本当に本当におめでとう

今日１０月６日。

愛犬の14歳の誕生日。

1ヶ月前は誕生日迎えられると思わなかった。

本当に本当に嬉しい。

そして

本当に本当におめでとう。

正直今までちゃんと祝ってあげたこともなくて

何も食べられなくなってしまった今じゃ

喜んでもらえることできないけど、

こんなに心から嬉しくておめでとうと思える誕生日が、初めてでした。

毎年また年取るー

もー誕生日嬉しくないー

おばさんに近づくー

とか思っていたけれど、最近目の前で生を学び

誕生日を迎えられることって当たり前じゃないんだ。。。

年取ることって素敵なことなんだ。

26歳になれなかった人この世にはたくさんいるんだ。

って視点が変わりました。

もちろん老けていってしまうのは嫌ですが

生きている証ですね。

もしかしたら、

明日誕生日だーもう嬉しくなーい

なんて聞こえてくる街中の一言に傷ついている人もいるかもってことですよね。

あゆの歌の歌詞にこんな詩があります。

"どこかの誰かが戦いたかった明日"

わたしはよくわかりませんでした。

なんか、その言い回しにうーん？？？

となっていましたが

やっとわかりました。

あゆも生についてきっと辛い思いしてきたんだなって。

そうじゃなきゃあの詩は書けない。

いつまでも元気でいてほしい。

なんてことは無理だってわかってる。

せめて残された日々、たのしい毎日にしてあげなきゃ。

病気になったことは嫌だし可哀想だし

ならないにこしたことはないけれど

病気や事故で急に逝ってしまうこともある。

わたしはその分お別れの時間がちゃんとあるから幸せなのかなって思ったりもする。

生まれてきてくれてありがとう。

うちに来てくれてありがとう。

嬉しい時も辛い時も悲しい時もそばにいてくれてありがとう。

次はわたしが守るね。

本当におめでとう。

ずーっと大好きだよ。

奇跡

人はなぜ初心の心を忘れてしまうのだろう。

愛犬が病気になってからとても色んなことを教えてもらった。

当たり前のことが当たり前にできているって当たり前じゃないんだって事を。

息をする事

歩く事

五感を使える事

食べる事

寝る事

他にもまだまだたくさんあるけど

すべて健康だからできる事。

一つでもかけるととても具合が悪い。

そして数週間という余命宣告されて

2週間経った今も元気は前よりないが

お散歩に行ける事。

急な階段を登ってくれる事。

わずかだけど流動食を食べてくれる事。

おしっこウンチをしてくれる事。

爆睡してくれている事。

そして何より生きていてくれている事。

本当に幸せで、奇跡なんだと思う。

私はお金が大好きだし、愛より金！

って人間だが

愛犬を前にすると

お金なんかよりも愛というかそこにいてくれるだけでいいって感覚になります。

でも治療費も結構かかるからお金も絶対に必要とつくづく思いました。

とあるブログを見つけ、もう亡くなってしまったけど愛犬と同じ病気になっていてその日々が綴られているものでした。

大体は目を通しましたが涙なしでは見れませんでした。

その飼い主さんのやりきれない気持ち。

辛くて苦しかったかもしれないわんちゃんの気持ち。

そしてすべてを自分達に置き換えてしまう。

辛いけど、みんな乗り越えてきてるんだよね。

ペットが先に亡くなってしまうのは

人間に事故や病気がない限り当たり前のこと。

そんなことはいつでも頭にあったけど全然具体的じゃなくて

病気じゃなく老衰でって勝手に思っていた。

人も動物も本当に何が起こるかわからない。

だからなにも刺激のない平凡な毎日だったとしても

健康で毎日暇だなーーなんて思えている日々がとても幸せだってこと。

何処かの誰かが戦いたかった明日なんだってこと

忘れてはいけない。

だからどんなことがあっても命を無駄にしないで。

命がなくなったらなにもなくなってしまうから。

