泣いてもいいんだよ

なんかいきなり落ち込んだんで、昔書いた(つっても6月とかだけど)台本を読み返してみたら、案外おもしろくて笑った。



さっきまで死ぬほど眠かったのに、今まるで眠くない。

公演のことを考えると、頭が100%そっちのことしか考えられない。
恋心なんかよりよっぽどジャンキーだわ。





ん？



あ、こういうことか。
ああ、なるほど、ここまでいくと、恋心なんて隅っこに追いやられてしまうね。
ああ、そういう事。





うわ、なんか今切なさを切ないほど理解した。

うわー、わたしも誰かを愛することに向かない人種だわ！やばい、これって破滅への第一歩だわ。ってか崩壊。

つまりは似た者同士だったってわけね。あっちはそれに気がついていたのね。なーんだ、くそ、そういう事か。

ああ、こんな微妙なタイミングで気付きたくなんかなかったなあ。


反映とかされたくないのに。真似する気なんて毛頭ないのに。
だんだん自分が無くなっていく気がする。絶対気のせいだけど。

ああ、これでわたしに残るものなんて傷んだ枝毛と八重歯くらいしかないじゃない。




愛されたい、世界に愛されたい。世界を愛する気なんて微塵も無いくせに。

まさにわーるど・わーるど。
だあああああ。






でも絶望はしない。
今は出来ない。
やれることが明確にあるうちは、絶望に浸る暇なんかハウスダストと同じくらい不必要。

たぶん、今の気持ちをずっと維持できたらわたしはとんでもなく強い鋼の心を手に入れそう。


すぐ折れるからどうしようもないんだけど。


期待は大きい。
それがたとえ失敗しても、消えない期待がある。

それはとても稀な事ね。



もしかして今とてつもなくすごい山場にいるんじゃないかしら。

うわ、怖。

でも、面白。