話し合いしてきました。結果は自業自得が大半でしたが、その現状を飲み込めることはないかも。 | ケ・セラ・セラ。

ケ・セラ・セラ。

リスタート開始☺️

昨日話し合い?しましたよ。


事前に爆発してあっただけあって、泣かなかったし、そこまで怒鳴るよーなこともありませんでした。



そして、不貞してごめんなさい。

ってやっぱり言われました。


んで?ほかにはって聞いてみたけど、何が聞きたいのとこちらの意見を望まれて。


やっぱり考えてなかったのか??

って気持ちにもなったり。



トークするたびに私の気持ちのが熱くなりすぎて結果まとまらなかったのもあったり。



結婚前の私の行動について俺の気持ち考えてたこあるのか!って言われてみたり。


わたくし、結構自由気ままに生きてきた人種だったなーとまぁ受け入れましたけど。


その自由気ままさに対してその時文句言えばいいじゃんって言ったら、そーしたら逃げるでしょって言われましてキョロキョロ


まぁその可能性は否定できないかもしれないけど。。。とか脳内フル回転してみたり。


でもさ、結婚前に付き合うのは、このまま結婚しても良いとか大丈夫とか思ってするものなのでは?って思ってしまって。


旦那が振り回されてた事実があった上でこの人なら私と一生一緒に居てくれるんだという気持ちで選んだわけですよ。


だからこそ、旦那が無職になっても私が働いて乗り切ろうとか思えるんだとおもうんですけど。



旦那の話を聞いてたら、結婚まで頑張ってたけど、そのあとぷつっと糸が切れてしまったような発言が続いてまして。。。


うーん。張り詰めた状態にしたせいでこうなったんだなーと理解も出来なくは無いなと。


糸の切れた凧はたしかに何処かに飛んでいくものだよねって気持ちも無くはないんだけど。



どーしても、夫婦、子供あり、無職直前にやるのはどーなんだろーとか、発言にしても、数々の証拠ありの彼女との現状にしてもやっぱ許せないかもって再確認してしまったりと。



とりあえず、相手の伝えたいことはわかった。

付き合ってる時に貴方も結構俺の気持ち無視して、行動してたよね?ってこと。


その気持をくんで今回のことは俺が悪かったけど、一緒に戻りたい気持ちはあるということ。




なので、私はとりあえず、今すぐに和解とかやっぱり無理かもって気持ちに傾いた感じ。

旦那が居なくて子供たちの心のケアとかお世話とか一人でしなきゃならないってことを考えて、家の中で苛ついたらたしかに子供にとって居心地の悪い空間になってしまうのは間違いないし、さらには開き直られてそこに居られることになるのもむずかしいなと。


昔の私はたしかに謝らないこと多かったなーとか言われて、私がしたんだから俺のもしちゃったけどおあいこてきな??違うとは言われたけど、事実そーいうことよね?



そもそも、折れてくれるっていう人だからこそ上手くやれると思うわけなのに、そこらへんが、もう俺我慢しなくて良いよね?俺を大事にして?って方向転換されると。



愛されるより愛したい。


とか有名な言葉が浮かんでくるけど。


私は結局、愛するより愛されたいの方なのよ。



甘やかされてきた人間なので、厳しくされると悲しみから抜け出せなくなるのよね。。。



まぁ考えがずるいってことなんだけど。



でもこういうワガママな性格の人って間違いなく、それをフォローしてくれる人と一緒になってると思うんだけどね。




べつに蔑ろにしたい訳では無いし、私的には家族になった時から、自由奔放なことはしてないんだけどなー。。。


心入れ替えて結婚を受けたのに、相手は結婚したからもう良いよね?って聞こえてきてしまったのよ。


結婚当初に旦那に、嫌われたら怖いから、嫌いにならないでねって言ったことがあるんだけど、実際そーなったんだなーと思ってしまったり。




まぁぐちゃぐちゃ考えてしまってまとまらないままだったので、旦那には朝、ラインでもう少しお互い良く考えたほうが良いのかもしれないから、お話し合いしましょって送っておきました。



まぁ何となく、私の自業自得的な感じですかね。



でも我慢したまま過ごすとか無理だろーなって感じてしまったのでゆる~く過ごすのが、お互いにとって一番なのかもねと。




とりあえず、子供たちのことを一番にするのが平和なのはわかったし、もう相手の一番とか望んでも、どーせとか、ホントは。。。とか余計な思いを募らせそうだと思ったので考えないことにしました。




今やれることを全力で楽しむ人生を送れると考えたらそれは幸せなことだよね。



旅行に行くたびに新しい服がほしいって買ってた私に対して、旦那は無駄遣いしてると思ってたとか感じられてたぽいし。


もちろん文句は言われたことなかったんだけど!心のなかではそーんなこと思ってたんだーとか。


片付け苦手なので基本片付けしなさいって言われると、置いてある場所が変わるだけってことにも心のなかでは不満を抱いてたとか。


でも逆に私だって旦那に言いたいことはある。


私が泣いたって慰めたこと一度もないよね?