毎日怖くて切なくて辛い毎日だけど

そんなことを思ってばっかじゃ頑張っている愛犬に失礼！

泣いてしまう日もあるけど

笑って一緒に過ごしたい。

たくさん可愛がりたい。

愛しくてたまらない。

大好きだよ。いつもありがとう。

限られた時間

久々の投稿になってしまいました。

今から半年くらい前かな。

愛犬の病気が発覚。

リンパ腫。

おじいちゃんもその病気で5年ほど前に亡くなったからどんな病気かはなんとなくわかっていた。

先生に病名を告げられ、余命は数週間の子もいれば年単位の子もいるからなんとも言えないとのこと。

まあ命の期限なんて誰にもわからないよね。

でもご飯も食べるし元気出し受け入れられなくて？全然そんな気がしてなかった。

それから半年経ち、進行しているのが私たちから見てもわかるくらいで、でも抗がん剤以外に治療法はなくて。

あんなに元気でご飯も大好きだったのに

2週間前に一気に急変。

あんな元気も食欲もなくて、大好きなお散歩も行きたがらないで

いつもはすっごいオシッコの量なのにやっと抱きかかえて連れて行ったお外に行っても歩こうともせずオシッコもしない。

そんな日が2日ほど続いた。

2日目の夜中、始めて聞くような愛犬の苦しそうな鳴き声がした。

元々心配でうつろになりながらずっと起きていたけど

もう心配で心が張り裂けそうで、心が痛くて、お腹も痛くなって、心臓えぐられそうで、もうえぐられて一緒に行ってもいいとさえ思うくらいだった。

頑張れ、大丈夫、としか言えない。

泣くことしかできない。

本当にもどかしかった。変わってあげたかった。

なんとか持ちこたえて開院より1時間早く動物病院で診てもらった。

正直わたしはもうダメなんだと思っていて

病院に早く連れて行ってあげたい反面、先生から出る言葉が怖かった。

でも先生は、進行はしてるけど呼吸はまだ全然できているのであと数週間くらいかもしれない。と告げてきました。

もちろん数週間って確実じゃないし、明日かもしれないし1年後かもしれないしわからないけど

もう今日明日だと思っていたわたしはとっても嬉しかった。

まだ一緒にいれるんだ。

とすごく安心しました。

2日後にはお薬も効いて、食欲も出てきて、歩くこともできるようになりました。

けれどあの日嬉しかった数週間は

今、現実になってとても短く、あと数週間しかいれないの？！

あんな辛そうだったのがこんなに元気になったのに数週間なの？！

ってそんな気持ちになりました。

今日で2週間が経過。

食欲は日々減ってきて、寝る時間が増えて、呼吸もなんとなく苦しそうになっていく。

とっても辛い。

なにかしてあげたい。

ずっと隣でなでなでしていたいけど、もともとひっつかれるのが好きじゃないから遠くからずっと見てる。

本当に可愛くて愛おしくて大好きすぎて、辛くて切ない。

毎日泣く日々が続いていたし、今も泣いたばっかだけど

笑顔で一緒に過ごしてなるべく楽しい毎日を送ってもらいたい。

泣いてばっかでごめんね。

本当に大好きなんだよ。

あとどれくらいの時間があるのかはわからないけど最後まで一緒にいようね。

さっき私が泣きながらお風呂に入っていて

上がったら、リビングにいたはずの愛犬がお風呂場の入り口で寝ていた。

ほとんどそこにはいたことのない場所なのに、いてくれた。

いると思ってないから最初はなんの物体？！

って思ったけど上がったと同時に顔だけ上げて私のところ見てくれた。

いつもはいない定位置なのに。

私のこと心配してくれたのかな。

ごめんね、ありがとう。

いつも私しつこいからうざがられると思ってたからすっごく嬉しい。

そこでまた嬉し泣き。

私も寂しくないように一緒にいてあげたいし

今までの恩返しがしたい。

頑張ってくれていてありがとう。

ずーーーっと一緒にいたいけど無理はしないでね。

大好きだよ。

24時間365日

