うーん。
昨日旦那から電話がありました。
基本的にこじれてからしか連絡ないのどうにかして欲しいんだけど。。。
こころが落ちてる時になにかしてくれても素直に受け取れないんだよといってるのにね。
でも今回は連絡があってよかったと思う。
正直、このまま放置されてたら、就職したよと同時に離婚届プレゼントしてたもん。
離婚届を役所に提出するかどうかはさらに考える事にはなるだろうけどさ。
あーもうダメだなって諦めかけてたし。
別れたくないと言われても根本的なところで結婚の意味してる部分が私と旦那では違ってるとしか思えなくなってたし、今後どういう方向で進むのかよくわからない状態で放置されてたし。
なのでどうする気なのか聞いてみた。
就職して三ヶ月たったら戻りますって言ってました。
なんか一人にしてる自覚あるのかな？
ともおもうけど、一人で居たい気持ちも分かる。
なので、戻ってきたら騙してた期間プラス別居してた期間は覚悟してねって言ってみた。
キョドってたプラス怒ってる声も少しあった。
どうなるかはわからないけど、謝る姿勢は見せてくれなきゃ許せるものも許せない。
あとは迷惑かけた部分をきちんと理解して頑張ってほしい。
んで泣いたし、言いたいこととか、言って少しは気持ちが落ち着いたんだけど、眠れなくて色々考えてたらさ、手を繋いで欲しいとかラブラブしたいって気持ちは今は無いって私は発言してたんだけど、それを聞いたから戻るのかなーとか思い直しちゃってさ、あー結局そう思われてるとこには帰りたくなかったのかーとか思ったら、さらに眠れなくなった。
朝、子どもたちを迎えに来たときに、その事を伝えたら、またひねくれた事を考えてるとか言われた。
でもそんなもんだよ。
ひねくれた心は直してくれなきゃどうにもならない。
だって裏切られた事実は消せないし、それを取り戻すには並大抵の努力じゃ足りないとおもう。
頑張る力が、必要だとおもう。
そして、関係を治すんじゃなくて、新たに築かないと行けないんだもん、お互いに大変だよね。
なので、旦那から提案された私の実家にもどるではなくて、新しいお家を買ってもらいたいって気持ちが今は大きいかな。
結局不貞の理由はないがしろにされたとか、うちの親が子供に与える影響がとか原因がそこにあったわけだし、このまま元の暮らしに戻しても上手くいく未来は少ない気がするので、家を買う覚悟決めてもらえるかな？？
どうしても根本的なところで、実家ぐらしをたてにレスのまま逃げ切って最後に別れる未来を想像してしまう自分が無くならない。。。
この不安を解消してくれる気がほんとに旦那はあるのだろうか？？
とりあえず、とうぶんはこのまま別居の関係が継続されます。。。
まだ誰にも言ってない。
苦しくても弱音を出せる相手は作ってない。
私は私でギリギリ踏ん張っている。
どこまでこの状態でがまんできるのだろうか？？
まとめ
子どもたちの近くにいたいから戻りたいけど、私にラブを求められるから帰れなかったが絶対に正解だと思うんだけどなー。
こんな状態でうまくいくのか？？
どうするのが正解なのかな？？
信じたいのに信じられない。
その関係じゃ悪くなるとわかってるのに心が否定するんだよね。裏切られるとはそういうこと。。。
心に大きなキズが付いてることを相手は理解してくれるのだろうか？
無理だろうな。。。
昨日も体が痛いとか言ってほしくないって言ったら、
速攻で無理どうしても言っちゃうっていってた。
もちろん理解してるよ。私だって辛いとか、痛いとか言いたいもん。自分のツラさを相手にわかってもらいたいから。
でもさ、腰がいたいと拒否されて、彼女にはそんなこと無く毎晩楽しんでたわけで、痛いと聞くとフラバに襲われるということを理解してくれない。。。
どんだけつらい思いをしたのかも、それを思い出させるということもなんとなくは感じるけど、それをどうしてあげようとかは無いんだなと。。。
あげくには、俺の体調を気にしてくれないにつながるわけで。。。なので伝わらないとはわかってるけど、言葉にして、伝えました。
察してほしいじゃ変わらないから、イヤだと伝えなきゃ一生一人で抱えることになるのは嫌だしね。一緒にいるを選択するなら、気をつけなければならない事があると理解して欲しい。
電話前の私の心境は崖に向かって飛び降りる一歩前でしたが、いまの私の心境は。。。
とりあえず崖からは離れてみたけど、その場所から、遠くないところでいつでもダッシュで飛び込める辺りにいる感じかな。
ほんと不安定な距離。
安全なところにも戻れない、屋根もないからそのままなら寒さで凍えるような場所。
早く小屋くらいには避難したい所デス。
そのための新しいお家かな～とおもってます。