自分の人生、
バズったこと1度もない。
今も。
一般人なんて、そんなものだと思う。
バズることなんてない、
当たり前の、
普通の人生の中で、
ささやかに起こった、
チャンス。
努力が報われたりする時が、
来てもいいのにと思ってたけど、
結局、チャンスを生かしきれずに、
終わりそう。
まぁ、こういうのも、
一生懸命やって、
結局うまくいかず、
なんて惨めなんだーっ！って、
思うのは、辛い。
それに、自分をいじめて何になる？
喜んだらいいのに、
結局、
こんな、幸運なことがあっても、
結果か出せないことに、
ただ凹む。
以前、
人から言われたことも気になる。
自分でいうのもなんですが、
努力家です。
だけど、報われないんだってー私。
ひどいよね。占い師に言われた。
そういう人みたい、私。不遇って言われた。
その事が頭をよぎる。
そんなこと言う？占い師。
ひどくない？希望を持たせるのが、
占い師の役割じゃないの？
まぁ、そーゆーこともあり、、
だから、期待はしないようにすることで、
がっかりを、避けてました。
心理学でいう、
諦めの学習ってやつ。
勉強は、やったらちゃんと成果がでる。
だけど、
やってもやっても成果なんて
でないことだって、
世の中にはある。
まぁ、
売れる人からすると、
私は努力の方向性が間違ってる。
らしい。
苦しい、、、。
そして、もう、
これからは、期待せず生きようって思う。
やっぱりどこかで、
期待してたのかな？
そんなこと、期待しなくたって、
幸せな人生は、
転がってる。
普通に生きてるし、
健康だし。
人から評価されないくらい、
いーじゃん。
自分では、価値あると思って、
やってるんだから、
それでいーじゃん。
開き直って、
ポジティブにいるには、
どーしたらいいんだろう。
チャンスがある。
でも、活かせなかった。
やっぱりな。
またか。
なんで、自分はこうなんだろう、、
何が間違ってるんだろう、、
この思考を止めたい。
心理学だとこう。
自分がコントロールできないことは、
考えない。
考えても無駄。
そーなんだよね。まさにこれ。
頑張ってる自分を、
褒めてあげよう。
ほんとにめちゃくちゃがんばったし。
お疲れ様、自分。
誰もほめてなんかくれない。
ほんと、よくがんばってるよ。
だから、訪れたチャンスじゃん。
せっかくのチャンスを活かせなかった、
と、考えても、
それは、自分のコントロール外だから、
仕方ない。
チャンスを貰えた、
ということを、喜ぼうよ！
それに向かって、
確かに全力でがんばった。
それなのに、
結果がでなくて、
むしろ、
この事態に寝れなくなって、
病んでる。
自分を惨めに思ったりすると、
忍び寄る宗教と、
お金目当ての、
偽善者のかたまり。
絶対お金なんて、払いませんから。
ほんとに、詐欺には気をつけよう。
こういう時こそ、
そういう輩が、わんさかよってくる。
それを心に決めながら、
とにかく、チャンスが
あったことを、
喜ぼう。
今日はもう、
好きなことして、
過ごそう。
最高の一日にしてやる。
結果なんて、どーでもいい。
チャンスがあって、
チャンスがなかったよりは、
良かったと思おう。
何も出来なかったわけじゃない。
自分の中で、
最高のがんばりをしたんだから。
結果がでないことに、
振り回されない。
もう二度とがんばらない！
努力なんてしない！
って思うけど、
好きだから続けてしまう。
こんなに評価されてなくたって、
好きなんです。
好きでたまらないんです。
つまり、
頑張ってるとか言ってるけど、
ほんとは、頑張ってなんかなくて、
好きだからやってるだけ。
なら、まぁ、じゃあ、仕方ないか。
妙に納得。
そりゃーそうか。
だから、
アドバイスされたいわけじゃない。
むしろ、アドバイスとか、苦痛。
だから、
人にも相談しないし、
して来なかった。
するつもりも、1ミリもない。
人にあれこれ、言われるのが
大嫌いなんです。(笑)
まぁ、ほんとに自分で書いてて、
思う。
人からアドバイスもらってまで、
私の好きの神聖なゾーンを、
侵されたくない。
人に媚びへつらって、
売れるためにがんばりたくない。
もう、じゃあ、
好きにしろよ(笑)
って感じか。
そーだよね。
よく分かった。
私は、やはり、
我が強すぎる（笑）
だから、他人とうまくいかないんだな。。
まぁ、いい。
なんとなく、立ち直ってきた。
私は、この期に及んでも、
私を変えないつもりなんだ。
やりたくないことは、やらない。
やりたいことだけしてる。
そして、今に至ってる。
だから、正当な結果なのかも。
というか、そう考えたら、
よくチャンスなんて、来たよな。
そっちの方が奇跡かも。
急に、落ち着いてきた。
昔は、媚びへつらってた。
というか、
人のことを考えてて、
やりたくないことも我慢してやってて、
我慢して人付き合いして、
ストレスためて、愛想振り撒いて、
苦痛だった。
その当時からしたら、
今はもう、天国。
ほんとに、やりたいことだけしよう。
せっかくの人生なんだから！って、
決めたんです。
我慢して、努力して、人のためにって
思っても、うまくいかないこともいっぱいあった。
なら、もう、
自分の人生一度きりだし、
自分のために生きようよ！って、
思ったんです。
そっから、平穏で幸せない日々。
人に合わせたり、
こびへつらうことなく、
自分が心の底から、
愛せること、いいと心底思うことを、
大事にしてきました。
だから、今の自分がやってることは、
一点の曇りもない。
人に受けるから、こうしておこう。
なんて考えてない。
あくまで、自分に正直に活動してる。
お金ないけど、
昔みたいに今はもう借金はないし、
本当に幸せだと思う。
あー落ち着いてきた。
これからも、何があっても
自分に正直に、好きなことをずっと
続けよう。
それが、自分の幸せだから。
落ち着いてきたー！