私のブログをフォローしてくださっている方々へ感謝しています
なぜ私のつまらない文章など読んでいただけたのか、、、なんだか不思議な気持ちになりますが
でも何か縁あってお互いの文章を読みあうようなそんなおかしくもアメージングな時間に感謝しています
はじめこのブログはネットショップのブログに活用しようと思っていましたが、なんだかそれも、、、という気分になってしまいこのたび sarisari-output と名前変更しています
なんら言うこともないのですが
とにかく自分の頭の中がたくさんの情報であふれていて、それでも考えて生きていたいという性分から
ブログにひとまず置いとく→outputするという使い方をしています
せっかくフォローしてくださった方にも は？ と思われる方は遠慮なくフォロー外してくださいね
５０代になると脳が覚醒するとかで、なんだかよく頭が働くんですね
だから情報もたくさん入ってくるんですがそれを頭の中だけで考えていると
ずーっと頭の中でぐるぐると回ってるだけで解決もしないし、なくなりもしない
コトバに出してまとめてみると不思議と解決したりするもんでこのようにしょーもない文章を綴っています
非公開にするのもいいかもですが
おそらくそうすると品のない文章をただただ垂れ流してしまいそうで
迷惑ではありますが、私の品を保つためにも公開させていただきたい
とそんな心境ですかね
今日はどうしても書かないとなんだかもやもやしてしまってという出来事をoutputしていこう
最近の私はモテキに入っている
ここにきてなぜだろうか
いままでモテたことなどないからどうしてよいものかわからない
モテるといっても対象は２人なのでモテキと言っていいものかよくわからないが
私史上、今までにないことは確かなこと
しかしモテていい気分なのは独身のときではないだろうか
既婚者、子持ちがモテたところでなんら面白くもない、迷惑な話だ
そもそもあたしの愛する人は二人の息子だけだ
我が子以上の愛を感じることなど全く、絶対ありえない
これはまず大前提に以下の話をするべきだ、な。
さて１人目は既婚者奥様と二人暮らしの会社員Hさん
お子さんがいないせいか自分の趣味も多く奥様の広い心で毎日自由に暮らしている
週末は男同士でつるんで遊びに言ったり、飲みに行ったり、お家でホームパーティーしたりと
まあ毎日楽しそう
彼の良いところは天真爛漫で育ちが良く優しく穏やかな所かな
あまり苦労もしていないし、大きな賭けに出る性格でもなさそうな堅実型だからなのか
そうね、悪くない きっと良い人
ヤな所？
少しあるかな、、、
話が中学男子かってくらいみんなでつるんでなんかしてる
いや、いいんだよ楽しそうで
でもあたしは知らない人の、おじさんの集まりのパリピ話聞かされても
って思ったり
大学時代の話とか、サークルの話とかちょこっとこんなことあったんだよね～くらいならわかるけど
何時間も話してるやつ
昔の彼女とか、不倫していた子の話とか長々と話してる
問題はこの話がどおとかではなくて、
多分間があくのが怖いんだと思うんだよね～
だからあれこれくだらないことまで話しちゃったり相手どうこう考えられなくなっちゃうのかな
それともただ単に考えなしなのかも
会話がキャッチボールしてない一方的なおしゃべり
ひたすら聞いた２人で会った初日は今思えばきつかった～
もう会わないかな～と思いながら、強引な誘いに断れずまた数回会う羽目に、、、
どうやって断ればいいんだ
わかんないのよ
会った初日に絶対体の関係や手をつなぐことも
嫌なんですと言ったもんだから
頑なにそうゆうことはしてこない
いっそのこと手を出してくれればそれを理由に断りやすかったかもとか思ったりする
結果このHさんとは縁を切りたい心境
よくあるドラマの話も私の身に降りかかることになるなんてという話はもう1人のTくん
同級生であり初めて付き合ったいわゆる元カレだ そしていまだ独身だ
