6/9/2014
左乳房トリプルネガティブ乳がん告知
6/23/2014
アバパク→FECスタート
1/5/2015
ラストケモ(FEC4クール目)終了
2/6/2015
左乳房皮下乳腺全摘(乳頭、乳輪温存)＋エキスパンダー挿入
5/26/2015
超高濃度ビタミンC点滴療法開始(現在72回終了)
8/14/2015
シリコンインプラントへの入れ替え手術
2/23/2016
左領域リンパ節再発告知
3/8/2016
再発治療
アバスチン＋パクリタキセルスタート
4/5/2016
再発治療
アバスチン＋アブラキサンスタート
7/5/2016
再発治療
ドセタキセル＋カルボプラチンスタート
ドセタキセル＋カルボプラチン投与がいつも３週に１度の、火曜日なんですが、その週の週末から。
特に日曜と、月曜。
体の怠さが来るんです。
２、３日目からは、胃のムカムカや、口の中の違和感や、味覚が変になったり。
でも５、６日目になると、それにプラスして、怠くなり、動きたくなくなり、便秘になり、少し動くと貧血になりそうになり、大量の汗が出ます。
横になっていても、ぶっちゃけ胃のムカムカはあるので、気分は悪いです。
だいたいそういう副作用が来ることも、どういう順序で来るかも分かってますから、構えていました。
でもやっぱり辛かったぁー。
何が辛いって、自分の気持ちと体が裏腹なことです。
こども達がそばに居て、これをしてやりたいのに、出来ない。
むしろ逆ギレしてしまう。
私を気遣ってくれてる言葉に対しても、優しく返せない。
嫌な態度を取ってしまう。
もうそんな自分が嫌で嫌で、
悔しくて、本当の私はこうじゃないのに、どうして何もできないんだろう、
と本当に悲しくなりました。
でも、家族なら絶対いつだって分かってくれるはず。
今、説明できなくたって、必ず伝わる。
そう思い、我が儘に過ごしました。
「あー入院して治療したい」
これがまた浮かんだ気持ちです。
前にも思った気持ちです。
今は通院でも治療ができるようになりました。
それが本当にすごいことで、助かるし、喜んでいたはずなのに、体が言うこと聞かなくなるとこの考えが出てきてしまいます。
嫌な女
嫌な母親
そんな風に自分を見てしまいました。
でも、涙を流しながら冷静に考えました。
今、闘ってる自分を好きでいなきゃ、これを笑い話になんかできない！
って思いました。
私はこの状況をいつか、何もかも、笑い話でたくさんの人に話すのが小さな夢なんです。
しつこいわ！
って言われるくらい、笑い話で自慢してやりたいんです。
その為には、今頑張ってる自分を好きでいてあげなきゃ。
思い通り体が動かなくても、そんな、ズートピアのフラッシュみたいになってる私も、たまには良いじゃん！
て好きでいたいと思いました。
この経験こそが、全ての成長に繋がる気がします。
これが本当に貴重なことで、未来のためのパワーなんだと思ったら、今はひどい母親でもいっか！
と良い意味で投げやりになりました。
母親の正解って、無いんですよね。
そのこども達にとって最高な母親なら、それで良い。
いつか、こども達も笑いながら今の私の状況なんかを話したり、聞いてきたり、興味をもってくれたりすれば、それで良い。
３才のココロですら、私が何か用意とかするだけで
「ママ今日ぼーいん(びょういん)？」
と聞いてきます。
でも、嫌な顔じゃないんです。
笑ってるんです。いつも。
「ママ頑張る日なの？」
に聞こえます。
ママの闘病で、辛い思いや寂しい思いをしてなければ、それで私は満足です。
うちの子達は、してない自信あります。
でも、この借りは、必ずなんかしらで返すから！
と心に誓いながら、今はドセタキセル＋カルボプラチンの副作用と闘おうと思ったのでしたー。
