私の手荒れ遍歴は長い
2014年離婚した時にかつて見たことがないほど
両手の甲が指が荒れた
というかただれた
接客業にも関わらずいてもたってもいられなくて
両手に包帯を巻いていた
本当に痛くて痛くて
そして痒みがきて掻きむしる
さらに強い痛みが来る
人前に出るにも関わらず
顔だけは痛いの我慢して
笑顔を取り繕った
何にもないようなふりをして
私の手も心も限界だった
家に帰って何度も泣いた
その時は仕事の帰りに
温泉によって帰り
塩化ナトリウム系の泉質が
体質に合い徐々に改善していった
・・・それから度々手荒れをしたけど
また久しぶりに手荒れがぶり返した
ひじの部分も赤い範囲がひろがる
アトピーもちだから仕方ないんだけど
痛いのも嫌
もっと
かゆいのが本当に嫌
2014年が100の悪さなら
今は55くらいの悪さ
まだ最悪には達していない
何が嫌なのかと考えると
痒い時
自分の事が嫌いに感じる
自分の心と体が整っていない感じ
痒くて痛くて
本当は指が痛いのに
とっても心がチクチクする
もっと自分と統合したいな
安心したいな
体が潤うといいな
我慢させちゃったかな
頑張りすぎたかな
すごく最近そんな気持ちになる
そして今日ＨＴＬの人の投稿で
弱い者で愚痴ってたい
力の無い存在のままでいたい
これ読んだとき
私この気持ちでいたわと気づかされた
だって楽だもんね
言い訳して
私弱いからダメなんです
私悪いところあるからやらなくていいや
私綺麗じゃないからダメなんです
痩せてないからダメなんです
得意じゃないからダメなんです
ぜーんぶ
言い訳に使っていた
心の中では
綺麗になりたい
やせたい
目立ちたい
挑戦したい
私だってできるもん
いつも心が葛藤していた
人にはできないふりして
弱い者演じて
自分の心の中は
本当は出来るもん
って拗ねてた
拗ねまくってた
気づいたから
この檻から解放してあげよう
我慢させている自分の指
指からマグマの様に
割れて痛くて仕方無い指
いつも私の心を表してくれて
いるんだね
一番近くで教えてくれてありがとう
我慢させないから
もっと自分を表現していこう
もっと目立っていいよ
もっと可愛くしてあげていいよ
もっとわがまま言っていいよ
もっとだらけていいよ
もっと休んでいいよ
何があっても大丈夫だから