所在がないってきっとこんな感じ。
って改めて思った１８歳、夏。
一人暮らしのいいところは格好悪い自分を隠す必要がないところ。だって誰もいないから。
一人暮らしのいやなところは一人にならざるを得ないところ。だって誰もいないから。
無知すぎる自分に腹が立つ。失敗とか思い出して死にたくなる。今幸せな奴なんて消えてしまえとか思う。そして自分が消えたくなる。なにこれ遅い思春期？
日中、誰とも話さなくて、演劇のことを悶々と考えて、死にたくなって、でもお腹すいて（人間ってこの辺矛盾よね）、キットカット食べて、横になって眼閉じるんだけど当然寝れなくて、でもやっぱり考えるのは報われない将来と報われない恋愛と報われない戯曲。報われない。信じられない。
どうしようこんな気持ちのまんま実家とか帰りたくないんですけど。
ってゆうかこのまま一回も会えないまま福井とか終わってるんですけど。
泣くよ、断言するよ泣くよ。
しらさぎの中とかで泣いてるよ気持ち悪いよ。
でも怖くて自分から連絡とかとれないのね。チキンすぎるね。
だって怖いんだもん。
終わったらどうする？それって自分から終わらせてるんじゃん。そんな冒険はしたくないよ。インディージョーンズじゃないんだから。そんな度胸も根性もないからね。
あのね、あなたが残していった麦焼酎がまだわたしの部屋にあります。
誰にも飲ませてません。もちろんわたしも飲んでません。焼酎好きだから飲みたいんだけどね、飲まないでいるよ。
また来てくれるのまってるのね。女々しいとか馬鹿だとか本気で気持ち悪。って思ってはいるんだけどね。
あの日から位置すら移動させてないよ。面倒くさかったのもあるんだけどね。へへ。
ああ、まさかここまでとは。
冷めてる性格だと思ってたんだけども。実はМだったとか？うわあ。
でもどうなんだろうね、１８歳のガキにこんな感じで（しかも妹と同じ年だってさ。うわ）好かれてるってね。
ってゆうかあの人は本当にわたしを必要な時にしか必要としない模様だからね。不毛すぎる。不毛ってゆうか不幸すぎる。
何で好きなの？とか聞かれてもそんなのこっちが聞きてーよ。
あいつはやめとけ、泣くぞ
とか言われてもじゃあやめますってなるわけねーだろ。
ああ、糞。
世界は軽い薄くて軽い
電波があれば生きてゆける
って怖い歌詞だね。モンチー。