左乳房トリプルネガティブ乳がん告知
6/23/2014
アバパク→FECスタート
1/5/2015
ラストケモ(FEC4クール目)終了
2/6/2015
左乳房皮下乳腺全摘(乳頭、乳輪温存)＋エキスパンダー挿入
5/26/2015
超高濃度ビタミンC点滴療法開始(現在72回終了)
8/14/2015
シリコンインプラントへの入れ替え手術
2/23/2016
左領域リンパ節再発告知
3/8/2016
再発治療
アバスチン＋パクリタキセルスタート
4/5/2016
再発治療
アバスチン＋アブラキサンスタート
7/5/2016
再発治療
ドセタキセル＋カルボプラチンスタート
ドセタキセル＋カルボプラチン投与がいつも３週に１度の、火曜日なんですが、その週の週末から。
特に日曜と、月曜。
体の怠さが来るんです。
２、３日目からは、胃のムカムカや、口の中の違和感や、味覚が変になったり。
でも５、６日目になると、それにプラスして、怠くなり、動きたくなくなり、便秘になり、少し動くと貧血になりそうになり、大量の汗が出ます。
横になっていても、ぶっちゃけ胃のムカムカはあるので、気分は悪いです。
だいたいそういう副作用が来ることも、どういう順序で来るかも分かってますから、構えていました。
でもやっぱり辛かったぁー。
何が辛いって、自分の気持ちと体が裏腹なことです。
こども達がそばに居て、これをしてやりたいのに、出来ない。
むしろ逆ギレしてしまう。
私を気遣ってくれてる言葉に対しても、優しく返せない。
嫌な態度を取ってしまう。
もうそんな自分が嫌で嫌で、
悔しくて、本当の私はこうじゃないのに、どうして何もできないんだろう、
と本当に悲しくなりました。
でも、家族なら絶対いつだって分かってくれるはず。
今、説明できなくたって、必ず伝わる。
そう思い、我が儘に過ごしました。
「あー入院して治療したい」
これがまた浮かんだ気持ちです。
前にも思った気持ちです。
今は通院でも治療ができるようになりました。
それが本当にすごいことで、助かるし、喜んでいたはずなのに、体が言うこと聞かなくなるとこの考えが出てきてしまいます。
嫌な女
嫌な母親
そんな風に自分を見てしまいました。
でも、涙を流しながら冷静に考えました。
今、闘ってる自分を好きでいなきゃ、これを笑い話になんかできない！
って思いました。
私はこの状況をいつか、何もかも、笑い話でたくさんの人に話すのが小さな夢なんです。
しつこいわ！
って言われるくらい、笑い話で自慢してやりたいんです。
その為には、今頑張ってる自分を好きでいてあげなきゃ。
思い通り体が動かなくても、そんな、ズートピアのフラッシュみたいになってる私も、たまには良いじゃん！
て好きでいたいと思いました。
この経験こそが、全ての成長に繋がる気がします。
これが本当に貴重なことで、未来のためのパワーなんだと思ったら、今はひどい母親でもいっか！
と良い意味で投げやりになりました。
母親の正解って、無いんですよね。
そのこども達にとって最高な母親なら、それで良い。
いつか、こども達も笑いながら今の私の状況なんかを話したり、聞いてきたり、興味をもってくれたりすれば、それで良い。
３才のココロですら、私が何か用意とかするだけで
「ママ今日ぼーいん(びょういん)？」
と聞いてきます。
でも、嫌な顔じゃないんです。
笑ってるんです。いつも。
「ママ頑張る日なの？」
に聞こえます。
ママの闘病で、辛い思いや寂しい思いをしてなければ、それで私は満足です。
うちの子達は、してない自信あります。
でも、この借りは、必ずなんかしらで返すから！
と心に誓いながら、今はドセタキセル＋カルボプラチンの副作用と闘おうと思ったのでしたー。