今はなんにも考えられないですね。
愛情は期待できませんし。
愛情あるよと言われても、取り繕ってるだけのようで、素直に喜ぶどころか、逆に泣きたくなりそうです。あくまで想像ですけどね。
だってそんなことおきてませんから。
さて。
旦那さんの就職やっと決まりそうですよ。
書類審査→面接→実技と学力→最終面接まできたそうです。
これで落ちたら目も当てられませんね。
だめなら、最終面接とかつらすぎるよな。
これでとりあえず就職できれば旦那の未来は明るいのではないでしょうか？
あとは不貞という問題で離婚じゃなく、性格の不一致とかにされて捨てられるんでしょうね。
私の考えが卑屈っていわれますけど、そういうふうに変えてしまったって思いはないみたいですしね。
てきどに土日あってどこか行って、平日は子どもたちが向こうの家に行ってなんてことをしてますけど。
就職したら、土日の交流だけになるんだろうな。
義務的な、おはようとおやすみがくるだけの悲しいライン。それをおれはちゃんとしてるというんだけど、のぞんでたのはそれじゃないっていってたのにね。
それ以外のことは、最悪感からできないって言ってたけど。むこうとのラインのやりとりをみてる私からしたらふざけんなーって思いしかないしな。
爆発は、旦那が就職できるまではがまんしておく。
きっと、旦那からのごめんなさいって反省はうわべだけで、おわりよな。
ほんとこんなこと書いてる自分が可哀想やし、はやく執着捨てなきゃな。
好きだった旦那さんがいなかったのがかなしいな。いつからいなくなってたんやろか。。。
それだけがすごくきになるんよ。
声がとどかなくなったんはいつやったんやろ。
きっと今回前の飲み屋の女のときからはぜったい変わってたよね。もしくはもとからそーいう人やったかな。。。
ちがうってそこは信じたいんだけどな。
まぁあきらめなきゃ。ほんと昔の旦那が居ないのが悲しい。。。。
なんでこんなに気分がずどーんと落ちこんで、心が病んでるんのかわからなかったんたけど、やっとわかった。。。。
旦那から昨日の夜、体温計の温度が表示されたものがラインで来たんですよ。。。。
向こうは無意識だろうし、私も意識的にはなにもおもってなかったので、ご自愛下さいてきな気持ちしかなかったのは事実なんだけど。
昨日までへいきだったことが、突然に悲しくなった気持ちがなんでかわかったよ。
ラインで送られてきた体温計のシャメだった。
いまふと、彼女にも送ってて、大丈夫とか言われてるんじゃないとか、会いたいよとか言い合ってるのかなんて感情が溢れてきて泣いた。
あー。そうか、タイの出張いくときも高熱だして、彼女へラインしてたなー。会いたいとかいってさ。。。って。
つまりは私の悲しみの地雷踏み抜いてるわけだった。。。
なっとくしたよ。
やっぱ一緒にいると私だけが苦しいなー。。。