最近よく思うのは
🧑🏻🦱と話してて私がいかにいつも
考えずに生きているかってこと。
比べるのは良くないって分かってるけど、
いつも一緒にいるし会話も多い方だからか
ふとした時に🧑🏻🦱の話とか聞いてると
私ってこんなに考えてないんだなぁって
感じちゃう。
そんな最近を過ごしててさっきお風呂に
入ってる時に何故か色々ゆっくり
考える事が出来たんだけど、
それは水が人をリラックスさせてくれるからか
何なのかは分からないけど
あぁ今私考えてるなって思った。笑
お風呂で色々考えた結果思ったのは
このままじゃダメな気がするって事。
私は自分が大変な時とかピンチの時、
いつも誰かが助けてくれてたなって
振り返ると本当に思う。
それが当たり前とまでは思わないけど
染み付いてる気がして自然と日々誰かに甘えて
頼りきっちゃって、自分が考える事とか
自分が何か決めるとか少なすぎるかもって思った。
だからいつもどっか無責任で
自分勝手で優しくないのかもしれない。
いつだかは忘れたけど
私ってもしかしたら優しくないかもしれない
って思った時が何回かあった。
別に悲観的に捉えてる訳では無いけど、
この間🧑🏻🦱に私は優しくないって言われて
点と点が繋がったみたいに認めたくないって
感情は凄い出たけど心の奥では納得してたし
なんか点と点が繋がったみたいな感覚になった
けどまだどうしても優しくないっていう事が
悪い事って思っちゃって、まだそんな自分を
認められないでいるのが事実。
🧑🏻🦱と居ると自分の悪い所が見えてきて
嫌になる時もあるけど、これが事実だし、
悪い所は良い所にもなるから良い悪いは
ないっていうのも知識としては理解してる
つもりだけど、自分に置き換えるとなると
どうも認めるのが難しいなって思う
一緒にいると🧑🏻🦱がとにかく考える力に
特化してるから普段の些細なことでも
🧑🏻🦱が言うならそうした方がいいなとか
そっちのが安心というかそんな感じで
自分で考える機会を自分で潰してるなって
思うから些細な事でもこうした方がいいって
言われたとしてもそれは🧑🏻🦱の考えとして
一旦置いといて、仮に🧑🏻🦱の考えに賛同するとしても
自分でもちゃんと考える必要があるなって思った
気持ち？では🧑🏻🦱とならどこでも行けるとか
🧑🏻🦱と一緒にいれるなら何でもいい！
みたいな感じだけど、何をするにしても
どこに行くとしても🧑🏻🦱と居る人生とは別に、
自分はどうしたいかとか自分一人なら
どうするのかとか自分の個人の人生としての
考え方もしていくべきかもしれない
やっぱり依存してる面もあるんだろうな
だからこそちゃんと自分の考えを持つべきだし
私も責任感をちゃんと持つべきだし
自分でできる事、出来そうなことは
自分の為に自分でやるべきだと思った。
ちゃんと学びたいしこのままじゃ嫌だ
まだ今の自分には胸を張れないから
胸を張れる自分になりたいし
胸を張って生きていきたいって思った
自分をちゃんと知るべきだし
自分でちゃんと考えるべき