昨日だったはずのイベントは・・・
来週の水曜になりました。
私がサボっただけなんですが、延期を受け入れてくれるとは
器の大きい組織です。
後日また話題にします
今日の日記は長文な上、極めて不快な内容なので、アンチの方は本当にここでお帰りください。時間の無駄です。
お金の問題と向き合ったら、発作が止まらなくなりました
なぜって、こちらの想定以上の出費が見込まれたからです
額はざっくりですが、
国民健康保険5万4千 これがバカ高い！これ払うくらいなら医療費10割負担の方が安いのでは？
市民県民税1万6千 一体我々の生活のどこに還元されているのか？
年金1万7千 もらえるまで生きているのか？
住宅ローン9万4千 自分が住んでいない家のローンを払い続ける？
水道料8千 自分が使ってない水の料金を払い続ける？
スマホ1500円 もはや無くせないものだけど、格安スマホ、一応。
自宅インターネット7千 これも自分で使ってない
楽天カードの返済6万 これがバカ高い！ウェブデザイナーの講座に支払った分の支払いが重くのしかかってる。全く恩恵を受けてない。完全にやられた。
電気1万9千 これも自分で使ってない
雑費（医療費等）2万 薬代は補助が出て1割負担だけど、それでも毎月だとちりつも
ガソリン1万 軽になって燃費がハイエースの半額以下になったので、これは良し
実家の生活費2万 今住んでる実家に入れてるお金。ほとんど家で食事もしないので、光熱費としたらバカ高い！
長男の高校の学費4万3千 自分と同じ高校に行ってるけど、こんな高かったとは・・・。両親に感謝せねば。。。
妻に送ってるお金 月10万送ってる。使途不明。ここがグレーゾーンだけど、送れなくなると子供の生活にも影響が出るだろうから、減額を切り出せない・・・。
全部合わせるとざっくり50万近く・・・
収入は28万・・・
コメントが情けないですね・・・
自分がいくら努力をしても、一生懸命やっても、解決できない問題です。
今のラーメン屋で働いて5ヶ月近く経ちますが、3ヶ月のはずの研修は終わらず・・・というか、本当に終われるのか？・・・安い月給のまま・・・。募集要項にあった30万〜40万の後ろの数字に飛びついたのに、、、到底そこには及びません。社員の方の鍋捌きや洗い物、どれをとっても自分にできる気がしません。
教員をやっていたら、教員を続けていたら、まぁ多少の我慢をすれば払えている額でしょうね。
ここ何日か、こともあろうか、戻る方法はないかな？と考えを巡らせてます。戻る？あの世界に？鬱の引き金となったあの学校に戻れると本気で思ってるの？子供自体が嫌なんでしょ？戻れるわけないじゃん。でもさ、もし子供がかわいいと思えれば・・・。
くそー！
戻ったとしても、教員としてのスキルが失われているのは、リンサイの半年間で散々思い知ってるはず。
っていうか、全てのことにおいてのスキルが、ポンコツと化してる。軽貨物ドライバーをやった時も踏んだり蹴ったりで、6日間で根を上げた。今のラーメン屋だって、5ヶ月経ったのに、全く成長がない。毎日オープンの時、一斉にお客が入ってくるとテンパるし、込めばテンパるし、同じことを怒られてばかり。もう注意すらあまりされなくなった。バイトも含めて自分が一番動けてない、って自覚すらある。
唯一、スキルを失ってないのが、歌です。
歌で食べていきたい。
何をもう47歳にもなって夢を見てるんだか？？
でも、今年の初めに二件オーディションを受けたら、一件はあっさり落ちましたが、もう一件はなかなかいい成績で受かりました。今度の水曜にも受けに行くんです、実は。
人生の一発逆転に結びつけたい。
YouTubeの登録者数２３１人だけだよ、需要ないよ、無理だよ。
こないだのリガーレのコンサートでも歌って、最高に気持ちよかったし、拍手が凄かったよ。聴いて貰えば伝わるんだよ。聴かれてないだけ。
こうやってブログの文を綴っている間は、発作がおさまります。
とにかく、簡潔に言うと、
お金がない
自分の努力ではどうにもならない
歌が歌いたい
に集約されます。
今日は仕事をしていても、忙しくても暇でも、終始そのことが頭から離れませんでした。本当に苦しくて、鳥肌が立って、寒気がして、心がザワザワして止まりませんでした。
２年前、夜に心療内科の夜間診療に飛び込んだ時。
首を吊ろうと思って何度も木に紐をかけた２年前の6月。
リンサイの申し込みをしたのに連絡が全く来ず、収入が途絶えそうだった昨年の4月。
リンサイの仕事に行けなくなって、家で悶々と発作に耐え、耐えきれなくなって救急車を呼んでしまった昨年の12月。
こうやって振り返ると、立派な精神疾患患者ですね。
最初はそんなふうに思わなかった。仕事さえなくなれば、健康なんだと思ってた。
でも、仕事から逃げ出した先には、予想もしなかった地獄が待っていました。
明日の仕事にも行けるのかどうか。
行っても、心ここにあらずの状態で、また怒られ、心折られ・・・。発作になるに違いない。
今日だって、何度呼吸が荒くなりそうだったか（深呼吸したり、水を飲んだりしてやり過ごしていました）
もういい加減、今日の反省を書いて（毎日書いて送るのです。これがしんどい）、お風呂入って（めんどい）、寝なくちゃ（寝たら朝だから寝たくない）
長文失礼しました。アンチの方、YouTubeやXのDMなどを探してくれれば文句も言えるので、そちらへどうぞ。
明日（今日）は妻の誕生日ですが、おめでとうも言えません。
俺の気持ちは昔と変わらないのだけれど。。。