最近の心境をメモ＾＾
今は本当に何もない感じになってきたかもなーっと思う日々。
ツインレイに関しての情報をそこまで見る機会はないにしても、やはり気になりのは相手の事だ。
ずーっと脳裏から離れる事は無いね。
ふとした時に、この関係はなんなんだろうと、疑問に思い
その度にモヤモヤする事も全然ある。
でも、それでも、少しずつ状況も変われば、心境も変わっていくんだなぁと思う。
今は、自分がずっとやりたかった事に集中する時なのだろうと思う。
それをサポートするかのように相手はいる。
彼は再婚し、奥さんがいる。
その現実をずっと受け入れられなかったけれど、
今年はその現実をようやく心から受け入れた。
それ以降、自分の中での大きな執着は消えた。
前は、現実を受け入れられなかった事で、
現実を否定し続け、
彼の運命の相手は自分だ！と
強く思っていたんだと思う。
だから、彼の奥さんに対しての嫉妬心が拭えずにずっといたんだ。
だけれど、今年、その彼が再婚し、今の奥さんと家族としている現実を受け入れられたら、
奥さんへの嫉妬心も消えた。
その事で、自分の中で、以前のように彼と一緒になりたいと強く思う気持ちが無くなってしまった。
ある意味、執着のおかげで、彼と一緒にいたいと思えていたんだなと思う。
今は、その執着がなくなり、ある意味、とてもぼんやりと、
そっか！私の思い違いだったか！と思ったら、
妙に納得し、これでいいのかと思ったと同時に、
今まで思い描いてきた未来が、
自分の想像していた未来ではないのかもな〜と思う今。
じゃぁ、自分はどうしようか！
という視点に立った。
まだまだ見えてこないし、
逆に、彼への気持ちもぼやぼやとしてしまった。
愛してるのは愛してる。
だけれど、その先に求めていた事が消えた時、
ふと現実に目がいく。
じゃぁこれからどうしていこうか。
彼とどうなっていきたいのかなぁ、、
と、思う日々。
あんなに素直に愛しあえたらと願っていたけれど。
本当にこれでよかったのかなって思う時もあるけれど。
でも、最近は、ふと、
仕事仲間として寄り添ってくれる彼に
それだけでもありがたいのかって、思う。
こうやって、仕事として一緒に切磋琢磨していけるだけでも、
一緒に夢を共有できる相手がいてくれるのはとても心強いなって思う。
そこで最近思うのは、
腹を括ることなのかなと！
モヤモヤが続いていたんだけれど、
あともう少しの踏ん切りがつかなかったのだけど、
一旦、このご縁の深い相手を、仕事仲間としてだけ見ようかなと思う。
どうしても、相手と愛を体現できる方法として、男女の間を思ってしまったりするけれど、
（もちろん親子は別だけれど！）
もうすでに、こうしてお互いに切っても切れない仲だと感じ合って、
大切に思っているならば、
そこには明確な形は必要では無いのかもなぁって。
今こうして、仕事仲間として、寄り添っているだけでも
いいのかなぁって。
というのは、こうして一人で自分のやりたい事に向かった先にしか見えてこなったことがある。。
それは、この大きかった夢にいっぽ踏み出して、
そこから、その道を歩んでいく際に、自分を奮い立たせるのも自分なんだと
今は痛感している感じ。
会社に文句言ったり、上司に文句言うのは簡単なことだったなぁって思う。
こうして、自由の身になってみて思う。。
この道をどう歩もうとも自分次第だと。。。
友人の誰かが独立して、その人が上手くいかずに
落ちぶれていく様を見た時に、
その人の経営とかをとやかく批判したりする友人もまたいたけれど、
それはその人の立場に立ったことが無いから、そこまで人の失敗に厳しく言えるのかもなぁって思った。
やってみないと自分自身も分からなかったなぁって思う！
なんだろう、会社で誰かがすでに作ってくれた仕組みの中で働くってどんだけありがたかったのかなって思う。
今は、仕組みも自由に決めれる分、
決めないと何も進まない。
すんごい自由だけれど、
漠然と何から手につけるのも自分次第。
ワクワクする部分もある。
と言うのは自分はそもそも、この業界の仕組みが好きじゃなかった人間だったから。。
この無駄なルーティン化された流れが、
本当に意味あるのかなって思っていたから。。。
でも、いざ、自分で作れるとなった時に、
どうした事か、何から手をつけたらいいのか、、、漠然としてしまう。。。。
だけれど、面白い事に、
ツインレイの相棒がいるからか、
投げかけた言葉に対しての返答はやってくるし、
その返答によって、いや、もっとこっちだな
って方向性を決める事ができると言う。。。
アイツと話すと、頭がクリアになり、
もっとこっちだ、とか、自分がしたい事がより明確になって
頭の中が整理されていくから面白いものだ。。。
私は、アイツとファクトリーブランドを作ろうと思っているけれど、、
なんだか、従来のブランドとしての在り方にとても窮屈な気持ちがあり、、、
もっと自由でいいし、もっとマイペースにもの作りってできないものなの？
って思っていたし、、、。
でも、それがアイツとだったらできる気がしていて。。
