2008/11/14
今日ある事きっかけで
生きていく事が怖くなった。
家着いてから
すぐ寝て
ご飯食べるのに
起こされてすごい
いらぃらした。
いつからこんなに
いらいらするように
なったんだろ。
年中無休で機嫌悪い。
で寝れんからお決まりの夜更かし。病んでる時はなぜか寝れない。
気持ち紛らわすために
音楽かけて
携帯の画面ぼ―っと
みながら色んな事考えた。
今日は１人取り残された 気がした。他の友達といて会話にはいれなぃ自分がいた。邪魔な気がした。１人で帰った。すごい惨めな気分になった。不意に悲しくなった。
こんな自分を必要としてくれる人はいるだろうか。人は必要とされて初めて生きてる事を実感するはず。少なくとも俺はそうだ。孤独は嫌だ。
誰か何も言わなくても
いいから永遠に
そばにいてほしぃ。
でもつまらない人間とは誰も一緒にいたがらなぃよね。俺といる時に見せるつまらない顔…すごい不安になる。
他に面白いものみつけると平気で俺を捨てて置いていくよね。
俺はぃらないんだって
思い知らされる。
盤土ってゆう夢も
叶わない気がする。
メンバーのそれらしい
行動なんてみられないし 誰１人として才能が
ある訳ぢゃない。
今年も何１つ変わらずに 終わりに近づいてる。
稼げるまでになれるような俺らぢゃない。
もしうまくいったと
しても俺は邪魔になるよ。捨てたくなるよ？
生きる意味はそこに
あったのに、
それを亡くしたら
俺には何が残るって
ゆうの。
死？苦しみ？悲しみ？
もう誰も信じられなぃよ。今日決めた。
何も信じなぃ。
１人で生きる強さが
ほしぃよ。
でもそんな力なんて
ないんだ。
なんて弱くて醜い自分。 嫌いだよ。本当死んで。
毎日が
笑えないし、
面白くないし、
くだらなぃ。
みんななんで
そんなに笑えるの？？
俺にも分けてよ…
なんでばっかりだ。
わからない。かわれない。死んでしまいたい。
なんなん
周りの人達の
笑い声が大嫌い。
楽しそうにしてる
ところみるだけで
嫌。自分がそうゆうの
できなぃから
悲しくなる。
なんで普通ぢゃ
ないんだろ…
人と普通に関わりたい
だけなのに…
普通に喋りたぃだけ
なのに…
普通ぢゃない自分が
嫌いだ。
周りが羨ましい。
妬ましい。
喋ろうとすれば
なんにも浮かばない。
なにをしても
おもしろくない。
毎日傷が増えるだけ。
そして妄想が膨らんで
不安でいっぱいになって恐怖に捕らわれる。
頭の中はからっぽ
なのに感情だけが
俺を苦しめる。
幸せになれる日
なんてくるのかな？
俺は生きてて
楽しいのかな？
死しかない気が
するのは気のせい？