※ この投稿は、2020年10月3日にFacebookに投稿した記事の再掲です。
小中高時代、笑ったことがない。
小学校の通信簿には「冗談を言っても笑わない子」と書かれたし、実際この時代の写真、どれを見ても僕は常に仏頂面だ。自分の記憶をたどっても「面白くないのに、なんで笑わなきゃいけないの？」と思っていた。小学3年生のときの劇発表で、迫真の演技を先生に絶賛されて「将来役者を目指そうか」などとちらりと頭をよぎったが、「笑えないから役者は無理だ」とすぐに諦めた。
何かきっかけがあって笑わなくなった、という感じはしていない。少なくともそのような体験を思い出したことはない。
ただかなり早い段階で、世界に見切りをつけていた（＝自分に見切りをつけていた）と、過去のカウンセリング体験から理解している。
昨年７月に「金色の宇宙人」というタイトルで投稿したとおり、カウンセリングの中で、見切りをつける前の自分に会いに行ったら、地球におりる前の宇宙人の自分にまでさかのぼる体験をした。それが妄想でなかったとしたら、いったいその後、どれだけの人生を笑顔のないまま生きてきたのか。僕の（地球人としての）過去生で、最も古いと思われるものは、ケルトのドルイド僧としての体験で、それは紀元前１世紀以前らしいから、ざっと2,000年以上、失敗と挫折の人生を繰り返し歩んできたことになる。
・・・そりゃあ、笑顔も消えるわな。
諦めてもおかしくない。
それでも今、僕がここに生きている、ということは、もうすっかり諦めたといいつつも、諦めていないということだ。「今度こそ！」などという言葉すら、自分には白々しくて使えないほど、失敗と挫折を繰り返した。希望があるフリなど出来ない。だから口はいっさいつぐんだまま、ただ生まれ直してきたのだ。決して期待を持たずに、それでも何か出来るかもしれない、というかすかな思いを胸の奥深くに隠したまま。
そんな僕だから、魂のミッションも感じても「わくわく」にはつながらない。「やらねばならぬ」。ある種、悲壮感すら漂う決意としてのミッションなのだろう。
・・・
「シルバーバーチの霊訓」というものがある。いわゆる霊界通信だが、その中の一節で僕の心の支えになっている言葉がある。それは「人の役に立とうとするのに、大勢の人々を相手にしなくても良い。一生の間に、たった一人の人の役に立てたとしたら、それで十分。」という趣旨の言葉である（内容はうろ覚え）。
・・・それくらいなら、もう出来ているかもしれん・・・。
・・・
そのようにして、今に至る。
ここまで書いてきて、もうそろそろ、自分を赦してもいいのかな、と思う。そもそも自分で自分を罰しても、自分から笑顔を奪っても、何もいいことはない。
僕が僕のミッションを果たそうとするのに、笑顔はむしろ必須のものではないか。
zoomを使うようになって、いやが上にも自分の顔を画面を通じて見ることが増えた。いつも自分の笑顔がぎこちないな、と思う。口角があがらないのだ。まぁでも、長きに渡って笑顔を封印してきたのなら上手に笑えなくても、しょうがないかな。それも自分を赦してあげよう。
※ この投稿は、2020年10月３日にFacebookに投稿した記事の再掲です。
「自分の本当の望みを叶えましょう」などという本やセミナーでよく言われるのが「わくわくに従いましょう」ということだ。「自分がわくわくするもの」を追いかけていけば、それが自分の望みを叶えることであり、幸せになることです、などなど。
でも「わくわくがわからない」人に、それは酷な話だ。そもそも「自分が本当にやりたいことがわからない」人は、「わくわくするものがない」「わくわくする感じがわからない」から困っているのが実際だと思う。
僕は生まれてこの方「わくわく」体験を持ったことがない。「わくわくする」感覚は想像出来るので、たぶん自分の中にはあるのだろうが「何にわくわくしますか？」と問われても今なお「別にありません」と答えざるを得ない。
