失恋から立ち直るプロセスで、
一番苦しくて、一番大きな出来事になったのは、自分の中の、怒りや憎悪や嫉妬といった苦しみの感情でした。
それはまるで、化け物のようだった。
私の親は、多くの大人が願うように、
子供が暗くネガティブなものを見ないですむように育ててくれて、
呑気に愛されて育った私は、人や社会を本気で憎むなんてこと、経験したことがなかったんだよね。
その私に、初めて、
憎しみや嫉妬の巨大なスイッチが押された。
夜中に汗だくになるほどの生々しい悪夢を何度も見て、
目が覚めたら嫉妬で気が狂いそうになって、
彼を、そして彼の魂を奪った力に対する憎悪で、自分が殺されてしまいそうだった。
あの強力な感情は、確かに殺意だったと思う。
そんな、自分の内に生じた感情が恐ろしくて、
自分が鬼みたいで、
そのことが怖くて、悲しくて、
そんな自分になってしまったことが、
とてもとても辛かった。
鬼みたいな自分から、
どうすれば逃げられるのだろう、
どうすれば、元の幸せで呑気な自分に戻れるのだろうって、その方法を探るために、必死の思いでブログを書き始めたんだよね。
毎日、自分の姿を写して、
鬼に飲み込まれていないことを確認するみたいに。
とりあえず、100日毎日投稿しようって始めて、80日目とか、最後辺りだったと思う。
ある日、晩ごはんのあと、
洗い物してたら、突然、
この怒りこそが、
私への愛である
っていう言葉が、急に頭にポーンって入ってきたの。
洗い物のゴム手袋したまま、泣き崩れたよ。
気が狂いそうなほどの嫉妬や、憎しみや、
自分自身を殺してしまいそうな程の怒りが、
それこそが、自分への愛だったの。
その殺意と感じるほどの、
感情の大きさが、そのまま、
自分への愛の大きさだったの。
その瞬間、
私をずっと取り巻いてた憎しみや怒りといったエネルギーは、そのまま、愛に変わった。
怒りと慈しみ、２つの顔を持つ仏像の顔が、
クルッて入れ替わるみたいに。
憎しみのエネルギーに覆われて、
それから逃れたい逃れたいと思ってたんだけど、私は、ずーっと、私自身への愛のエネルギーに包まれてたんだよね。
もう、わんわん泣きました。
こんなに、こんなに、
私は私に愛されていた。
私は、その時に感じた以上に大きな愛を
他で感じたことはありません。
尊厳を破壊されたとき、
殺意を抱くほどのエネルギーで、怒り、その相手を憎んだ。
それは、決して、決して、そんな風に扱われてはいけないって、知ってるから。
何があろうと絶対に許されないことだから、
それほどに怒り、憎んだの。
だから私は、
怒りや憎しみを否定する思想には共感しない。
例えば、子供が暴力で傷つけられたとして、その親に、怒ってはいけません、とか、相手を憎んではいけません、って諭す馬鹿がいる？
それと同じこと。
あなた自身だって、決して損なわれてはいけない人間なのだから。
私が、私の子供だとしたら？
許せなくて、当たり前。
これに気付いた瞬間が、
心の回復のプロセスで、一番大きなシフトだったと思う。
今の私は、
怒りを感じることも、憎しみを抱くことも怖くない。それも自分への愛情と同じものだって知ってるから。
もし、今、そんな感情に苦しんでる人がいるとしたら、心配しなくて大丈夫。
それが、そのまま、
あなたへの愛なんだから。
