月命日

今日（もう昨日か）２８日は、ぷうの月命日。
好物の唐揚げとお花を買ってお供え。。

朝、ぷうに会えました。ほんの一瞬だったけど、おすわりした姿勢で、私に向かって手招きのような、ひっかくような事をしてきた。
ぷうが遊んで欲しい時とかによくしてた仕草。

残念な事に何故か、目をつぶっていたぷう。目が見たかったなぁ(;_;)

夜、仕事から帰ってきた弟にその話をしたら
弟も、今朝ぷうをみたんだって！！二人に会いに来てくれたんだね。。

菊ちゃん＆misakoさんのブログでアニマルコミュニケーターの方がアメリカから来られている事を知って、運良く予約がとれた!!
なので、明日都内に行ってきます。
ぷうの気持ちを聞いてくるぞ☆☆
楽しみ。

3週間

ぷうが亡くなって三週間。

この三週間

いつもどおりに朝がきて

ワンコたちの世話をして

ごはん作って

仕事して。

そうやって日々の生活は普通に進んでいって

でも、その生活の中にはプウがいないんだ。

恒例だったプウの鼾も当然のように聞こえない。

残されたワンコたちも

元気がなくて

家の中が静か過ぎ。

時計の音が妙に耳につく。

夜は、肌寒くなってきて

プウが布団にもぐりこんできた事を思い出したり。

さみしい。

それしか思い浮かばない。

まだ時間がかかるなあ。

相変わらず、暗いブログです・・・。.

-------☆☆☆------------

雨の日に保護したワンちゃんは

うちの生徒にオリバーと命名され

晴れて、うちの家族の一員になりました。

いまは、鞭虫も治って

元気回復。

　