ありふれた話過ぎて笑える
2年か3年に一度会うような感じだった今までは
しかしそんな風に定期的に会っていたのになんで今？
Tくんは苦労人 すこし道を外れたような時期もあったが
根がまじめで今は家族に仕送りするほどの働き者だ
学歴もなく勉強しているところは見たことがないが、世の中のことはよく把握しているしよく考えてもいるなと話していて感じる
何か月か前にTくんに会った時に
君が子供を大事にしているのも旦那さんのこともよく理解しているつもりだ
子育てが終わって旦那さんと一緒にいないような状況が来て、もしその時付き合ってもいいと思ったなら
自分のことを考えてほしい
と言われた
そんなの何十年かかるかわからないし、そのころ私は間違いなくおばあさんだ
それでもいいのか？と聞いたら
それでもいい、自分はもう彼女はいらないからずっと待っていると
驚き過ぎてそのあと何も聞けなくなってしまった。。。
しかし本当にそんなことできるのだろうか？
中学生の時に好きだった女の子を大人になってからまた好きになったとしても
そっからまた何年もひとりの人を待って、待った先に幸せがあるかもわからないし
年齢的にどちらかが亡くなる可能性もあるぞ、、、
そんなことを考えながらいるとあーーーたまがグルグル
そんなことがあった数か月後、またTくんに会うことになった
しばらく連絡をよこさなかったせいで私の頭の中は余計混乱していた
酔っぱらっていたのか？もしかして覚えてないとか？私が思っているほど深い意味ではない、とか？
とりあえず会ってみようそんなことを思いながら待ち合わせ場所へ
緊張してないように振る舞ってみたが、明らかにお互い緊張していた
他愛もない話をしながらビールを飲んでそこらへんを散歩した
途中コーヒー屋さんで一休憩してそこで色々話した
いつの間にか会話はキャッチボールしていた ん？楽しい？意外と、いい感じ
そのあとまた散歩して、簡単な蕎麦屋さんに入ってまたおしゃべりした
とにかくよく歩いてよく食べた
18時、私も子どもたちの夕飯の支度がある ここで別れた
それから次に会ったのは5か月後
もう会うことはないのかと思ったくらい時間が経った
こんな感じか？
お互い近いところではないからしょっちゅうは会えないのはわかっていたものの、、、
その日はそばを食べ、神社にお参りに行き、居酒屋さんで一杯飲んで、最後お好み焼きを食べた
この日はたくさんの収穫があった
お互いコーヒー好きだったこと
彼の家族が変わっていること
おつまみの好みが一緒なこと
グランピングがしたいということ
旅行は温泉に限るということ
お姉さん肌の女性が面倒見てくれるような弟タイプだっていうこと
彼が私の子供の話をたくさん聞いてくれること
たくさん話をして楽しかった
女同士で話すのもめっちゃ楽しいけど、また違った楽しさがあった
でも体はおばさんだ
やっぱり6時間もいると疲れてしまう
お互いそんな風に疲れたのか時間は少し早かったがバイバイすることにした
帰りの電車、本を読みながら帰ろうと席に座れたので本を広げたが
頭に入ってこない
なんだかもやもやする
いや、気のせいだ
今度はいつ会えるんだろうか、、、
肝心なことは聞けていないきっとこのもやもやはそれも含めてではないかい？
聞くべきか聞かざるべきか
話す？LINE？
この年になってそんなことで悩んでいる自分が情けない
心が揺れる50歳
本当に修行不足 邪念だらけ 欲に誘惑に 負けそう
今まで大変なことがたくさんあった
こないだ視たYouTubeで美輪明宏さんが辛いことの後には必ずご褒美があるのよと言っていた！
これはご褒美か？はたまたご褒美と見せかけた罠なのか⁈
世の中は不倫がバレたら即刻アウトなご時世だ
怖ぇ～よ～
間違ったことだけは、少なくとも子供が自立するまでは我慢しよう！！（アホ！！）
これは試練か、ご褒美か？結果はいつわかる？
次回どーなるんだーーーー？