どうもこんにちは。
彼氏いない暦更新中＆最近情緒不安定気味のＡＹＡです。
昨日の夜９時から放送された「涙そうそう～この愛に生きて」を観ました。
久し振りにドラマ観て泣いちゃったよ。
愛した人の愛を信じるだけであれほどまでに強く生きられる女はそうそういないでしょう。
私にはとてもできないな。私が主人公だったら、自ら命を絶って物語は完結したでしょう。いや、命が惜しくて死ぬことさえできないかもしれない。
これを観て思ったのは、そう。元彼のことです。
昨日私が流した涙はドラマを観てのことではなく、彼のことを想ってのことなのです。
あたしは元彼のことが本当に好きだった。愛していた。彼のためなら死ねると思った。
彼もあたしのことを愛してくれていたときがあった。
今でも憶えてる言葉。
「ＡＹＡを捨てるなんて俺にはできないよ」
それでも最後はあたしではない他の人に彼の愛は向けられた。
あたしはまるでモノみたいに捨てられた。
それでもあたしは彼を嫌いになれなかった。どんなに酷いことを言われても。
身体だけの関係になってもいい、どんな形でも彼と繋がっていたかった。
彼に愛されなくてもいい。
彼を愛し続けたい。それだけだった。
彼以外の男性と仲良くするなんて考えただけで吐き気がした。
彼以外の男性には愛されなくても全然かまわないと思った。
愛した人をどうしてそこまで信じられるのか、何の根拠があってどんな逆境にもそんなに強く生きられるのかあたしにはわからなかった。
あたしはどんな人もいつか時と場合によっては裏切るものだと思っている。
血のつながりなんて関係ない。親も子も友達も恋人もみんな一瞬にして悪人に変貌してしまう可能性を秘めていると思っている。
人を信じることや愛することがこんなに辛いなら、もう二度と同じ思いはしたくない。
裏切られるのが怖いなら、始めから信じなければ良い。
あたしはそう思う。
最近ストレスが爆発してるみたい。
甘いものがすっごく欲しくなってめちゃくちゃ食べちゃうの。
今日だって歯止めがきかなかったし・・・
もう何のためにダイエットしてるのかわかんなくなっちゃった。
はぁ。