私は頑張り屋さんだ。と、よく言われる。
(まぁ、その無理が祟ってうつ病になったんだけど。)
だから、常に周囲の期待に応えなきゃいけないと思ってきた。
その一方で、「出来ない自分」を無視し続けてきた。
出来ないのは根性がないからだ。
出来ないのは私の努力が足りないからだ。
もっともっと頑張らなきゃ。
本来なら自分のキャパを遥かに超えたことも、みんなの為だと思って体調を崩してまで受け入れて実行してきた。
ずっと、そうゆう生き方をしていた。
だから、「出来ない自分」を素直に認めることがまず誰よりも難しかった。
でも、それは最近は家族の中で安心できる空間が出来たからか、無理が一切出来ない状況になったからか、徐々に認められるようになってきた。
ただ、自分の中で「出来ない自分」を認められるようにはなってきたが、その事を素直に家族に伝えることはずっと長らく出来ずにいた。
いつも、出来ないことを断る時は、真実とは違う何か周りが納得するような事実、言い訳を探して嘘をつく事で、自分を守って来た。
でも、今日、ようやく「出来ない自分」を「出来ない自分」として素直に家族に伝えることができた。
感覚だけど、今は「一刻の猶予も許されない状況」で、今無理をしたら絶対にまたうつ病の酷い症状がぶり返す。
それだけは私にしか分からないけど、はっきりとした事実だった。
でも、症状が出てからでは遅い。
その危機感が今回は勝った。
それに少しだけど、私もまるくなってきたんだと思う。性格の面で。
ちゃんと出来ないことを素直に認めて、都合の良い言い訳を探さずに、使わずに、そのまま伝えられた。
家族は少し戸惑ってはいたが、理解してくれた。
本当にありがたい。
こうやって、少しずつ、心を開いて、自分を認めてあげられるようになるんだなぁ。って、改めて思った。
私の中では大きな成長だよ。
うん、よく頑張ったね。私。
理解してくれた母にも感謝です。
ありがとう。