それがとても嫌だったとしても決して断らない。
日常も夫婦生活も何にもかんにも旦那の望むまま。
それは旦那が好きだからなのか、かなみちゃんから取り戻すための意地なのか、ほんとに自分のことなのにわからない。
ただそれらをこなすことで情けなくも惨めにもなる
道に迷ったような、同じところを何度もグルグルしているような、不安な気持ちにもなる。
今、このタイミングでモトカレと繋がったことで救われている部分もあるけれど、満たされない。
旦那のように他の人と体も繋がってしまえば私の気持ちはどんどんモトカレに向くような、そんな気もする。
でも、私はその一線が越えられない。
モトカレもそれでも別にいいって言ってくれるから、そこに甘えてしまってる。
相談相手のように、ただただ私の話を聞いてくれる。
前のように戻りたい。
いっぱいギュッてしてくれた。
頬っぺたスリスリして大好き‼︎って言い合った。
どっちがどれだけ好きかでケンカになって、最後はいつも笑ってたあの頃。
ほんの数ヶ月前が何年も前のようなそんな感覚。
今こうなって私が悪かったんだなって思う。
きっと寂しい思いさせてた。
もっと努力するから…だからごめんなさい。
あと何年生きるかわからないけど、死ぬまで反省し努力する。
まるで修行のような、そんなふうに生きていくのかな。
今日は久しぶりに釣りに出かけた旦那。
財布がすっからかんなのでかなみちゃんに会うことはないだろう。
…にしても、私が悪いけど腹が立つのは修行不足なのか笑笑
もっと精進できるよう、努めます