昨晩、えらい目にあった
それで、隠れてた本音も露になった。
ロンズーさんが、「やりたいこと」を読みに来てくださるみたいなので、リブログして、露になった本音の望みを書いてみよう。
私は不思議な生理痛持ちで、
時々、気絶するほどの激痛と吐き気に急に襲われることがある。
いくつか病院にかかったけれど、原因はわからず、自分で観察&研究してみた結果(当時の観察結果はこちら)、それは私が「違うこと」をしていると
そっちじゃなーい！！！
って力ずくで、間違ってる方向を走っていこうとする私をラグビーのタックルみたいにバタ！と倒し引き留める、子宮からのシグナルなんだと思っている。
あとは、天体なんかも影響してるかもしれないけれど。
とにかく、その激痛が昨晩起こった。
１年ぶりくらいかな。
毎回起こる訳でもないし、きっかけが分からないので、起こったときにはもう受け止めて苦しむしかない。
ベットでうとうとゴロゴロしてたら、
その痛みが始まった。
あ！ヤバい！
と思ってトイレにかけこんで、
お腹から全身をもってかれる痛みと、
強烈な吐き気に襲われて、
痛みの影響なのか、手は震え、血の気が失せていく。
なぜか毎回30分程度で終わるのは経験から知っているので、とにかく、痛み止めを飲んで、その間、体の反応に身を預けるしかない。
全身の血が逆流するみたいな感触で、
生命の危機を感じる極限状況になって、
本当の本音が浮かび上がってくる。
ごめんね。ごめんね。
何もできなくていいから、何もできなくていいよ。
って、痛みと闘いながら
泣いて自分に何度も謝った。
そういう状態にあると、
今の日常の、本当はやりたくなかったこと、
自分を追い詰めてたことが、鮮明に浮き彫りになる。
あれは嫌！！！
って、体がはっきりと拒絶する。
自分ビジネスだー❤️
って意気込んで、まずは自分が今持ってる英語を掲げた。とにかく何か動きたくて。
でも、今、日々のお勤めも、
パートタイムでありながら、あり得ない仕事量やストレスになってきてる。
すでに疲れてるのに、自分ビジネスでも勢いつけて、自分に色々やらせようとしてたんだよね。
だから、体が怒った。
そのままの私を受け入れなさいよ！！
って。
それに、八木さやちゃんのメソッド、英訳したい！って宣言したこと。
その「英訳したい」に嘘があったの。
その英訳するの、私じゃなくていい。
本とか、大きなものを英訳するのって、ものすごくエネルギーがいる。
だから、大がかりな翻訳なんかの仕事は、それが天職という人じゃないと体がもたないと思ってる。
私の体は机に座ってるのも、字を読むのも向いてない。そういうことしてると、すぐ体壊す。
だから、いつも体は
英語で仕事したくないの！！
って訴えてくる。
それを無視した結果が、この激痛。
とにかく、あの記事を書いた衝動の、本当の思いは、
八木さやちゃんのメソッドは世界に通じるよ。私がそういう体験したから。
ってことを伝えられたら、
それだけで良かったんだ。
他にも、私を追い詰めてたもの、色々わかったけど、今の生活でやってること、ほとんどダメだった。
アレやりたくない、これもやりたくない、
もう嫌なの、って、子供みたいにぎゃんぎゃん泣いてしまった。
一方で、その極限状況にあってなお、
やりたい！
って思えたことは、
ベリーダンス
だった。笑。
ベリーダンスは、いつか必ずやろうと思っていることで、生活が次のステージに移ったときにやろうって考えてたんだけど、
今持ってるもの、ことごとく捨ててでも、
もう、今、始めなきゃいけないんだ
ってわかった。
だからね、今やってること色々捨てて、
ベリーダンス習いに行こうと思う。
全然お金にならないから、本末転倒みたいだけど、自分ビジネスって、
自分が心地よくあること
が大前提、だもんね。
お金稼がなきゃ！
って焦って、いちばん大切なこと、忘れてた。
今の仕事は、まだ辞めれないから、
ゆっくりでいい。
何もできない自分でいいよ。
産み出せなくてもいい。
それを許可するところからしか、
始められない。
昨晩は６月３０日、大祓の夜だったそう。
しっかり、祓われたよ。笑
激痛の極限状況にあって、
脳裏にこの人が浮かんだの。
かつて憧れたベリーダンサーのNourahさん。
私、この人みたいになりたいんだった