いまの現状。
別居中。
旦那から言葉で伝えられてるのは、戻りたい。ごめんなさい。
でも私の心では、全然必死さもなければ、ゆる～く戻れるなら戻りたい。でも別に悪い子としたのはお互い様だろ、だから、ゆるしてよ。
文句あるなら別に戻らなくてもいいよ。
って感じかな。
まぁ私の心も３年の月日がたってなんだかんだと心をごまかしながら生きてきたので、最初の頃のちょっとしたすれ違いとか、魔が差しただけですぐに元どーりになる！なんならこれを機にお互いが声を出し合えばより良い関係になれるかも！なんて夢見てたけど、無理なんだと実感したので、こちらも子供たちが大きくなるまではゆる～くつきあっていこーと言う感じ。
私的にはされたほうなので、心の距離は離れてなかった分ツラさが大きかったけど、なくなったものは早々戻らないものとあきらめる方向でがんばってるので、期待せず、たまに一緒に居られることを楽しんで、でも近づきすぎて拒否られること数回で完全に触ることもなんなら傘をさしてもらう状況すら息苦しくなって逃げちゃうよーな距離になってしまったけど。
残り少ない時間を無駄にせず。でも近づかないよーに気をつけつつ。がんばってる。
でもふとしたときに、不貞を知らなかった私は旦那に抱きついたり、膝枕してもらったり娘ちゃんに嫉妬して間に割って入ってたりとふざけてた自分を思いだして、ぐっと胸がいたくなったり。
嫌われてないと思ってる自分の行動は最強でむてきだった。たぶん今後一生旦那には出来ないな。。。
好きを前面に出してくれるよーになったとしても、私が死んだら一緒になろうとか言われたことを思い出すと、旦那の本心じゃないんだろうなとおもってしまう自分が必ず残ってそうだから
心から愛する人を失うのってほんとツライよね。
自分の性格をしってるだけに、あきらめるのが一番心に良いのがわかってるから、期待せず、ゆるりと人生が過ぎていくのを待つしか無い。
今日はかなり気持ちが底辺まで落ちてしまってるんだか、これはきっと旅行の話からの気持ちの乱高下かなーと思う。上がった分だけ、反動で下におちる。
子ども会で審判役員をしなきゃならないんだけど、旦那にやってくれない？って聞いたら、ヤダって即答された。
ヤダっていってやらなくて良いんだからうらやましい。って言ってやった
その言い方って言ってたけど、嫌味だから。
だって全部大変なことから逃げてるだけなんだもん。
言いたくもなるよね。
だからそういう人だと早く
私もあきらめて離れたら良いのにね。
好きな気持ちがなくなったら楽になるんだろーけど。
なかなかね。でも3年たったから。。。
毎日泣くこともなくなったから。少しずつ前に進んでいけてるはず。
自分の気持ちを上手く誤魔化していけてるはず。
爆発もほとんど起きない。だってあきらめられたから、どんなにツライって言っても、悲しいって言っても受け止めてくれない人だったから。
不貞してから一度だってないてる私にごめんねって抱きしめもくれない人だから。
それが全てなんだとわかってるから。
心のなかに押し込めて涙は流さない！
叫ばない。無駄なことはしない！！
つよくならなきゃ子供たちのために。