以前の私はといえば、
トラブルが起きたら「イェ〜イ！」とばかりに興奮していました。
相手を打ち負かすシーンを頭の中で想像してみたり、
はたまた、ムカついている心とは真逆の、
やけにハッピーな解決法を考えてみたりしていました。
トラブルを解決する手柄を求めてしまっていたんです。
「相手を負かしてやったぞ！」だったり
「大きな心で相手を許してやったぞ！」だったり。
頼れる人
いい人
周りからそんな風に思われるんじゃないか？と
手柄を想像しては酔いしれてました。
ところが、です。
去年の冬、
自分のデザインが流用されてる疑惑が持ち上がった時のこと。
始めの私の反応は
ふーーーん...
（自分の作品作りやってるから、いいや。）
だったんです。
疑惑の主の悪評を耳にしていたから
驚かなかったところも多少はある。
だけど、以前の私だったら
「何それ！」「悔しい！」「許せん！」と
ドッカーンと怒りで興奮して、頭フル回転していたはずなのに。
流用疑惑があったデザインは、
今だったらやらないな、と
どこか居心地の悪さがあることにも気づきました。
・
今は、あの時の「ふーん」で立ち止まっていればどうなってたのかな？と思うんです。
色々と疑惑の細部が分かって来て、
関係者と意見交換している内に
あれ？なんだか、その気になってしまってるんじゃないの？！
頭の中にひしめく正論
それとは真逆の
自分のどこかにある静けさ
この両方を只今体験中。
まさに、過渡期！
心に度々聞いてみるんです。
「どうしたいのか？」って。
心が指し示すのは、これまでの私にはないお茶目な解答。
いやいや、ホントに？それでいいの？と
思考は心と正論の擦り合わせを考え始めちゃったりする。
また、手柄？
それを想像するクセはまだ残ってるけど
もうウマミは感じられない。
どうして手柄を求めてたんだろう？
遠い子供の頃に、親から得たかった賞賛なのかな。
他人の目を通して、自分が親の代わりに自分を認めてやりたかったのかも知れません。
そう思うと、悪戦苦闘の中、よく頑張ったな。
自分の日々の色々を、褒められたもんでもないところも含めて
「そうか。」
「そういうところ、私にはあるかも。」
「それでもいい。」
そんな風にジャッジせず１つ１つ自分で自分を認めていったら、
いつの間にか、かつて求めた賞賛はいらなくなっていました。
これも、心の傷が癒えた副産物なのかもしれません。
Ra Suumi（ラー・スーミ）