前向きでありたい。
毎日そう思ってます。
ただ、昨日は、
自分の現状をガツンと、
頭を打ったように、理解出来てしまった。
さぁ、立ち直るぞ。
今日も、健康。
どこも痛くない。
頭も痛くない。
それだけで、よくない？
部屋片付けた。
ゴミだした。
今日を最高にいい一日にしてやる。
いい仕事した！って
1日にしたい。
昨日凹んだのは、
いやー、、、みんなスゴすぎる。
世の中すごすぎる。ってこと。
自分は、精一杯やってるつもり。
だけど、
食べて行けるほどの稼ぎがなくて、
夫のお金で生かしてもらってるわけです。
兼業主婦ですが、
専業主婦っぽいというか、、。
稼げることがすべてじゃない。
って思って、
自分は、自分なりに、
できることをやってたら、
いーのかなって、
思ってるんですけど、
それ、間違ってない？
全然世の中から見たら、
価値なんてないよって。
カス認定。
ガツンと。
全然そんな風には言われてないけど、
まぁ、それに近い衝撃で。
そーなんだよなーって。
ただのワガママ。
そーなんですよ。
私の根底にあるのは、
人と上手くやっていけない。
というところ。
がまんして、人付き合いしたり、
コミュニティに入ったら、
合わせることは出来るけど、
次第にストレスで、
そして、ブチって切れて辞める。
人に愛想良く媚びへつらうのが嫌い。
言いたいことも言えない。
言えばいーじゃん。
いや、それできてたら、
普通に生きてるよね。
ここでしか本音は言えないかな。
人の気持ちがある意味、読めすぎて、
合わせて、合わせて、
嫌になる。
嫌われないように、
無難に振る舞うことに、
無駄に神経を使いすぎる。
そんな風には、見えてないと思う。
でも、そうなんですよね。
本音なんて、言えない。
しなくていいことを、してしまう。
それを、辞められない。
だから、今幸せなのは、
ほんとに、人付き合いを辞めてるからだと思う。
本音が言える数人としか
つきあってない。
もう、二度と嫌なんです。
だから、人と付き合わないで生きたい。
まぁ、上手くいかないですよね。
ポイ活でもして生きるしかない。
という現状。
ただ、絶対にやりたくないのは、
セミナーを受けること。
ほら。もう、何もやることないじゃん。
コミュニティに入りたくなくて、
お金も払いたくない。
もう、何もやることないじゃん。
ひとりであがいてて、
必死に仕事がんばってる、
と、思ってるのは自分だけで、
全く無意味なことに、
時間を費やしてる感。
その為、ブルーになってます。
いや。いいのだ。これが、私。
自分が失敗例に挙げられようとも、いい。
特に今、不幸でもなんでもない。
幸せなんだから、
ばかにされ用が、
ディスられようが、
幸せだったら、いっかー。
幸せなんだから。
自分みたいな人のことを、
痛い。って言うのかもしれない。
でも、そう思われても、
自分がいいんだから、いーよね。
さ。今日もがんばろ。
これを書いてるのは、
全く、慰めを貰いたい訳じゃなくて、
かまってほしいわけじゃなくて、
こうしたら成功するよ？と、
アドバイス貰いたい訳でもない。
同じように、惨めっぽく感じてる人がいたら、
まぁ、こんな奴もいるんだし、
自分は、まだましだよねーって
励みになるかなと思って。
あと、ただの日記。
こうしたら、成功したよ！
教えるからお金はらえ。って 言う人より、
自分は、随分マシな気がしてる。
そういう人にだけはなりたくない。
セミナーなんて、1ミリも興味無い。
万が一、
自分で這い上がって、
やってけるようになったら、
成功したコツを、有料で教えます！なんて、
絶対に言わない。
それだけは、やりたくない。
まぁ、こんな精神だから、
一生ここなんでしょうね。
それでいいんです。
いや、むしろ、今、
これで幸せだし。
人の目さえ気にしなかったら、
最高に幸せなのに、
時々、気にしてしまう。
ただ、それだけのこと。
これも嫌だ、あれも嫌だ、じゃなくて、
自分が心からやりたいことをできてる、
今に感謝することに、神経を使おう。
それをディスられたとしても、
いーじゃん。
さぁ、今日も最高の1日にしよう。