような細かいことをすごくよく見てたと思う。

我ながら怖い。

正真正銘のオタクだった笑

最近流行りの推し活とはわけが違う。

雑誌やテレビでの発言から、なんとか神山くんの気持ちを少しでも理解しようと、心と頭を使って情報を一生懸命繋ぎ合わせていた。

当時はブログを書くことで、頭の中身と心を整理していたんだろうなと思う。

これは「愛」「生きがい」だ。

この時の私を支えてるのは間違いなくWEST.だ。

ということは、今の私がいるのはWEST.のおかげだ。

なんだかそんなことを強く感じたんですよね。

着地が迷子になりました。

でも、当時も着地なんてなくて、好きなように好きたことを書きはじめてたら、なんとなくまとまって、ふわっとした自分の気持ちが形になってわかってた気がする。

だから、ここで「人に向けて書く」ことが心の整理に繋がると思ったから書き始めてみた。

そして書いてみて分かったことは、、、

なんだろう。

分からないままなので、私も自己協議を続けたいと思う。

……とここまで9月の頭に書いて放置してました。

そしてとうとう、

WEST.を畳むとのこと。

FCに関しては、むしろ更新して良かったしかないです。

私がいちばん辛かった時に救ってくれた彼らがいちばん辛い時に出来ることなんてそれくらいだったから。

この十数年。

私もすごく変わった。

もちろん、体力がどーんと落ちて、肌のハリ、体型変化、年相応の見た目、体力だと思う。

もちろん、知識が増えたり、私なりに沢山の経験値も詰んだ。

私自身、幸せだけど歳を重ねることに不安も出てきた。

繊細ぶるわけではないけれど、2年前に心と体のバランスを崩して3ヶ月何も出来ない時期があった。

家を出るのも少し怖かった。

自分のこの体が自分のものじゃなければいいのにってすごく思った。

心と体が別物のように感じてとてもしんどかった。

今は元気！

その時から、私はずっと若くなくて、1日1日歳を重ねてることを感じたんです。

当たり前だけど。

1秒1秒、違う自分なんだって思ったんです。

その時そう思ってもまた違う考えが湧いてきたり、

決意してたことが揺らぐこともあるし、

目標が変わることもある。

それってとても人間らしくていいなって思うんですよね。

その時から、自分の本当にしたいことをしたいし、したくないことはしない！と強く思ったんですよね。

人のために生きれない……と。

人の評価の為に生きてるのがバカバカしくなった。

人に嫌われようが疎まれようが、こちとら残りの人生楽しく息させていただきますよ！！

こうやって私は私の自由に勝手に軌道修正できる。

昔の自分をすっぱり切ることができる。

この十数年、仕事も変えて拠点も変えて居場所も変えた。

誰にも迷惑かけずに出来るんだ。

彼らは大きな決断にとんでもない人数の人を巻き込む。

ちょっと意見が変わると、過去の発言のスクショを出される。

知らんがなwww

私だって、夜寝る時に「明日は絶対早起きして散歩してちゃんとご飯食べて……」

って言うけど、結局朝ギリギリに起きて

「起きただけ偉い♡」

って自分に甘々。

みんなそんなに言ったことと行動って一致するの？？←

絶対痩せる！！！！

って言って、私はとても増やしてしまった体重を今日もキープし続けている。

まぁ、、一般人だからね笑

仕事じゃないからね笑

私はWESTの良さって、とても「普通」の子たちだということだと思ってるんです。

もちろん、異次元のイケメンたちだけど、

「あぁ、わかるなぁ。。。」

みたいな感覚があって、育ちが想像できて、

なんて優しい子達なんだろうって思ってた。

だから、その普通の優しさにすごく救われた。

仲が良ければ良いほど難しいことも出てくるのかな。

自分だけ良ければいい！！

なんて思ってるメンバーが一人もいないのはわかる。

むしろ、自分より相手のことを考えすぎな節がある。

普通なのに、普通じゃない環境で頑張らなきゃいけないのに、

普通っぽさが良くて、でも、何かあったら、普通じゃない人達なんだからって言われて大変。

そんな彼らってすごいすごいすごいなぁ。

30代って一般的に一気に差が出てくる年齢だと思った。

生き方ややりたいことが自分の中で出てくる。

正直、就活の話を聞いていても、

10代で大体の将来の方向性を決めろなんて無理だろ……と思う。

たまたま見つかる子もいるけど、ある程度色々やってみた中で自分を知っていって、やりたい事や苦手なことが分かってくる。

その中で、チャレンジしたいのは30代だよな、と思う。

40代ももちろん、まだチャンス！

年齢は記号だとか言うけど、体力や精神面含めると、やはり平均的に、もう1回頑張ってみたい！！

あれをやりたいんだ！！経験と行動が伴ってガッツで動ける年齢なのかなと思う

そんな年齢なのかなって思っちゃったんだよね。

学生時代の子といつまでも仲良くできる人もいる。

でも、今の生活でいっぱいいっぱいで、疎遠になる人もいる。

自分が変われば居場所も変わる。

それって自然なことなんじゃないかな。

家族だって、子供が巣立つこともあるし、形が変わることはある。

諸行無常

新しい7人の形を応援できたらいいな。

いつか。

まだよく分からない。

分からないけど、気持ちを置いておく。