ファルコンみたい・・・（笑）

病院へ・・・

明日は（もう今日か）プウの

かかりつけの病院に最後の日の診療代を払ってくる。

あの日は、プウをつれて帰ることで

精一杯でお金どころじゃなかったし。。

でも、だんだん

憂鬱になってきた・・・。

何度いっしょに通ったんだろ。

離婚してから病院が遠くなってしまって

片道30～40分かけて

通ったよね。

病気の途中で、車に乗ってる時間もプウには

辛いんじゃないか・・・って考えたり。

朝一番で行って

病院が開くまで

駐車場で二人でおやつ食べながら

待ったり・・・

思い出多すぎ。

なんか、憂鬱だなぁ。

また色々と、頭に浮かんでくるんだろうね。

ぷうちゃん。。

さみしいよ。

夢にでてきて。

お願い。

きょうは

プウが亡くなってから一週間。

先週の今頃、プウは旅立った。

病院の先生から電話がきた7時くらいになると

胸がざわつき、不安感が押し寄せる。

フラッシュバック。

私は違う件で、ずっとPTSDに悩まされていたけれど

ここ４年くらい、かなり克服していた。

プウのおかげです。

でも、今度はプウの件が重なるのかな・・・

それは、絶対ダメだよね。

プウに申し訳ないもん。

物心ついた時から、家にはワンちゃんがいて

もう、何匹も見送ってきて・・・

生あるものはいつか亡くなる。

わかっていたつもりだったけれど

プウはあまりにも短すぎて

覚悟ができていなかった。

でも、あなたの５年という人生は

私の何倍もの厚みがあって

とっても凝縮された、濃いものだったね。

プウはいつも無邪気で

その顔には一片のくもりもなくて。

私はといえば・・・

情緒不安定で気持ちがいつも定まらなくて・・・

そんな気持ちをプウは

何も言わずに受け止めてくれていたんだよね。

本当にごめんなさい。

私は、あなたから

たくさんの愛と学びを与えられました。

ありがとう。ありがとう。

また会う日まで

プウちゃんの肉体とは

暫しのお別れです。

魂はいつも一緒だよね。

私は、頑張るよ。

プウの分もしっかり生きるよ。

　おうちにきたばっかりの時。

最初の病気を克服して、久しぶりに

お外の空気を鼻いっぱいに吸い込んだプウ。

大好きなベンジーといつも一緒。

キッチンにきておねだりする

くいしんぼうさん。。

遊びつかれて・・・

カメラ大好き！

じいじに甘えんぼ。

この目はよくしたね。

何が言いたかったのかな。

あなたのこの柔和な表情が

大好きでした。

プウちゃん。

お葬式

今日

プウのお葬式をしました。

２７日にガンマガードを投与して

夕方、家についたころから、具合があまりよくなかった。

その夜は、ずっと私をジっとみつめることが何回もあった。

何か言いたそうな目。

何が言いたいの？

苦しそうなプウをみてどうしていいかわからなかった。

撫でながら、明日の夕方には数値があがるかもしれないよ

頑張ろうねって、プウに言い聞かせるというより、自分自身に言い聞かせてた。

そのときに気づいてあげればよかった。

次の日の朝も

苦しそうだったし、一向によくなってる雰囲気はなかった。

でも、先生から

「次の日は、薬の効果が数値にあらわれるかが見たいので

なるべく遅く来てください。」

といわれたから

朝も、あまり具合がよくなさそうだったのに

数値ばかり気にして、夕方になったら薬が効いてくるかもしれないと

思って、夕方にこだわっていた私。

昨日より、明らかに具合が悪くなっているプウをみて

先生がレントゲンをとって見てみたら、肺に影があって

肺炎をおこしてるって言われて・・・

とにかく入院して強い抗生剤をいれることになった。

絶対、プウは乗り越えると思って

あえて

会わないでそのまま帰ってきた。

そしたら、家に着いたころに

病院の名前の着信が。

とるのがすごい嫌だった。

先生があわてた声で

「容態が急変しました。今、ぷうちゃんの呼吸がとまりました。」

私は言葉がでなくて。

なんとか

「もう、だめなんですか？」

と聞くと

「いま、蘇生措置をして

ぷうちゃん頑張ってくれています」

って言われた。

「すぐいきます」

と、電話を切って

父に泣きながら今からいってくると伝える途中で

もう言葉にならず

座り込んで声をあげて泣いた。

足はがくがくして

心臓は震えた

それから、父が運転してくれて

病院につくと

肺にチューブを入れられて

苦しそうに息をしているプウがいた。

それから先のことは

まだ辛くて

かけない。

いま思う事は

もっと早く病院に連れて行って

レントゲンをとって

肺炎をみつけていれば

助かったのだろうか？

最後に会ってから帰ればよかった・・

むしろ帰るべきではなかった

とか、色々。

こんなこと思ってばかりいてはプウが悲しむかな。

ブログに載せたプウの写真が

辛くてみられない。

もういちど会いたい。

プウの耳の中の匂いをかぎたい。

プウの肉球の柔らかさに触れたい。

何かに夢中になっている私の背中に

そっと、自分のお尻をくっつけてくる

あの感触を味わいたい。

これからがもっと辛いんだ。

あなたの面影を

そこかしこに感じて涙するんだ。

５年なんて

あまりにも短いよ。

でも、どうすることもできない。

これが現実。

プウの形はもうここには

ないんだ。

魂はまだいるの？

感じたい。

虹の橋へ

ぷうが
永眠しました。

穏やかな寝顔
ただ、寝てるだけにみえる。
信じられない

とりあえず

最初の段階は乗り越えました…。

投与してから２４時間後あたりが、血栓ができやすいとの事。
朝から病院にきて
体に輸液を流しています。
夕方まで流して、何事もなければ、血液検査。

薬が効きますように。
血栓ができませんように。

さがった

１７．７％になってた。
色々考えて
ガンマガードをやることにした。

準備があるから
開始は１時。

その前にいつもの神社にいってこよう。

神様
力をカシテクダサイ。
ぷう
頑張れ。

さぁ

またまた、寝不足で
お疲れだけど
いってこよぅね。

検査結果

やっぱり下がってた。
前回24．8％→今回22％
昨日の朝から呼吸が苦しくなってたから、
下がったかなって思ってたけど。
2％ってところがせめてもの救い。
ただ、輸血前も２％ずつ下がっていったからなんとなく不安。
免疫抑制剤の効果がでてないのかな。。

土曜日にもう一度、検査して下がってたら、体力があるうちにガンマガードというお薬を投与してみては？と。
ガンマガードとは、人免疫グロブリンていう、人間の免疫。それを入れることで血液の溶血を食い止めるらしぃ。即効性もある。
ただし、デメリットとして輸血と一緒でアナフィラキシーショックのリスクあり。一回しか投与できなぃ（抗体ができる)。値段が高価。1回ぷうの体重で４ミリ入れて八万円なり…(*_*)

はぁ。
お金はなんとかしてでもつくるけど…ショック死とか考えると…。
悩む。