もしかしたら、愛かも。

先日、
こんな↓日記を、
書きました。

―12月16日日記―

【そんなの愛じゃない。 】

参照。

実は、

このブログ、

既にкにバレております。

というより、

自分で軽く暴露してしまった、

に近い感じで、

知られてしまいました。

んな訳で、

その日の日記も、

案の定、

кは見ていたようです。

でも、

更新して、

そんなすぐに、

кが見ていたとは、

つゆ知らず。

風邪っぴきのくせに、

鼻歌なんぞを、

歌っていた訳なんです。

そしたら、

突然、

кから、

電話がかかってきました。

кｻﾝは、

普段は、

そんなに自分から、

電話をかけてはこない人なので、

ちょっと不思議に思って、

出てみると。

ものっすごい、

具合の悪そうな声が、

携帯の受話器から、

聞こえてまいりました。

そうなんです。

その日、

кも風邪をひいていて、

熱が出ていたのです。

体調の悪い中、

どうしたのかと、

私がびっくりしていると。

言ってくれました。

『例の彼女の方には、

いかないから』

って。

本当はもっと、

嬉しい事、

たくさん言ってもらったんだけど、

あまりに大事過ぎるので、

自分の心の中に、

しまって、

落ち込んだ時にでも、

反すうしたい。

と、

そう思っております。

だけどね。

まだ、

不安がゼロになった訳では、

決して無くって。

私は、

本当に究極の、

マイナス思考だから、

せっかくкが言ってくれた、

これ以上ないくらいの、

幸せな言葉集から、

ちょっとした、

些細な言葉を拾っては、

また落ち込んでしまうんだ。

でもкは、

何十年かかっても。

って、

そう言ってくれたから。

私も、

この先、

時間がかかっても、

少しずつ、

この不安と、

向き合っていければ良いな。

って、

そう思う事にした。

かなり、

つらいけどね。

かなり、

苦しいけどね。

でも、

信じなきゃ何も始まらないし。

кのこと、

大好きだし。

キレイ事かもしれないけど、

いつか、

その彼女を、

大好きだった頃のкも、

大好きだって、

言える自分になりたい。

今の気持ちは、

本当にシンプルで。

“кを好き”

って想いと、

“кを幸せにしたい”

って願いだけなのです。

これは、

もしかしたら、

いつか、

愛と呼べるものになるかな。

なってくれると良いな。