私はもともと闇落ちというか病みやすい性格です。
年に1〜2回は、生きてるのが虚しくなって、早く消えたいとかそういう気持ちになって落ち込む事があります。
でもどこかでそれを客観的に見ている自分もいて、あーまた凹んでるんだなと自分で自覚していて。
無理に気分を変えようとせず、それが自然におさまるまで自分で自分を待っています。
ところが、今年2022年は、その情緒不安定さがひどくて…秋にはブログに書いたみたいに、夫に爆発したのですが(笑)
それから夫婦間は解決しましたが、気分の落ち込みが激しくて…自分でもなーんかおかしいなという感覚がありました。
11月の中頃だったかに、普通に夜、パソコンで作業している最中に何のきっかけもなく突然衝動的に死にたくなりました。
わーーーっと泣きそうになり、わーーーっと叫んで走ってそのまま飛び降りたい！みたいな。
その衝動が本当に本当にギリギリ自分で抑えられてるという実感があって、そのうち抑えきれなくなるかもという恐怖が出てきて…
自分でコントロールできない危うさを実感したという感じでしょうか。
時間にしたら、ほんの数分あったかどうかの事です。
ほんと、突然何だこれはという感じです。
たまたま家が一軒家で、私がいたのが1階だったから、走って飛び出しても地面なわけで…それで大丈夫だったのですが、もしこれがマンションの上階だったらとか思うとヤバかっただろうと思うのです。
今回初めて、実際にやりかねない恐怖を感じました。
闇落ち慣れしてる私も、この初めての体験に、さすがにこの状態の私はヤバいと思いまして。
もう秋ぐらいから食料の買い出し以外は、ほぼ家から出ず引きこもりの生活だったので、ちょっと無理矢理にでも化粧して普段と違う服に着替えて、外に出て誰かと会わなければ…と思い次の日に外に出ました。
高校の時からの友だちと、ほんとそれもたまたまが重なって時間ができて、夜中まで付き合ってくれて話ができました。
その時も泣きたいのに泣けない、涙が出ない…
そんな感覚があって、自分で重症だったんだと気づいたのです。
帰宅してからお風呂に入っていろいろ考えていたらふと「あ。もしかして閉経しかけているからか？」と思いまして…
ホルモンのバランスが崩れて、それが影響してるのか？と。
なんかそう思ったら、とたんに楽になりまして(笑)
本当に閉経の症状だったので納得したのか？
それとも閉経のせいかも？っていう逃げ道ができた事で気持ちが楽になったのか？よくはわかりませんが、とにかくそれから本当に気楽になりました。
もちろん衝動的に死にたくなった時に、ネガティブなエネルギー的な憑依の可能性もあったので、自分でチェックしたのですが、とりあえずはその可能性はない感じだったんですよね…
いやはや…そういう事があって、やっと12月の中ぐらいから闇を抜けた感じです。
闇明けでやっと人と話す気になり、先日も何人かと話をしてたのですが(スピ系友だち)。
周りで秋頃から体調が悪かったり、精神的にきてた人がめっちゃ多かったという話を何人もに聞いて。
あぁ、何か地球的にも(例えば天体がそういう動きだったとか)そういう時期だったとか、集合意識的にそういう流れになって影響受けてた可能性もあるかもなと思った次第です。
さて。今年もこんな感じでぼちぼち月イチぐらいのペースで書いてたブログです。
いつも読んでくださってる方ありがとうございます。
この冬はほんと寒い…
お体に気をつけて、よいお年をお迎えください。
また来年もよろしくお願いいたします。
ありがとうございます。