31歳になったね。おめでとう。
同時に結婚5年だね。
傷つけあったね。ごめん。
この先どうしていくことがお互いの、そして息子の幸せか。
考えるのを手伝って欲しい。
理想を連ねても前に進めないから、具体的にひとつずつ考えていきたいの。
同道めぐりしてたら息子を振り回すだけだから。
あなたに対して思うこと。その１
ぉ、らしくなってきたな。
ずっと…笑顔を見てない。
離婚話するよりもっと前から、あなたが心底から笑ってるのを見てない。
別居始めてからたまに一緒に出かけるときも。
無理して笑ってない？
職場の人にも飲んでるときもそうなのかな？
私と一緒だから笑えない？
私がもうあの頃のような笑顔を完全に忘れさせてしまった？
知り合った頃はすごく無邪気な笑顔を振りまいてたよ。
私と一緒だから憂鬱で笑えないなら
ほかの人とだったら笑えるのなら
別々に人生を進んだほうがいいと思う。
笑顔を忘れてしまったのなら
一緒に思い出す努力させてくれないかな。
元凶である私には出来ないコトかな・・・
色々調べたり考えたりしてるんだ。最近。
年末あたりでやっと精神的に落ち着いてきた。
年明けから薬飲まない生活に挑戦してたんだ。
それが今のところうまくいってるから・・・
そろそろ向き合って考えても精神的に潰れないでいられるかなって。
時間かかりすぎてごめんなさい。
正直ずっと
「なんで私が死にたいと思うほど苦しまなきゃいけないんだ」
って思ってた。
今でもさ、死ぬほど苦しむよりは別々に暮らしたほうがいいのかなって思ったりもする。
けど
色んな相談とか本とか読んでさ
「死にたいほど苦しいってことは、あなたも同じだけの苦しみを味わってたんだ」
って気づかされた。
あなたは見た目に病気になったりしなかったから…
私には逆切れされてるって被害者意識すらあった。
気づくの遅すぎるけど、本当にごめん。
息子のためだからって3人でやりなおして、
同じことの繰り返しにだけはしたくない。
それじゃまったく息子のためにもならないし、お互いのためにもならないもんね。
どうしたら繰り返さないかしっかり話し合って、やりなおしたい。
こういうことが起きたときに、こう対処していこう、とか。
それでもやっぱり離婚と結論が出たら
息子に対してどうしていくか
（親権・養育費の問題もそうだけど…）
どちらかが離れて暮らす中で、どれだけのことを息子にしていけるか
夫婦でなくても親同士としてどう協力していくか
改めて話し合いたい。
もうね、「月1回の面会権」とか言い合いたくないょ。
もちろん再婚でもすれば話は別かもしれないけど。
最低ルールは作っても、都合のつく限り会いたい。会わせたい。
本当に傷つけた。苦しめた。
こんな私から離れて、ちゃんと幸せになってほしいとも思う。
私も疲れた。
自己管理すらままならないのにあなたのことまで頭が回らなかった。
妻を自主退社したい気持ちもよぎったりする。
ケド、あなたと3人での暮らしに希望を持ってた頃もあった。
一緒に笑って暮らせるなら、息子もそれが一番嬉しいと思う。
もう少しこのままで時間をくれるなら
まだ手助けしてくれる気持ちが残ってたら
今更だけど私自身の問題と折り合いをつける手伝いをしてくれませんか？
そしてあなたも我慢じゃなく
息子のためだけじゃなく
あなた自身の本当の幸せを考えてみてください。
私も考え続けます。
息子のためとはいえ
親が幸せと思って暮らせない環境では
息子も息苦しいだけだと思うから・・・
おやすみなさい。
