手紙らしく

結局だれかを頼らないと、誰かに甘えないと生きていけない。そんな時に出会った。とても癒された。
思い返すと温かく、心が安らぐ。素の自分を出すにつれ、心を痛めさせる。毎回引き止める。それはその時の、一時の感情だけではなかったと確信を持っている。
それ自体に俺は後悔なんてまるでない。でも、相手はどうだったか？そこまで考えていなかった。
寂しい思いをさせていたことも、なんとなくおぼろげにしか見えておらず、それが独りよがりだったのかもしれないと、ようやく気づく。周りに反対されていたのかもしれない。
そんな中でそれをプラスに変えるほどの力を与えていれなかったのかもしれない。

なんか、虚しい。相手が求めているものはもっと温かいものだったのだろう。気づかないで自分だけは満たされていた。満たしてはいなかった。
謝罪の念しかでてこない。ひどい人間だと自覚を持てる。でも、もう何があっても引き止めるのはやめようと思っている。
どこかで怖がらせて、本当に甘えさせれない存在、それが俺。
辛かったかもしれないな。ごめんね。そんな想いしか与えれないなら、引き止めるなんてできるわけがない。貴方の優しさの詰まったブログを見ると、泣きそうになる。だからもう見ない。先の日記にも書いたとおり、歩き出す気力も今はない。放置しておこうかと思う。

自分は自業自得だからこれでいい。感謝だけして、目をつぶっておこう。ちっぽけな自分がとても嫌いだけど、貴方のことは愛しています。形があろうとなかろうと、それは変わらないでしょう。
ありがとうございました。ごめんなさいで終わるのは違うと思ったから、これだけ書いて閉じよう。
いい人に出会えた、でもそれを大切にできなかった自分はやはり好きになれないな。

貴方の温かさ、絶対に絶対に忘れません。