でも、アイツはオールドファッションの堅物人間だけれど、
でも、そのおかげで、いきたい道が逆に明確になっていくと言う。。。。w
あとは、アイツがやってみよう！と私の意見に賛同さえすれば、
一気にそこに一緒に向かっていけるから。。。
本当にありがたいなぁと、、、今では思う。。。
そうそう、まづは仕事。
それだと、、、、、。
私とアイツは、もの作りをする人間で、、
しかも衣食住の中の一つで、、
衣食住に関わることって、本当に工程が長いなぁって思う。。。
工程が長い長い。。。巻き込む人の数も半端ない。。。
それを二人でやっていくからには、
やはり、仕事としての間柄じゃ無いと、
もはや、広く多くの人達を巻き込んで創造していくのは不可能なのかもしれない。
だから、この恋愛と仕事が一緒になってしまっているけれど、
本来のあり方として、
私と彼は使命を一緒にやっていく同士として今回はいるのだなと
そして、その使命が私と彼だけでは実現不可能で、
多くシェアする事でもあるからなのか、と。。。
ようやく気がついたのでした！
そこに、どうしてもプライベートの感情が絡んでしまったから、
おかしな事になっていたけれど、
ここで、プライベートと仕事を完全に切り離して、
彼との関係を仕事だけでみてみようと
切り替える事にした。
どうしても、そうなるとプライベートの幸せは、、、とか思ってしまったけれど、
プライベートはプライベートで、
もし、ご縁が他に出てきて、惹かれるならば、
その時はその目の前にいる相手を大切にしようって思った。
ツインレイってとても不思議だけれど、
自分の中で、その愛は、二人の間だけでは収まらないんだろうとは思っていたから、
だから、納得してしまった。
だから、まずはやはり自分の使命というか、
地球での役割を全うする事なのだろうなって。
その先にある未来は、幸せに違いないと、思ったわけです。
どうしても、見つめ合おうとしてしまうから、心は葛藤をするけれど、
見つめ合うのではなく、同じ方向を向いていく同士だと思うと、
自分の幸せは自分で作っていくと言うスタンスに立てるし、
そのほうがモヤモヤがないから、
多分これでいいんだと思う。
この一年で、だいぶ断捨離したけれど
まさかの！
ここまで、断捨離するとは思わなかった！w
どうしても、そこまで振り切れずにいたから、モヤモヤしていたけれど、
一度、決めてしまえば、今の自分は思い残すことももうないので、
だから、見つめ合おうとするのはもう終わりや！と決めてみた！
と言う事で、
一緒の方向に向かっていく仲間として再スタートしたとさ＾＾
全ては自分の心の中での落とし所だから。
私の方法が正しいとかないし。
でも、自分の心の中でモヤモヤがスッキリする方向に向かう。
多分それがベストな選択なのだろうと、
思うこの頃だ。
心は全て知っているんだと思う。
モヤモヤが晴れれば、
あとは、その流れに身を委ねていくだけ。
最近の私は、漠然としていたがために、
なんとかしないと！とまたいつもの癖で焦りが出てしまっていたけれど、
もっと、自分の流れを信頼したらいいのかと、ふと思ったのだ。
このモヤモヤ自体は心の葛藤であって、
自分の中で、まだ不要な思考や何かがあるのを教えてくれているんだなと思う。
そこで、ふと目の前に目をやると、
現実があり、その現実をあるがままで受け入れさえすれば、
今やるべき事は目の前に提示されていて、
あれこれと想像し、不安になる事も無いのかもしれないよね。
本当は、目の前にすでに与えられた事があり、それをちゃんと向き合ってさえいれば
きっと、変に思い違う事も無いのだろう。。。
心の中でのモヤモヤや葛藤は、ただただ自分の心の中の世界であって、
現実には無いだったりするなって。
だから、心に問い、そこから導かれた事は
少し怖い事でもあるけれど、
それに従って今目の前の事に丁寧に向き合ってさえいれば、
きっとなるようになるのだろうって思う。
私は、今、自由の身になって思うのだけれど、
周りを蹴落としてまで生きる事にハングリーでいないといけない気持ちも分かるし、
周りを蹴落とさずに流れに身を委ねて生きていこうとする気持ちも分かる気がする。
どちらも、自分を生きようと言う決心の元でしか生まれない心境なのかなって思う。
だから、全部自分の責任と言う立場に立った時に、
腹を括ったり、退路を断つのもまた必要な決断で、
たとえその後失敗しようとも、
自分の人生生き切ろうと思った人は素敵だなって思う。
だから、そう言う人が落ちぶれようが、
一旦チャレンジしただけでも、
大きな前進であって、
素晴らしい経験になることは間違いないなって思う。
だから、
今、まさに、その退路を断つような、そんな心境だから、
じゃあ自分はどうしたいの？って言う全責任を背負って人生をみた時に、
自分は、もっと自分を信頼して、流れに身を任せようって思った。
今は、だいぶ、正念場というか、そう言う時なのかな〜って
思う今日この頃でした〜＾＾
皆さんはどうでしょうか〜？
次は地球の今後の流れについて書こうかなと思う＾＾
どうやらそうみたい、みたいな観点でw