わたしがこんなになって
そろそろ二ヶ月と少しになる
あの頃から思えば、今はずっとずっと素直になれた
人間らしい感情を、表にだせるようになったと思うんだ
いうなら、いつも笑った顔を貼り付けて
泣くことすら出来ないくらい、毎日が怖かった
明日、また何をいわれるんだろう。何をされるんだろう。
きっと今日と何も変わらないんだろう。
その毎日が怖くて怖くて、仕方がなかった。
夜が大嫌いで、かといって朝も大嫌いで
昼間は、大事な人が私の目の届かないところで
今もつらい思いをして仕事をしているんだって思って
もっともっとつらかった。
傷つけられても、何をいわれても
一緒にいる夜の方がずっとずっと好きだった。
だけど、いつも何も言い返せずに
嘘みたいに笑って、必死に毎日話題を探し続ける自分が大嫌いだった。
嘘つきの表情。
DPのアバターみたいに、困ったなって
へらへら笑って、泣くことで弱くなることにおびえて生きていた。
精一杯強くあろうとした自分
今ではほめてあげられるけれど
あの時は きっと二度と忘れない傷跡で
それと同時に 二度と得られない大事な時間だって今ではいえる。
大好きの証明の時間だった
今では本当にそう思える時間。
今日DPで空ちゃが落ちる前に、
昼間何してる？
ってきいてくれた
なんにもしてないよー
ってこたえた。
本当になんにもしてない。
過去に意識を飛ばして、悲しかったりつらかったり切なかったりで
毎日毎日、もやもやしてた。
何も出来ていない自分がいやで仕方がないけれど、
今は休まなきゃいけない時だってこともわかってる。
だけどこのはやる気持ちはどうしようもないし、
当たり前のようにひとりぼっちは寂しいんだ
昼間、出来るときは電話するから！
嬉しかった。
もしも、空ちゃがいそがしくて電話出来ないときも
私、これから昼間、
少しだけ楽しみができる。
大ちゃんも同じように、毎日毎日学校からメールをくれるんだよ。
いま、私のこと思い出して、
メールしてくれたんだなぁって思ったら
電子文字だけど、本当にいとおしく思うんだ
私の毎日は、まだ色が全然ついていなくて
正直いって、歩けているかもわからないけれど
前よりもずっと、素直になれた
明日を怖がることはなくなった。
大事な人に傷つけられることももうきっとない
もう、戻らない
だって 大切な人たちに出逢えたから
人を傷つけるのは、傷つけられた人はもちろんつらい
だけど傷つける人だって、何も感じてない訳じゃない
傷つける人が悪いって、そういう人もいるけれど
私はそうは思えないんだ
誰が好きこのんで、人を傷つける？
人を傷つけるのって、自分を傷つけてるのと一緒だと思うから
その傷は一生残るし、
いくら時間がたって、「そのとき」が薄れていっても
決してなくなるわけじゃない
だけど、許すこと 受け止めること 受け入れること
ソレが出来るなら、その傷でさえ
綺麗な宝物になるから かけがえのないものになるって
私は信じてるから
どれだけ弱って下を向いていたって
この脚は勝手に歩くし、この目は時がくれば前をむく
何よりも心はいつだって必死に
どこかへ手を伸ばしてる
助けて の一言が言えなかった私
悲しい の一言をのみ混み続けた私
今も過去で、ゆらゆら泣きそうな目でこっちをみてる
大丈夫だよ 今、私はとても幸せだから
いつかそういえる日がきたら
きっとその子も笑ってくれるでしょう
そんな日を、私はまってる
おそるおそるだけど、前を向いて
そっとまってる
いつか過去の私が、助けてを口に出来る日まで
その日まで どうかみんなが一緒にいてくれますように