久々のブログ
できるなら
前回ブログ書いた時期に戻りたいな。
終わっちゃったよー
すべて。
あんなにも
好きになれるなんて
思わなかった。
泣くほど
好きになれるなんて
思ってなかった。
何度も願いました
時が止まればいい、と。
音楽がこのまま
止まなければいい、と。
後悔は
たくさんあります。
もっと頑張れたのに。
後回しにしたこともあった。
勝手に嫌いになったりもした。
もっと向き合えたのに。
せっかくやらせてもらえた
練習部長
という役目。
もっと
何もかも捨てるつもりで
もっともっと
頑張れたのに。
そうするべきだったのに。
気づくのが遅すぎた。
あほやなぁ、と。
できるなら
新歓まで戻りたい。
なのに
そんなわたしに
大好き
って
ついてきてよかった
って
言ってくれる後輩が
たくさんいました。
ああ、
もっともっと
大切にすべきだった
なんて
また思わされて。
自分の演舞にも
全然納得いかなくて。
もっと低くできたのに。
もっと身体使えたのに。
もっと練習すれば
もっときれいに踊れたのに。
妥協はしたくなかったのに。
もう一個サークルあるからって
思ってた部分がなくはなくて。
最後なのに。
たくさんの人が
家族とか友達とか
大切な人たくさん
見にきてくれたのに。
理工展で流した涙は
終わってしまった
という涙と
自分の演舞に対する
悔し涙でした。
だから
フランスで有終の美
飾りたかったのに
振りとんじゃったり
初FLAMINGも
まだまだ人に見せられる
レベルじゃないのに
舞台に立ってしまった。
終わったあと
流れた涙はやっぱり
また悔し涙でした。
悔しいし
失敗したことを
美化したいとは思わない。
事実は事実。
けどね、
隈前も
14号館も
理工展も
サムジャポも
本当に楽しかった。
本当に本当に
いつまでも音楽が
鳴り止まないでほしかった。
隈前の始めのfestivo
14前の風の通り道
見ながらね、
ああ、
みんなこんなに上手くなったんだ
って
みんなこんな素敵な顔するんだ
って
思ったら
まだまだみんなと
もっともっとみんなと
踊っていたい
って
馬鹿みたいに騒いでたい
って
思って
神様にすがりたくなるくらい
引退が嫌になりました。
でも同時にね、
これからのみんなは
きっとわたしたちが引退しても
大丈夫だ
って思えました。
練習部として
前に出ることが多かった分
みんなのダメなとこも
たくさん知りました。
嫌になることもあった。
投げ出したくなることも。
それでも、
今こうして
みんなとたくさんの舞台に立てて
泣くほど引退が嫌だって言えること
幸せだと思う。
ダメなとこもたくさんある。
正直、
あんまり絡んだことない人も
きっと何人かいるね。笑
それでもわたしは
下駄っぱーずが
大好きです！
胸を張って
自慢できる仲間を持てたこと
自慢できるサークルに入れたこと
感謝してます。
ありがとう。
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