少し前に仙台まで来てくれたまるちゃんが
何度も何度も読んだと言ってくれた記事を
何度も読み返しています。
「この世で生きていける気がしない」
と思うほど事後10ヶ月の時に堕ちて、
這い上がってきた時に書いたもの。
自分も、
堕ちた時に何度も読み返して、
この時を超えてきたんだ‼️
頑張ろう‼️
と気持ちを切り替えてきました。
先週末は同じ悲しみを持つ仲間と
会ってきました。
その少し前にも、
まるちゃん、春ちゃんと過ごしました。
月曜火曜は、
近所のリアルママ友達と
半年前に予約した♨️泊をして来ました。
リアルママ友達は、あの直後から
優しく私を支えてくれました。
直後に居てくれた姉が帰ってからは、
朝に、夜にと
食料も持って来てくれました。
今回の♨️でも、
私より早く「D君いるよ！」と
🐉を見つけてくれました。
でも、、、
究極の悲しみを味わった仲間との違いを
端々に感じることがあり、
「幸せに気付いていない不満」を
聞くことが苦しくて、
そこに不快感を感じる自分に
嫌悪感を感じたり、
何か無性に泣けてきたり、、、
こんな悲しみは知らなくていいし、
今の私を分かって欲しいわけでもない。
でも、違う次元にいる自分を感じたり、
喜怒哀楽が激しく無邪気な彼女達をみて、
私にはこういう所が欠けているから
大事な子を亡くしたのか、、、
と思ったり、
この子達より一人で
頑張って子育てしてきたのに、
何で失ってしまったんだろ、、、
と思ったり。
(旦那な仕事が忙しくワンオペ育児でした。
誰の方が頑張ったとか比べられないことだし、
知らない部分で私以上に頑張っていたこともあるだろうことは頭では分かっているんですが)
好きなママ友ではあるのに、
これからも会って長い時間を共にすることに
不安が大きくなってしまいました。
たくさん笑って、
美味しい‼️ってたくさん食べて、
たくさん楽しい時間も過ごしたんですけどね。
苦しく、鬱々することも
何度もあり、、、
帰宅したら
涙が止まらなくなった。
なんだかな、、、、
自分の記事で自分を切り替えたいと
思っているが、
4年8ヶ月経った今、
そんなことを思う自分に
自分自身が狼狽えています。
読めば、ヨシ！と思うんですが、
なかなか厄介ですね。
この記事を書く数日前の落ち込みより
遥かに軽い堕ち方なのに、、、
なんだかな、、、、
こんな時は、何度も繰り返すんだろうな。
記事を書こうと開いたら、
ブログのアクセス数が6️⃣6️⃣でした。
次男も応援してくれてるんだな、、、
堕ちて鬱々してる私の気持ちも
分かってくれてるのかな。
D、心配しなくて大丈夫だよ。
グチグチしたいだけだから。