今日嬉しかった人

今日悲しかった人

今日嬉しくて泣いた人

今日悲しくて泣いた人

今日いいことがあった人

今日嫌なことがあった人

人に確実に平等なものは時間。

でも24時間で感じるものは平等ではない。

すっごくいい一日だった人もいるし

すっごく嫌な一日だった人もいる

今日新しい命がたくさん誕生していても

今日たくさんの命が亡くなっている

平等なはずの24時間365日。

だけど感情は様々。

やる事も様々。

だからどれだけ動けた人の勝ちかってこと。

家にいてなにもしないのが幸せならそれでいいと思う。

何かしたいなら動くしかないんだ。

けどその動き方がわからないんだ。

ほとんどの人がそうだよね。

今の特にやりたい事でもないけど人間関係も慣れたところだし、安定をなかなか捨てられないのが人間。

捨てたところで次がちゃんと決まってなければ動けない。

何かやりたいけど好きなことがない。

でも何かしたい気持ちはたくさんある。

この感情がある限り動かないって選択肢はもったいないよね。

なにがしたいかもわからない。

お金もない。

人脈もない。

その中でなにができるんだろう。

考えて考えて考えて

とにかく毎日自分と見つめ直して。

今の時代、SNSやYouTuberなど

誰でも有名になれるキッカケがたくさんある。

ビジネス法もいっぱいある。

ただみんな覚悟がないんだ。

どうせ成功しない。

ってどこかで絶対思ってしまうから踏み込めない。

成功するってわかってたらみんながやりたいことできちゃうもんね。

でもやらなきゃ成功も失敗もないってこと。

自分に言い聞かせてるだけなんだけどね笑

おやすみなさい。

鼻フル整形 終わりました

更新が遅くなってしまいましたが

大きく分けて鼻中隔延長、鼻尖形成、ブロテーゼ入れ替え、鼻翼形成、小鼻縮小、あとクリニックオリジナルの何とか法ってやつをやってきました。

2019.7.26日当日10時半からの予約でした。

ご飯も飲み物も制限されるので早い予約時間でよかったーと思いました笑

ここは個人の美容外科です。

私は今まで大手クリニックにしか行ったことがなくて

今回の先生やスタッフの対応に驚きました。

先生が自ら私の待合室にきて

気分はどう？とか、ちょっと顔見せてっていってくるんですよ？あんまないですよね？

それとも私が今まで行っていたクリニックがそうだっただけ？

来ないのが悪いってわけじゃないしそれが当たり前だと思ってたからびっくり笑

写真撮影も先生にしてもらいました。

まあ私の手術中は先生手を離せないので予約がいないから時間に余裕があるってことも考えられますけど、、、

それにしてもビックリ！

あ？いい意味でね！

10時半について手術台にあがったのが

1時間後の11時半くらいかな？

緊張をほぐすためかすごい話しかけてきて

けどもう私はそれどころじゃない。

恐怖でしかなかった。

静脈麻酔は2回目だし、とくに危険なこともないのだが

すっごく怖い。

今回は麻酔がかかってきて目が見えなくなる感じも耳を切られてる感じも分かった。

そのあとすぐ意識なくなったけど。

起きたのが4時15くらい

それまでは一切起きなかったけど、手が固定されていたからおそらく暴れたのだろう笑

そして目が覚めたら急に尿意が、、、

なんて言ったかはちゃんとは覚えていないが

おしっこしたい！

おしっこでちゃう！

もうむり！もれる！

てきなのを言って看護婦さんがもう少し待って〜みたいなくだりを覚えているwww

んで管でおしっこした。と思う。

先生も男だしイケメン助手もいたのに恥ずかしいなー

そのあとは麻酔がまだ抜けてなくて2時間くらい休ませてもらって帰宅。

前回の時もそうだけど

ギプスしたままサイゼとクレープ食べに行った笑

今回はミスドのタピオカとエンゼルクリーム買って帰りました笑

とりあえず自分お疲れ様！