モヤモヤしてたから仕方ない。
いつものごとく？定期的にガス抜きを上手く出来なくて破裂した
なんかさ、きっかけはお金のことではあるけど。
ほんしつはそこじゃないって相手にはきっと伝わってないんだろーケド、とりあえず心が疲れてきた。
最近はなんか見下されてる発言とか感じる事が多くて、きっと本人でも気がついてないんだろーなーと思ってたけど。
今日爆発した時も、なんか鼻につくバカにしたような言い方されて、イラッってして言い返したら、言い方が悪い言われたんよ。
そーいういいかたって！
まぁ確かに嫌味に聞こえたんやろね。
だって、娘ちゃんの矯正歯科の支払いだすって言ってたのに１５万払うねって半額だけって言われて、はぁ？って思ったから、なんでお金ないとか私知らないし。まぁ私のもの買ったからこういう訳でいまこのくらいなので、今回はこの金額しか出せないから協力して欲しいとか、お金出来たら払うねとか方法はいくらでもあると思うんだけど、俺無理、だからココまでは払うけどあとは宜しくってちがくない？？
こっちの言い方を責めるならまず自分の言い方を考えて欲しいよな？
って気持ちもあったけど。
まぁそんな訳で、頭の中のフル回転でぐるぐるした結果。
あーこの人は子供のお金は半分しか出さないよ！俺は半分出せば良いんでしょ！って考えなのか？とか思ってしまって。それこそ相談して決めて行くことじゃないのか？
それよりお金を出すことが嫌なのか？
私がお金もちだとでもおもっているのか？？
もしかして！養育費払ってるしその他にも何だかんだと引き落とししてる物があるからとか言いたいんどろーなーとか、でもそもそも別居したままにしてるのそっちじゃんとか、不貞なんかなければお金なくたって私は頑張ってたのにとか、別居する前ならちゃんとお金どーにかなってたじゃんとか。。。
別居したあとは少なくても、日々の食事代とか掛からなくなったよね？とか色々ぐるぐるした結果、あー。それならもう自分で出したほうが良いんじゃないか？とかでもなんかモヤモヤする！って気持ちで、私がなんとか全部お金用意すれば良いんでしょって発言したんだけど、それを言ったら、なにそれ？１５万払うって言ってるじゃんて、おれはもうあと５万くらいしか金が無いよ！
そっちは１５万も貯金ないの？って言われた。
でも、このときの私の頭の中は５万しかないとか何にお金使ったん？会社都合での退職だったから失業保険だってすぐに支給されたのにとか退職金だって出たでしょとか、不倫旅行の出張旅費代だって帰ってきたはずだしとか思ってた。
新車とタイヤと旅行代しめて、245万ぐらいは出してもらったけどね
でも出張のときに２０万円渡してたやつは彼女との思い出を作るためのお金を払わされたから絶対に許せなかったから私の誕生日の旅行を無理やり行ったやつだけど、これは行かなければ良かったな。こんな風に言われるってことは、本人は謝罪の意味は持ってないって思い知らされたもんだしね。
そして、新車はずっと別れたくないって言われたくて泣きながら別れるか？別れるなら乗用車買うぞって言っても好きにしたら、とか言われてたからココらへんはなんかモヤモヤしてた感情ぶつけてたやつ。
まぁこの金額が大きいのはわかるから、お金ないなら相談するべきだと思うんよ。
そして、大事なことは喧嘩した時に一切お金事情を話さないから、いざって時にお金ないって言われても知らないからねって言ってたのにそのあとも全然話しされることも無かったからっていうのもある。
向こうの家にお金入れてるって今日初めて知ったしね。そのお金をいれるくらいなら二人のこと考えろよとか、あー実家にお金入れたとしても私とはやり直したくなかったんだなとかも考えたり。
結果爆発したんだけど。
わかってるんよ。
旦那の心には私なんて居ないと。
今日も、どうせ俺のせいなんでしょ。
とか発言されたのよ。
そうですけど？ってしか言えない
でもこの発言ってさ、全然おれわるくない、全部俺のせいにして許せない！！って気持ちだからだよね。
たぶん、ちょっと遊んだだけなのになんでこんな事言われないといけないの？
そもそも遊んだのはお前のせいだ！
お金がないのもお前のせいだ！！
お前のものや旅行代でなくなったんだ！
別居してるのもお前が出ていけって言ったからだろ！
って気持ちでたぶんいっぱいなんだと思う。
そんでさ、いつも私が爆発したあとは私が泣いて、イラつきとか発散したあとだから悲しみと旦那に対する離れたくないって感情に押し流されて、私が今までごめんなさいしてたんだけど。
