お久しぶりです。
書かない間にいろんな事が
ありました。
たくさん泣いたし
たくさん傷ついた。
結果望んだようにわ
ならなかったけど、
これが現実なんだって思って
受け止める。
四ヶ月という短い時間。
たのしい思い出ばかり
ぢゃなかったけど、
一緒にいられた時間わ
私にとって、とても大事で
幸せな時間だった。
でも、甘やかし過ぎた。
受け入れ過ぎた結果がこれ。
あっけない最後。
泣きたくても泣けませんでした。
悲し過ぎて、涙すら出なかった。
一緒にいた時傷ついた事も
たくさんあったけど、
1番傷ついたのわ、最後の最後。
あなたからの言葉の数々でした。
まさかの連発で、一瞬夢かもって
思うくらいだった( ；´Д｀)
今でも一言一句覚えてる。
勢いで言われただけかも
知れない。
けど、どんなに勢いでも
言ってわいけない事ぐらいある。
最後の最後まで
私わ君を信じていたし、
歩み寄ろうといてた。
受け入れる覚悟もあった。
だけど、突き放したのわ
あなたで。
私の気持ちを受け止め
きれなかったのわ他の誰でもなく、
あなたで、それわ変わる事のない事実。
信じて。
俺わ裏切らない。
他のやつと比べんな。
離さないよ。何があっても。
どんなに愛のある言葉並べたって、
言葉と行動が伴ってなきゃ
なんの意味もない。
ねえ、
あの時くれた言葉わ全て
嘘だったの？
期待した私がバカだった。
これだから、人わ
信用出来ないんだよ。
あなたなら、私のこの考え方を
変えてくれると思ったのに、
余計わからされるなんて
思いもしなかった。
よりを戻したいと思ってると
聞きました。
その事を聞いた時、
率直に、甘いと思った。
ここまでズタズタにされた
私の心わそう簡単に動かない。
動くと思ってもらってわ困る。
不信感を抱いたまま
また。なんて事出来ないし、
またいつ裏切られるか分からない
状況の中で一緒にいるなんて
今の私にわ重すぎる現実。
私にわ、命を捨ててでも
守らなければならない
守りたいと思う人がいる。
その人の幸せをも奪った彼を
私わまだ、許せずにいる。
私わどんなに辛くても傷つけられても
我慢するつもりだし、してきたけど、
この子にわそんな事させたくない。
この子を幸せに出来ない人間なら
いらないの。
きっとあなたにわまだ、
私とこの子を守る覚悟なんて
ちっとも出来ていないと思う。
歩み寄る姿勢すら感じられない。
そんなんなら、
また一緒になっても
何も変わらない。
同じ事の繰り返し。
悪循環。
あなたがあなたなりに
考えた答えを明日聞くつもり。
聞いたところで私の心わ
動かないだろうけど、
耳を傾ける事わできる。
とにかく、
今すぐにとか思ってるなら
別の誰かを探して。
それと、もしまた付き合う事に
なったとしても、
体の関係わしばらく無しだから。
あんなこと言われて
したいと思える訳ない。
それが受け入れられないなら
きっと無理だよ。
永遠に一緒になることわないね。
ひとまず、
さようなら。