なんだかもう
先が見えなくて辛い。
きっと私なんてまだ
たった一年。
22才なんて全然あせる必要もない。
そう思うし思い込もうとしても
やはり悲しい…
22才でこれだから、どんどん妊娠できなくなるかもしれない。
これといった原因もない。
どうしたら良いのか…
悲しくて悲しくて、
旦那は夜勤でいないから泣いてばかりいます。
仕事のこともあり、
子供のこともあり、
最近友達のことでもいろいろあり
精神的にきてる。
でも妊活のことなんて誰にもいってないから
相談できないし
しても独身の友人にはわかるはずないから
言えない。
なんでこんなに頑張って、期待して
色んな人にも楽しみにしてもらってるのに
できないのかなぁ。
来てくれないのかなあ。
簡単にできる人だって大勢いるのに
中には望んでない人だって……
きっと今回もダメだから
早く諦めたくてフライングしたけど真っ白で
ダメだからと思っていたのにやはりどこかで期待してる自分がいる。
気楽に～とか
自然に任せてーとか
私には無理なんです。そういう正確なんです。
もう、結婚しなければよかった、
とさえ思います。
今は幸せだし、旦那は大好きだし結婚する気だったけど
こんなことになるならもっとやりたいことやって
お金も使いまくって旅行いって
転職して遊びまくって
それからでもよかった。
できちゃった婚でもよかった。
だって子供作りたいから結婚したんだから。
それがないなら付き合ってても、
ずっと一緒にいることはできるし。
もう全てがいやで、嫌で仕方ない。
病院行ったり体温はかったり、
サプリ飲んだりタイミング気にしたり
お金も馬鹿にならない。時間も。
全部やめてしまいたい。
気楽な人間になりたい。
こんな性格がやだ。
みなさんはどうやって乗りきってるのですか？
毎月毎月、頭がおかしくなりそうで
でも子供のことしか考えられなくて
予定もなかなか、妊娠してたら～と思いたてられない。
結局してないし。全部予定できてたなぁ。
ばからしい。
もう、ブログもやめようかな。
ぐちぐちすみませんでした、
わざわざ見てくださってるかた、
今日だけ許してください 。