なんか旦那のことを考えるだけ考えるとさ。
自分の中の旦那に対する期待値が高すぎるんよね。
まぁ一応シュミレーションで一番最悪な旦那も頭に浮かべてるけど、そんなことないって信じたくない気持ちが出てくる。
でも見えてる実態は不貞の裏切りのせいで悪いところが多くなる。
この矛盾がとてもつらい。
こういう風に悪く見える。だからちゃんと離れるべきだ！って思う自分と、でも旦那はこういう優しさがあるとか、ホントはこうなんじゃないかとか、期待値が出てくる。不貞される前の幸せなパートナーの記憶。
私だけが見てた世界。
この矛盾から解き放たれたとき、幸せになるのか不幸になるのかはわからないけど。
正反対の思いがぶつかりあっている苦しさからぬけ出せられるのならば、どちらの方にでも振り切れたほうが幸せなのかもしれないなと
だって未だに定型文しかこない。しかも最低限
今までは、おはよう。いってきます。かえります。つきました。おやすみなさい。
コレが毎日送られてくるだけ。
旦那の日常で気になったこととかそういう共感は送ってきたことない。
今でこそ私もあまりしないけど、ぐちゃぐちゃしてたときは、大きな虹が！とか子供のテストでとか！
些細な共感をしよーとおもって送ってたけど、旦那からはほぼない。
土日にどこかいく？って言われても、お金がないのはわかったけど、ご飯代だしてくれる？って雰囲気とか買い物のお金とかをだしてって匂わせされるのも嫌だったし、旦那が匂わせて払わせる意味は私が払うって言ってクレジットで買ったやつで、払うのを忘れてたお金の分をこちらに出させて調整するためって聞いて、おもわず、払うの忘れてる物があれば直接請求して！！って言った
そのほうがストレスなくお金もちゃんと払うよ！
人間だから忘れることもあるし、まだ夫婦だから甘えた気持ちがうっかり忘れにつながったのに。
何となくで取り返されてるとかなんなんや？
って思う出来事だった。
今日は、おはようだけになってたから、おはようと帰るとおやすみなさいだけ来るのかな？
どーなんやろね？
既読してないからもういいやってなるかもしれないけど、逆に不貞された自分はもしこういう状況になってたら電話で直接とか会って直接とか考える人なので、そーならない旦那は私に対して罪悪感も焦りもないんだなーって思ってしまうのよね。
少なくても失いたくないって焦りがあったら行動に移してくれると思うんよね。それがないってことはあきらめるしかないってことよな。
必死に頑張るとかない人間に再構築は無理だと思うし。だって不貞した本人が変わらなきゃ意味ないというか関係性が変わるわけないよね。だっていらない人間のままなんだもん。
こっちは泣いて不貞しないでねってお願いしても届かなかったものが、むこうの心が変わってなければどーあがいたって無理なのは証明されてるわけで
とりあえず、こうやって愚痴りながら心の整理しないと頭の中がパンクしちゃうんよ。
平和ならグログの更新も遅いんだけど、辛いときは更新速度が半端なく多くなる。
さー。
明日は会社お休みして色々やらないとなんだけど、この状態の私は果たしてちゃんとお仕事を出来るのだろうか。。。