それこそ結婚してからキョロキョロ


結婚前は逃げられるからってちゃんと困りながら対応してくれたのに、結婚後はほんとにしてくれなかった。。。


やっぱ泣かせたらだめだって思いは結婚前に置いてきたよな?(笑)


ほんとだったら、結婚後に幸せになってるはずが、結婚直後に私の心をひねくれることしてるってえげつなくない?


人生かけた仕返しか?って言ったこともあるけど。



結婚前私は自由奔放

結婚後私は節度ある人間。


結婚前旦那は一生懸命人間

結婚後旦那は自由奔放


ある意味似た者夫婦なんだろーけど。


この図式じゃ私幸せになれない(笑)



不貞された後に遊びならこっち向け!って頑張ったけど!空振りばかりで心があきらめちゃったのはあるし、この状態で夫婦円満に戻るのってしんどいのかもねお互いに。



とりあえず、このままの関係で一旦落ち着くかなぁー。

これからは爆発もないかなぁー。

心が少しずつあきらめてるんだとおもうんよね。。。


今はそれほど何してくれない!!って怒りもないし。


ずっと羨ましかった彼女とのラインのやり取りも私とは一緒に住んでたから、出来ないだろーだってー。


そんなもんよな。


あとは女子力足りないって言われた(笑)

いつもの私じゃそそられないってことよキョロキョロ

まぁおばさんだからしゃーない。



好きって感情じゃなく、居て楽って感情なんやろねってことをお互い理解したから、離れず近寄らずが心平和なんだとおもう。


マジでこんなこと書いてるのに、涙が溢れないんだもの。時の流れなのか、傷ついて耐性が出来たのか?


泣いてもほんの少しで止まる。


はじめは1日中泣いてたのも嘘みたい(笑)



こないだ一人でランチしよーとフラフラ歩いてみたけど、まったく何処にも行けなくて、それなら服でもかってやろ!って思ったけどそれも出来なくて。


岩盤浴とお風呂に癒されて帰ってみたキョロキョロ

汗かくとスッキリするんよ!!


デトックスって大事なことだなぁって思いつつ。

この変な図式の関係も時間でデトックス出来たらいいね。



もうちょっとおひとりさま行動が出来るよーになったら世界がまた広がるかな?




ちなみに、実際に会った話が元なんだけど。


ほんとなんだかなーっておもった旦那の言葉は、私が浮気したとして、別居してて、両親が出かけてて!子供たちが旦那のうちから私のとこにお泊りしたいって言った時に、無理だよ両親居ないのに泊まらせるなんてって言われたらどう思う?って聞いたら。別に何とも思わないって言われたことが一番ショックだった。


旦那の言い分は、帰ってきた両親が、いきなり子供が家に居たらお世話とか大変だろうって思いがあるからって言ってたけど。


私としては浮気した人間一人にしておくのは心配だと言ったんだけど。


ましてや、孫が家に来ることが大変だって言うなら預からないでいいとも思うとこなんだけど。そこは家の違いってのがあるからまぁスルーするけど。


そーじゃないんだよね。私に対して気持残ってますか?って言いたいのよ。


心配しないの?って言いたい。


なのにそういう風に聞いたら、そこで次があったら離婚だろだってさ。


離れたくないって言ってる人に向かって言う言葉じゃないなーって、あとは嫉妬もしないんだなーと。


昔は嫉妬してくれたのにそれは過去のことなんやなーと。あれかな結婚して男の影なくなったから、魅力的に見えなくなったってやつか?



まぁなんでも良いけど、やっぱ。私が女性風俗に行ったらどー思うの?って言った時の回答のままだったからきっと時間がたっても私への思いは回復してないんだなーとかおもってしまったのよね。


ちなみに行ったらどうするの!って聞いたら、どんなだったか教えて欲しいだって。ばっかじゃない?って本気でイラッとしたし、悲しかった出来事の一つ。