もう、さすがに2年たったし、心の距離は近づくどころか離れるだけだから。
ほんと見下されてるなって思う発言聞いてるとあーこの人と対等に戻ることはなさそうだなっておもったんよね。
今日も子供たちのことを聞かれて知らないって発言に対して、その場でなんで？そういう言い方するの？って思ってることを言ってくれずに心で思ってたって言われて、あーすれ違いがあって壊れた関係なのにまだ心のズレをこの人は直す気がないんだなーとか思ったり。
そもそも、子供たちのことについてアレコレ聞かれる状況に地雷があるってなんで理解してないんだろうか？？
それを喧嘩した時に言われたんで、イラッっとして、自分が子供のこと見ないからでしょ（別居して見れない状況を選んでるからでしょ）って言ったらさ、返事されたことは、そっちが子供見るって言ったんでしょ、俺には見せられないって！！って返されたのよ。
わかる？もう向こうがみるかこっちがみるかの選択肢なの笑っちゃうよね。
二人で見るって気は頭からないってわかる発言よ。
それなのに表向きは今は一緒になれないとかなんとか言ってるのよ。もう二人でどーこーしょーって思いないくせに。
まぁ今は時期じゃないから子供の面倒見るなら俺か貴方でしょってことなんだろーけど、ふざけんなって思ったのもあって、まぁぐっと何言ったって無駄なんだなーってあきらめた。
そして、そのあと、すぐにすぐにって結果求めてくるから、うんチャラかんちゃらって言ってきて、そこで私が反論したら感極まって涙が溢れちゃった。
結果をすぐ求めてた私の感情は考えてくれないのかと！
私がどれだけ気の所為だとか何かの間違いだ！とかなんなら無かったことにしたかったのはどっちだと思ってるんだ！！とか言いたかったけど。
私の感情を考えろっ！どれだけ早くそのことを変えたかったかっ…って言い切らずに涙が溢れてきたから、やめた。
相手に訴えたところで無駄なのも知ってるし、何より泣いたところでどーにもならんこともしってる。
別に泣き落としがしたいわけでもない。
私がずっと望んでたことを伝えたことでなにも叶えてくれないこともしってる。
私はただ、抱きしめてごめんなさいが言われたかった。心からの謝罪と私への愛情を返して欲しかっただけ、現実はそんなもんないから、一切ないけどな！
なんなら不貞されて、喧嘩して、気持ちは私の一人相撲してたら。
旦那からは上から目線の発言をちょくちょくされる関係にまでに落ちたし
そして、今日も見てないけど、おやすみなさいのラインスタンプだけ届いたんじゃないかな？
これもいつもどーり。
しらんけど、私が考える向こうの思いは、また責められた。めんどくさい。
でも子供たちに会えなくなるのはこまる。嫌だ。
挨拶くらいのラインはしておかないと。
向こうもいつもどーり。後悔してるだろう。
ラインの挨拶もなくなったら、困るのはそっちだろ。
返してあげる俺えらい。
おとなな俺。
まぁちょっと後半部分は盛ったけど（笑）
まぁそんな訳で私が望んでるものとはやっぱり程遠い結果となりました。
謝罪も自分の考えもなにも送ってくることなく、この２年間ずっと同じ対応。
ラインスタンプのうわべだけのやりとりの開始です！
いや、まだ開始してないけど
開けてすらない。
開けたら、おはようございますって返すことになるよね？それ意味ある？
さすがに２年経って、旦那に対してもうあきらめるときだよね。。。
わかってるんだけど、悲しいね。
今日はずっと眠らずにないてる（笑）久々や。
でも一人で泣くのにもなれたものよ！
さて、洗濯物乾かしに行ってこなきゃー
どんなに悲しくてもどんなに辛くても日々の生活は待ってくれないのよ！！
たとえいきなり一人にならなきゃならない状況が来ても。
さて、本日も頑張っていきましょう。
とりあえず、少し本気で節約しなきゃダメだなーと思ったから頑張らないとね。
旦那がお金ない宣言したから、養育費もらえなくなるかもだし。。。
お家の片付けは少しずつやってる。
特に小さくなった服とかタンスにしまってるもの多いからそこらへんを整理してる（笑）
節約っていってるそばから、体に合った服買わないとじゃーんって思いつつ頑張ります
だけどほんとにお金ないなら相談が大切だろー！
一切言わないで持ってたお金をつかうからやーん。
愛があればお金はいらんかったのにー！
愛情ないならお金はよこせー（子供たちにかけるやつ）
彼女に愛もお金もあげてたのが気に入らなーい（笑）
無職の旦那を支えよーとしてた妻の気持ちをかえせー！
つまりはそーいうことなのだよ