母になった日

26年前

母になりました😊

予定日より１ヶ月も早く

私の前に現れた彼は

寂しかった私を

元気にしなあかんって思ったんやろうね😌

子供として

彼として

旦那として

いろんな立場で私を支えてくれて

ありがとう😊💕

そんな彼に

「Apple Watch 持ってくれ」って言われた😶

「心拍とか分かるやろ。一人で居るから。」って。

Apple Watch は iPhone とリンクするから

私の事が彼のiPhoneで分かるらしい😳

「山とか登ったりするし。

行く前に言ってくれたら良いのに言わへんし😒」

って。

心配掛けてるんやね😶

出かける時はちゃんと言うね😉✋🏻

私がコトバのプレゼントを貰いました😊💕

ありがとう💕

これからもよろしくね😊

母は貴方が元気で居てくれたら

それで良いかな😉

揺れる心〜ホテイアオイ

不治の病と闘う人の＂家族＂が

投薬をやめて欲しいと願っていると聞いた。

闘うのは、本人だけでなく

家族も同じ。

望むのは

闘う事が辛いから。

いろんな考え方の想像は出来る。

私なら

どうするのかな？

闘う本人なら…

家族なら…

親なら…

娘なら…。

少しでも良くなるように

人としての尊厳を保ちながら

生きられるように…

と願いながら接しているけど

それは『業務上』。

家族の立場なら

どうするのかな…。

そんな願いを知ってしまって

私はどう関わったら良いんやろ…。

成長

最近

instagramにハマりすぎて💦

ご無沙汰になりました🤣

CHIBIが

日帰りドライブのお土産だと

帰り道に持って来てくれた。

「こんなに沢山？？」

「〇〇（勤務先）に持ってったらイイやん」

初めからそのつもりで

買ってくれたと想像できる。

ありがとう😊

いつもありがとう😊💞

後悔

人生で一番後悔した事って何？

そうCHIBIに聞かれた

一番後悔した事…

「（CHIBIの）お父さんと

もっと喧嘩したら良かったって事かな。

思ってる事、ちゃんと言って

時々喧嘩するくらい素直に話せてたら

別れなくて済んだかな。」

「それは、離婚したくなかったって事？」

「そやね。

〇〇（CHIBI）にも色んな思いさせたし」

「そぉかぁ？

俺は今の環境があるから、

見返したろー！って頑張ってこれてるし🙂」

「そう？

どんな環境でも、

頑張る人は頑張るし、

そうじゃない人はそうやしね。」

「まあな」

「もう一つは、

もう一人兄弟いたら良かったやろなって」

「俺は一人で良かったよ

ま、そう思った時期もあったけど。

兄弟いたら、弟にイイ細胞取られて

俺、アホかもしれんやん🙂」

そっか…ありがと😌

小さな後悔は

きっと沢山あるけど

多分、この二つが、

私の中で最大の後悔。

24年前、

嫌われたくなくて

「いい子」を演じようと、頑張ってた。

もっと遠慮なく向き合えてたらって

ずっと後悔してた。

別れが決まった事で

CHIBIは一人っ子になった。

それがずっとずっと後悔。

でも

今日のCHIBIのコトバで、

「後悔してる」から「後悔してた」

に変わったかな🙂

ありがとう💞

夫婦どちらかからの

性格やら体質やらを受け継いで

子供も生きていくだろうけど

間違いなく私の遺伝子や！と言い切れるのは

ポジティブさ かな。

環境をプラス思考に捉える所

私にそっくりや😋

もうすぐ誕生日やね。

私の所に来てくれて

ありがとう💞

どんな道でも

自分の足でしっかり歩きなさい😊

母より💞

出会い

最近

時間があれば

cameraとお出掛け😋

instagramに 

以前撮ったHOKKAIDOの

「青い池」をpostしたら

気に入ってくださった方が居て

私の写真を

油絵で描いてくださることになりました😊

その絵を

横浜の個展に出されるそうです😊💞

製作途中の絵の写真を

postしてくださいました😊

完成が楽しみです😊💞

観に行かねば😊💞

こんな出会いに

感謝💞

http://instagram.com/mayumi.r.h