今年の8月の後半か
3日で100〜120錠だかなんだか薬飲んで
緊急搬送されて
3日間の自分での記憶は
同僚に「体目当てで仲良くしてた」ってことと
緊急搬送時に警察と喧嘩したことと
CTか何かでピアスを無理矢理引き抜かれたこと
帰ってきたら普段喋らない三男がもう大丈夫なのって声かけてくれたこと
他県から何時間もかけてわざわざ俺の為だけに帰ってきてくれた長男
気づいたら自分の部屋に大量にあった薬が無くなってたこと
それだけだった
周りから聞いたら1日目に親とトイレの辺りで2人して大泣きしながら喧嘩してたこと、首締めあったこと
仲良い人と泣きながら電話して、話すの！！ってキレて後で話せるんだから今は切れ！！！！って親に怒られたこと
仕事あるのに心配でその子がずっと起きてたこと
酩酊状態だったこと
ヒステリックのようにただ叫んでたこと
次男が仕事で行けなかった、心配で社長の目盗んで弟同士で俺の状態の連絡取ってたこと
あとから本当に心配したんだって泣きながら言われたこと
そしてその後仕事辞めたこと
「運が良かっただけで死んでもおかしくなかった量なんだよ、飲んだ薬はそれだけ危ない薬だったんだよ」
そう言われた
あれからただ休職して最初は仕事も少し探してたけどそれすら気力も無くなって
友達と出かけても楽しんでたと思ったら急に泣き出して、電池切れた子供のように何も喋らなくなって、その場にしゃがんで
一番切りやすいカッターだけ誰にも分からないように隠して切って
でも5年くらい切り続けてるからもう深く切れなくて
楽しませようとゲームしようかって言ってもらってもやりたくてもなんかつまんなくて
行きたい場所もあるけど元気になったら行こうって
心配してくれてるからその言葉が出るんだろうけど
相手も仕事してるから無理してほしくないし
俺のせいで倒れたとかそんなの嫌だし
俺は車ないから収入もないから相手任せで
でも行きたいところがあって
行けなくて
好きなものが興味無くなってきて
いつ発作起きるかも分かんなくて
今家出状態で
必ず治るから大丈夫って
好きで仕事してるわけじゃない人がほとんどなのに
昔から根性論と精神論とお前は弱い、このいじめ乗り越えたら強くなれるって
今貴方は病気なの、休んでいいの、弱くないって言われても27年間言われ続けた呪いの言葉は解けなくて、長女だから我慢しなさいって、職場でだってこれはいじめには入らないかな…って
弟は所謂優等生で
上からthe優等生、大学も卒業して、正社員で
真ん中はいじめも虐待も受けたけどプラスに捉えて悩みはあれど趣味も楽しく生きてる、もちろん大学も卒業していずれやりたい仕事の為に踏ん張ってる
下は某スポーツの県代表、凄いよ
母親はいじめ受けて苦しんでも和裁で、某有名人の着物作って献上してPTSD説出てるけど踏ん張って日常生活過ごして
父親はアドバイスが壊滅的に下手くそだけど公務員で5人養って
尊敬してる
特に母親は、父親に昔DV受けてて、大声出されたら首締められるんじゃ無いかって怖くなるって言ってたけど、それ直近でやったの、俺なんだよ
ごめんなさい
でも誰かの言葉が、誰かの何気ない一言が刺さって抜けなくて医者から出された、合法的な薬に頼って寝て起きて薬飲んで寝て
それの繰り返し
新しい趣味も楽しそう、なのかなってくらいでやる気起きなくて気力もなくて
俺は大学中退して
フリーターで貯金もできなくていい歳こいて実家暮らしで引きこもりで何も楽しくなくて何してんだろうって
…インダストリアル開けてくれた人がODで亡くなって
「…俺の覚悟が決まったら、言うから」
って共通の人に言われて
何も考えずにすぐに「亡くなったんだね」って言ってしまった
「…うん」って
彼女に、もう既読が一生つかない彼女にLINE送った
ゆっくり休んでくださいって
でもね話したいことたくさんあるんだ
インダストリアルね、どっちも肉芽できちゃった
本当は凄く痛いんだ
抜きたいくらい痛いんだ
でも貴方が開けてくれたから
ピアス買ってくれた人がいたから
会いたい
でも彼女戻ってこない
あのね、境界性パーソナリティ障害の疑いあるって言われたんだ
重度の抑うつだって言われたんだ
一緒にお酒飲みたいな、化粧教えてくれるって言った、買い物行こうって言ってくれた、救えなかった
苦しい、彼女も苦しかったんだろう
いつか治るって、必ず治るって
止まない雨はないっていうけど、降ってる雨が痛いんだって言うと、「痛いかもしれないけど、周り見てよ、傘さしてる人、たくさん居るよ」って
今は何も見えないよ、前が、上が、見えない、怖い
ゲームしようって言ってた友人が
誘ってくれてた友人が
何も連絡取れなくなっちゃった
俺のせいだ、俺から連絡、取らなかったから
だって俺をゲームに誘っても俺、何も楽しめない
会話だって明るい話もできない
本当に辛い時って泣けないから泣けるだけまだ幸せだよなんて言われたことあって
幸せって何だろうって
世の中何かしら苦しんでる人いる、きっと
簡単に死にたいなんて思ってない
簡単に死にたいなんて言ってたら何度も未遂しない
運良く 運悪く 生き残った
治すにも最終的には自分次第だよってよく言われるけど分かんない
あたまん中ぐちゃぐちゃで疲れて
結局死にたいになって
死ぬのは怖いけど今生きてるよりも
死んだ先は今より地獄かもしれないけど
頭の中が鬱陶しい
また明日もODするんだろうな
ここまで読んでくれた人ごめん
意味のないはきだめだよごめん
ブログでも何でもないごめん
読まない人、居ないけど