妊活を始めてもなかなか妊娠できなくて、だんだんつらくなってきていたあるお休みの日。
夫もお休み。
夫が月見バーガーが食べたかったらしく、買い物のついでにお昼はマクドへ行った。
店内で食べる予定だったから夫は席を探しに行き、私はレジに並んでいた。
商品を受け取って夫を探した。
夫が座っていたのは生まれて間もない赤ちゃん連れの家族と小さい子どもを連れた家族の間の席だった。
何でそんなところに座るんよ…。
他にも空いてる席あるのに…。
すでに座っている夫にそんなことを言えるはずもなく、仕方なく座った。
以前に夫には妊婦や小さい子どもを見るのがつらいという気持ちは伝えていたが、夫はその気持ちが理解できないというような感じだった。
だから今回も特に何も考えず、席が空いていたから座っただけだろう。
きっと夫のことだから、前に話した私の気持ちなんか忘れているんだろうな。
でも少しだけでも配慮してほしかったな。
生理がきてすぐのことだったから余計につらかった。
さっさと食べたあとはちょっと買い物に行った。
買い物から帰ってきてから夫は飲み会へ、私は実家へ行った。
このとき妹が妊娠していて、いつ産まれてもおかしくない時期だった。
妹は妊娠する前からかなり頻繁に実家に行って夜ご飯を食べたりしていた。
いくら妹とはいえ、できれば妊婦には会いたくなかったから、あまり実家に行かないようにしていた。
フルタイムの仕事を始めてからは行く時間もなかったけど。
そんな中、実家に行ったのは借りていたものを返すのと、実家に置きっぱなしになっていた私の荷物を持って帰ってほしいと連絡があったからだった。
両親は出掛けていて実家に誰もいないのは聞いてたから、借りていたものを返して、飼ってるウサギと遊んでからゆっくり帰ろ～って思ってた。
実家に着いて玄関を開けるとベビー用品がいっぱい見えた。
それを見たら悲しくて悲しくて…。
涙が止まらなかった。
妹の予定日が近くて産後１ヶ月くらいは実家にいるらしいから色々用意してるのは当たり前。
もう準備始めてるだろうなとは思ってた。
初孫だもんね。楽しみなんだよね。
なんで私じゃないの？
なんで私は妊娠できないの？
なんで同じ親から生まれてきたのにこんなにも違うの？
なんで、なんで、なんで……
こんなこと考えたくないのに。
本当は妹に会って直接おめでとうって言ってあげたいのに。
でも涙が止まらない。
止められない。
荷物を持って帰ってって言われたのもベビー用品を置く場所がないから。
母は悪気があったわけじゃないと思う。
ただ家が狭くて置く場所がなかったから、私の物は持って帰ってほしいって思っただけだと思う。
でもこれも悲しかった。
極端かもしれないけど、私の居場所がなくなったって思った。
少なくともこのときの私にはそうとしか思えなかった。
夫が泊まりがけの出張などでいないとき、私の仕事が終わったあととかに実家に寄って元気をもらって帰る。
これが楽しみだった。
でも、その楽しみもなくなる。
実家に帰るとしばらくは妊婦か赤ちゃんがいるから。
行っても元気はもらえない。
つらい思いをするだけ。
妹の妊娠がわかってからは実家に帰ると、母は妹の様子を聞いてもないのに話してきたり、私のほうはどうか聞いてきたりしていた。
そのときはもうそういう話を聞くのはつらかったし、自分のことを話すのも嫌だった。
だから「妹の様子は興味ないし、私のことも話したくない。何か報告することがあったらこっちから言うから、いちいち聞くのはやめて。」って伝えていた。
伝えたところでわかってくれるような母ではないけど。
「甥か姪が生まれるのに興味ないの？」とも言われた。
そうだよね。わかんないよね。
うちの家族はみんな子どもがほしいって思ったらすぐにできたんだもんね。
私以外は。
子どもがほしいって頑張っててもなかなかできない。
なのに周りの人達はすぐに子どもができる。
なんで私だけ…って思う気持ち。
すぐに子どもに恵まれた人達にはわからない。
生まれたらもっとつらい気持ちになるんだろうな。
今でも十分なくらいつらいのに、私はどうしたらいいんだろう。
そんなことばっかり考えて、自分自身をさらに苦しめていた。
この頃は誰にも理解してもらえない気持ちを抱えていて本当にしんどかったな。
妊婦や子どもを見たくないとかそういうことを考える自分のことも大嫌いだったな。