話し合いー。
めっちゃイヤな時間がきたなぁーって思いながら会ってきた。。。
ドキドキですよね。
まぁ雰囲気を和ませるためなのか、プレゼントから始まりました。前回Amazonでネッククーラー安かったから買っちゃったっていってたやつ。
ほんの２ミリくらい角度があったらベストなのになぁーって思いがあったけど、良さげかなー？使ってみないとわからないけど、ただ子供には風がもしかしたら当たらない可能性もあるかも？
そして、本題に〜
まずは旦那の気持ちを教えなさいよ！ってはなしをしたんだけど、結局なーんにも本人からアレコレ言ってくれることはなかったなぁー。
私が言わされてそこに旦那が、言い訳というか反論してた
たとえば。。。
一緒にすみませんか？ってはなしをされて、どう思いますか？って言われたので、私のことを好きかどうかわからない人と戻って生活したとしても幸せになれないと思うから返事は良いよて言えないこと。
私のために頑張れるって姿勢を見せてほしくて、運動して痩せようとか家を買って覚悟を見せて欲しいとかお願いしたのに、あなたは結局、出来ない、無理、とかしか言わないから私が愛されてる実感なんて出来るわけない。
まずは私に愛情を見せるために、自分の気持ちを私に声に出して言ってくれたり、行動して欲しいってお願いした。
そしたら、じゃーこんどから手をつないでデートするか？って。。。
嬉しい。。。けど。。。ちょろいな私
抱きつきたいでもきっとダメだろーなーって思いましてあきらめた。
私だけ好きってのは嫌なのに、だまされちゃうやーつ。向こうは私が、家族ごっこしてても幸せだったのをしってるから簡単にだませるのよね。
何も知らなければほんと幸せだったのになぁ。。。
とりあえず、いつも私はどうしたい？って聞かれるけど、あなたの気持ち次第だよね？ってことはきちんと伝えた。
私が、戻りたいっておもったとしても、旦那が、他に行きたいって思ってるなら出来ないんだよってことは訴えた。私が、しないで欲しいって言ったって、浮気しないかどうかはあなた次第なんだと、するかもしれないなら戻るなんて言わないで欲しいと。。。
いくら私が戻りたいって言ったところで、基本が違ってたら戻れないんだから。
あとは、旦那が私がしたことを責めてきた
いくら俺が悪くても、俺を傷つけて良いってことにはならないと思うっていわれたのよ。
そりゃー良いってことはないと思うけど、あのときの私は旦那が憎くて仕方なかった、攻撃しないと居られなかったってことを伝えた。
旦那に対して、これからの旦那とお金を共有したくないって言ったのよ。自分の分は自分でだしてって。
この時の感情をちゃんと説明した。
行動が変で、浮気してないかすごく不安な旦那に対して、私が旦那が出張中に生活に不自由しないように渡したお金を、実際は女に使ってたのが許せなかったって、ただたんに旅行を満喫して大金を使っただけなら別に問題はなかったけれど、事実は女に使ってたってことが許せなかったから、私が旦那のためにって思って渡した私の気持ちを踏みにじられた心が、あの発言につながったんだということを。
あとはエッチを拒否ってたよねって言われて、妊娠した時に相手にされなかったしケンカして泣いててもほっといて寝てしまったからだといったら、妊婦とのエッチは怖くて嫌だし、ケンカは別の理由だったでしょだって。
だからそこは、拒否られてケンカして泣いてても放置されたから、ってひねくれたんだよと。
まぁここは意思疎通してなかったからちゃんと心の気持ちを伝え合えれば良かったんだと反省したと。
私にとったら変わらず同じ事を伝えてるだけになってるなぁ
旦那も心ではおれの言ってることは理解してくれないで結局そっちの言い分だけ言ってるだけじゃんとおもってるのかなって思うねこうやって書いてると（笑）
そして、今回私だけが辛いってところを改善するのに俺が出来ることはなに？って言われてなんだろね？
夜、洗濯物を乾かしを手伝いに行けば良い？って言われて、そこは一人の時間を与えただけで、その時間に彼女とイチャイチャしてただけじゃんって言うのを思い出すから嬉しくないって伝えた。
ジャー俺に何が出来るの？って言われてご飯作ってる間に勉強見て欲しい。。。これに限るんだよね。。。
現実問題そんなことし始めたら、うちの親がヤキモチし始めて今の環境が居づらくなるだけなんだけどね。
あとは旦那がちらっといってたなぁー。
一緒に住んだら親との接し方はどーするの？って。
出ていったら当分は絶縁状態のよーな感じになるだろなー。。。まじで嫉妬とかする親なので、あーそーですか、そっちが良いならもうこなくて良いよとか平気で言ってくると思う。。。
ほんと、不貞せずに不満があったのなら話し合いをして欲しかったなぁ。。。
壊れたものはもどらんよね。。。
再構築が出来るかどうかは旦那次第だし
浮気する人は何を考えてるのかおしえてほしいなぉ。。。
次もするなら始めから戻るを選択しないで欲しいと思うんだけど、なぜそうしないのだろうか？？
まぁ都合のいい人間だと思われてるだけよな。。。
ほんと旦那の気持ち次第。。。
これに尽きるんよな(´；ω；｀)
別れるって選択は嫁に決定権があるけど戻りたいって方向は旦那次第なのよね、幸せな家庭になるかどうかなんてさ。。。
どこまで行ったって、浮気された事実は消えないし、愛されてないって不安が突然襲ってきたり、心の奥底にずっと濁りのよーなものが溜まったままになるしね。何かのきっかけでそれはきれいに澄んだ水をいとも簡単に泥水に変えちゃうやつ。。。そして時間とともにまた下に沈んで上だけ綺麗な水に戻っていく状態なんだよね。。。
昨日もポロポロと泣いてしまったな。。。心の傷は癒えることはないんかな？
口から言葉を発すると昨日のことのように感情が湧き出てきてしまう。。。
でもそこに出てくるのは悲しいおもいだけ、憎いとかの感情は無かったなぁ
不貞されてすぐは悲しいの感情も大きかったけど、怒りの感情が複雑に混ざってて、そっちの爆発が酷かったと思う。
死んじゃいたいとか普通におもってたし。ぜーんぶなくなっちゃえとも思ったし。
まぁ今後どうなるんだろーねー。数年後にまた浮気されたりしたら、自分がなにするかわからないって思うから、もう一度念押ししておこうかな
ちゃんと覚悟を持って方向を間違えるなと。
いまならまだ間に合うぞと。
手を握るって宣言したんだから逃げるなよなって言われた
愛情表現は強引なのが良い。
無理にでも奪って欲しいっていう願望あり。
まぁ旦那限定だけど。
どーなることやら？