前回更新してから1ヶ月。
まだデトックス期間なのか、
実は前回更新した時にひいた風邪が
1ヶ月経った今も治っていません。笑
喉の痛み、微熱、鼻水、鼻づまり
声が枯れて全く出ない、全身だるい
これらの風邪の症状を
毎日行ったり来たりしてる。
毎週のように病院も行ってるし
風邪じゃないかもって検査してくれるけど、
別に異常ないらしい。
こんな経験人生で初めてで
自分も戸惑い中。
風邪だと思ってるから、
治ったらこのブログを改めて始めよう。
そう思ってたけど、
どうにもよくなる兆しがないので
そろそろ更新しようと決めました。
さて…
あれから変わったことたくさんあります。
もちろん自分にとってはいい方向に。
楽になれる方向に。
だから鼻と喉はしんどいけど、
心はこのブログを始めて以来一番
元気かもしれない。
一番大きな変化。
それは、
好きな人を諦めることにしました。
…っというと自分の中でのニュアンスと
ちょっと違うからしっくりこないんだけど。
自分と彼とのこれまでを全て終わりにする。
う〜ん…これもちょっと違う気がするけど…
とにかく全て白紙に戻します！
って感じです。笑
もちろん、
彼のことはやはり他の人とは違い
なんだか気になります。
でも、もう純粋な「好き」ではなくなっていた。
なんだろうな〜…
うーん…
とにかく
自分のことを押し付けてたなって思う。
私のこの好きにこたえて！
ってね。笑
だから自分から行動しまくってた。
うまくいかせたくて考えて、動いて。
それでもなんだかずっとしんどかった。
きっとね、いつからか
自分の中のプライドみたいなものを
守るためだけに頑張るようになってしまってた。
分かり合えるのは私だけ！
だから私のことを忘れてほしくない。
そんなこと思ってたなって思う。
そしてそういう理由で
無理矢理彼と連絡を取ったり、
会おうとしていたなって気づいた。
その時にようやく決めれたんです。
もうそれなら「これ」終わりにさせようって。
だからこの間誕生日だったけど、
いつもなら絶対連絡入れるのに
入れなかった。
一からやり直したくて
彼との写真も携帯から削除した。
なんだか振られた人と同じことしてるけど。笑
そこまでしなきゃ
自分は本当に彼に受け入れてもらうことに
執着してしまってたから。
その執着を取ることを
今は一番に優先したくて。
自分から何もしなければ
忘れられてしまうんじゃないか…
最初そう思ってた。
そしてそれはとても辛いことだって思ってた。
でも頑張って最初の一歩踏み出してみたら
彼を好きになってから2年の間で
一番心が楽になった。
頑張ることに疲れてたのか…
ってようやく気づいた。
心が楽になれたのだから
この選択は間違いではないって思ってる。
同じ会社で働いてるから
その中でこれからも会うことが
もしかしたらあるかもしれない。
反対にこれを機に
もうずっと会わないかもしれない。
でももうそれもどっちでもいいって思える。
縁があればまた会える
って思うけど、
前みたいにそれをおまじないかのように
微かな希望のように
一生懸命信じようとする自分はいなくなった。
期待や希望を持つからしんどかったから。
それは同時にその期待が裏切られたら
どうしようって不安になってたから。
諦めるって今ある現実を全て受け入れること。
仕方ないんだよね。
うまく進んでいかないことは。
頑張ってどうにかなることではない。
そんなこととっくの前から気づいてたけど。
ようやくその現実を受け止める覚悟がもてた
だから全て諦めました。
降参しました。
そしたらなんだか自分の人生を
ちゃんと見れるようになった。
楽しいことも増えた。
一つ何かに興味が出て、
それをやってるとそこから派生して
また次のものに興味出て、
また次のもの見つけて…って
そんな毎日になった。
こんな感じに
時間はかかっても
私は私のペースでいろんなことに
興味持ちながらふらふら〜と
目的のないドライブをするように
生きてたいなって思った。
そのふらふらが楽しいって気づいた。
「Drive at マイペースFF」
FFは「feel free 気の向くまま」の略。
気の向くままに
マイペースにドライブする。
これがブログ名の由来。
これからは自分の人生を綴りたかったから
生き方をタイトルにした。
タイミングが合えば
またきっと歯車は動き出す。
今は流れに任せて
気の向くままにドライブしてたい。
何を期待するでもなく。
何かに幻滅するわけでもなく。
白黒はっきりつけなくてもいい。
やっぱり気になる人だな〜って思ったり、
思わなかったりの日々で
時間が経てばこれまでのこと
自分の中でフラットにできるかなと。
変な話だけど、
うん、もうこれ終わりにしよう。
諦めよう。
降参しよう。
ってやっと決めれた時に出てきた心の声が、
「やっと開放されたー！」
だった。笑
自分で自分を苦しい方向に
向かわせてしまってただけ
なんだなって思った。
今幸せと思てるならそれでよし。
そういうわけで
ここからがまた私のリスタート。
気の向くままのドライブ人生を
始めていこうと思います。