ではやりたいことや欲しいものがないのかと言えば、そんなことはない。鉄道、写真、旅行など趣味でやりたいことはやってきたし、そのために必要なものも手に入れてきた。何もかも中途半端という思いはついてまわるものの、やりたいことはやってきたし、欲しいものはそれなりに手に入れてきたのだ。
わくわくがわからない人は、自分の行動や身体に注目すれば良い。身体は正直だ。身体が何をしているか、もしくはしていないか。そこに自分の本当の望みが表現されている。
僕はそうやって自分の望みを探求してきた。
先日、某セッションでクライアントをさせてもらって、いつの間にやらそんな話になり、僕は自分の身体の中心に位置している自分の望みをイメージとして見た。
それは、映画「2001年宇宙の旅」に出てくる「モノリス」のような形をしていた。それは身体に深く根付いていて揺らぐことなく。ただし、それは地球の物質で構成されていないので、映画とは違って、黒いながらも四角い板でありつつ、同時に円柱でもあった。
それは間違いなく「自分の望み」であるという確信があり、それは揺らがないものの、未だ地球上でどのような形をとるかは、固まっていないような感じを受けた。
望みは明確なのに「落ち着きのなさ」を感じる所以はそこにあったのだな。まだ形が定まっていないからなんだな、と腑に落ちた体験だった。
身体は知っている。
自分一人でわからなければ、そこにカウンセラーが支援する余地が生まれる。自分では気づかない身体の動きを浮かび上がらせてくれるからね。
※ この投稿は、2020年10月3日にFacebookに投稿した記事の再掲です。
「今のこの自分で生きていくこと」
それがここ最近の僕のテーマ。
意識して心の学びに取り組みだしたのは３年前からだが、意図せず、あけみちゃんと出会った10年前から心の学びは始まっている。
10年の歳月、僕の心の学びは遅々として遅く、劇的な変容も今なお経験していない。深く刺さった心の大きな棘が抜けたときに起こる号泣もない。それでも僕の変容は、少しずつ、少しずつ進んでいる。たぶん、休むことなく。
10年前から、心の深いところを見通せる人からは「感情を強く抑圧しているね」「苦しそうだね」と言われてきた。そのときは「え？そうなんですか？」と自分は全く無自覚だったが、心の学びの過程で「強大な怒りを強く抑圧しているが故に感情全般を抑圧している自分」と「そのことで苦しんでいる自分」について理解はしている。
が、今なお抑圧がはずれることはなく「感情を抑圧していますよね」とか「苦しそうですね」と、ときどき人に言われる。
そんな僕が行うカウンセリングセッションは、やはり抑制的だ。感情の蓋がはずれることはなく、理性が飛んでしまって、セッションで自分に何が起こったのかわからなかったなどというクライアントはいない。
ただそれでも、心の蓋の隙間からにじみ出る涙に気づいて、何かを得るクライアントは多いし、理性を保ちながら、今の自分に何が起こっているのか、クライアントが自分自身への理解を深める助けになるのが、今の僕のセッションだ。
抑圧が抑圧とわからない程に、自分を抑圧している僕には、感情を抑圧している人、理性が自分自身だと思いこんでいる人の気持ちはよくわかる。同じところをグルグルしている人に呆れることもない。僕はグルグルの先輩だ。少なくとも10年グルグルして、今なお継続中なわけだから（笑）。
その一方で、「何を言っても大丈夫な感じがする」「謎の安心感がある」などともずっと言われてきた（笑）。これは自分のもって生まれた特性だろう。自分が傾聴がうまいとはとても思えないが、テクニックではない「話しやすい雰囲気」を、僕がもともと持っているのだろうと受け止めている。
経営に詳しいとか、魔女のようなスーパー・センスがあるとか、お金のことは任せておけとか、そんなとんがった特性は、僕には何もない。
そんな何もない自分だが、それでも今まで生きてこれたし、たぶんこれからも生きていけるだろう。何も持っていなくても幸せを感じられるし、現に幸せだ。
そんな自分で生きていく。
たぶん、僕が人に伝えられる唯一のこと。
今の自分で生きていく。
・・・大丈夫だよ。