2ヶ月ほど前から、
ポジティブに生きて、
最高の幸せを手に入れようと、
試みている最中、
今夜の自分の態度、
本音とも言える言葉が
ひかかってるので、
整理したいと思う。
母と話してて、
出たひとこと。
売れなくて、惨めな思いをしたくないから、
売らない。
これ、本心なのかも。
と、思って。
というか、たぶん、本心。
そう。
はい。
闇堕ちー。
そーいう考えをやめて、
違う自分になりたいって、
思ってるし、
毎日を楽しく生きることが、
目標なのに、
言い放ったひと言。
あーあ、、、。
なかなか抜け出せないんだね。
本当、ごめん。
苦しんでるんだよね。きっと。
自分に言いたい。
そんなこと、どーでもいいし、
そんなこと、考えなくてもいいから、
そのスペースで、
楽しいこと考えよ。
まぁ、10年かけて、
一生懸命やってきて、
自分でも、めちゃくちゃ努力したし。
でも、そんなのもう辞めて、
今は幸せだよね？
それなのに、
なんで、あんなひと言、
放ってしまったんだろ。
消えてないのかな、、、。
もう、本当に、
どうでもいいし、
そんなこと考えなくたって、
幸せなのに。
心の底で、
ここまで努力したのに、
未だに売れないんだーって、
思ってるからだよね。
もう、そーゆーの辞めたのに。
でも、無理に湧いてくる気持ちを、
押さえつけるのも良くない気がする。
そこに焦点をあてるんじゃなくて、
別のとこに焦点を当てる方が、
より、楽しくなるし。
まぁ、思ってることは仕方ない。
それでも！今、
幸せかどうか考えたら、
やっばり、幸せ。
私の場合は、
夫がすべてだから。
夫が笑顔でいてくれること、
そのために、できることをやろう。
自分のこと、惨めに思ってる暇があったら、
夫や母を笑顔にさせるには、
どうすればいいかを、
考えよう。
自分が作用できないことを、
考えても仕方ない。
売れなくて惨めだってことと、
不幸はイコールじゃない。
コントロール出来ない現状を
嘆いても、
全く意味がなくて、
むしろ、自分をおとしめて、
自分の心臓に負担かけるだけ。
愛する家族がいてくれるだけで、
いーじゃん。
母に、はなった一言、
母を、落ち込ませてしまったかもしれない。
やってしまった、、、
自分がいかに売れてなくて惨めかを、
証明してしまった。
こういう時の自分は、
なんて雄弁なんだろう。と、思う。
その雄弁さを、
なにか別のことに活かしたい。
そんなこと、証明したって、
母が悲しむだけなのにな。
この歳になっても、
母に甘えてしまってるんだろうな。
誰にも言えない本音を、
言って、
慰めて欲しいのかな。。
もう、そういうの、辞めよう。
母を惨めにさせたくない。
母の立場になって考えたら、
泣きそうになった。
自分の子供が、
自分がいかに惨めで、
努力して来たのに、
努力が全然報われてなかったら、
めちゃくちゃ悲しいですよね。
そんな想い、
母にさせたくない。
だから、もうこんなこと、
言わないでおこう。
夫と母には、
本当に幸せになってほしいし、
私が幸せにできる人たちだと思うから、
本当に大切にしたいし、
1ミリも、傷つけたくない。
悲しい想いなんて、
させたくない。
あー反省。
売れてない、は、事実。
だけど、
売れなくて惨め、は、
自分でこの現象を名付けただけのこと。
惨めとか、名付けるのやめよう。
本当にがんばってきた、自分に失礼だし。
10年間、めちゃくちゃがんばってきた。
そんな自分を、
そんなふうにひと言でまとめるなんて、
めちゃくちゃ失礼だし。
私のことを、愛してくれてる、
親にも夫にも失礼だし。
夫や母は、私が
自分を惨めになんて、
思って欲しくないと思う。
幸せであってほしいって、
願ってくれてる人がいるんだから、
絶対幸せになろう。
っていうか、
幸せ。