心スッキリセラピスト
アトリエMANO（マーノ）Kiyomiです♪
千葉県八千代市を中心に活動中♪
謎に自己開示をしてみよう。
ブログセラピーというやつですね。
書いてみて、どう変わるかはわからない。
書く意味があるかもわからない。
そもそも、こんなこと、ネットで個人が分かっている状態で公表するものではないのかもしれない。
・・・と思いながら。
たぶん、同じ気持ちの人って、少なからずいると思う。
その人のため、とかではなくて、
自分自身のため、かなぁ。
とにかく、書いていってみよう。
わたし、人が思っている以上に流産しているんですよね。
だから、私が流産したばっかりのとき、やっとの思いで、
「最近流産して・・・。」
とか打ち明けたときに、
「わかるよ、私もそうだったの・・・。」
から、その人の話になるのがイヤだった。
わたしは、ただ聞いて欲しかっただけなんだなぁ。きっと。
なのに、
「わかるわかる」
から、その人の話ばかりになってしまうのが、辛かった。
だって、その人（毎回違うけど何人もいました）は、すでに流産後お子さんがいるのだから。
お子さんがいる人に話すことがあって、
「私も治療していたのよー。」
っていうのも、あんまりよく受け取れなかった。
治療していた。今は子供がいる。
治療していた。今も子供がいない。
大きな差ですよね。
ほんとのほんとにぶっちゃけると、
１回や２回ダメになったからって、同じ土俵にあがってくんな！！！
と思っていた。
※１回でもダメになったら苦しいし、辛いのは私自身経験してわかっています。
でもね、
何年も何年も、繰り返し繰り返しダメになって、身も心もズタボロになって、
もう、生きていくのもイヤになって。
そして、結局、現在子供がいない。
そのわたしの気持ちがわかるってか！！！
この・・・偽善者が！！！！
と、内心思っていました。
今もその気持ちが全くない。とは言い切れないかもしれません。
アタマではそこまでは思ってないけどなー。
って思っていても、
心の奥深くではそう思っていた気持ちが残っているかもしれません。
きっと、治療をして、お子さんがいない方は、少なからず同じような気持ちになったことがあるんじゃないかな。（わらかないけど）
結局は、マウンティングしていたのかな、とも思う。
ここ最近は、こういったことは起きません。
「わかるわかる」と言う人がいないから？
そもそも、流産の話をしないから？
子供の有無を聞かれても、サラリと「いませーん」と答えているから？
当時も、今も、
「こんなことがあっても、わたしが世界で１番不幸！と思っているわけではありません！！」
とか思ってたけど、自分の世界の中では、自分だけ。
強がりだったのかもね。
わたしはとってもかなしい。
かなしくてかなしてくしんでしまいたい。
せかいでいちばんかわいそうなわたし。
だからみんなやさしくして。
そんな風に、自分のつらさを認めてあげれば、もう少し違っていたのかな。
強がっていたつもりはないけれど、
殻に閉じこもって、
誰もわかってくれない！！
と
ひとり、意固地になっていたのかもしれません。
当時の自分に声をかけてあげるとしたら、
つらかったね。
よくがんばったね。
大丈夫だよ。
未来のあなたはちゃんと笑っているからね。
まいにちたのしく過ごせているからね。
安心して、いいんだよ。
あなたのせいじゃないよ。
泣いていいんだよ。
小さく震える背中を、そっとさすって、
ぎゅっと抱きしめてあげたいです。
・・・。
書いているうちに、色々思い出して、泣けてきたのはナイショ。（書いているけど）
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