脱け殻と私

6月末に受けたセラピー

これで17回目となりました。（終わりが見えないｗ）

今回は最近あった嫌な出来事から、私の中にある「嫌ポイント」を探り出し、何故嫌なのかをセラピー通してみていきました。

仕事上で、わたしはとっても「知らない事があるとまずい」と思っているんですね。なので、それ（知らないこと）を指摘された時に出る焦りや不安にフォーカスしていきました。

（端折ってるんですが、「知らないことがあるとまずい」って自分が思ってる事すら、なかなか出てきませんでした。。。）

その焦りと不安を体感、エコー化していきますと・・・

自分の中から言葉が出てきます・・・

おぞましい言葉の数々・・・

もう聞きたくないんだけど・・・くらいの。。。

仕事くらい出来ないと
結婚もしてない
子供も産んでない
世間体がある

最後の砦
すがるもの
もう仕事しかない
仕事しか私を救えない

そう切実に伝えてくるエコーの姿は見ていて辛い・・・

そのエコー（イメージの私自身）は肩に力が入っていて、常に緊張感があり、不安でいっぱいで、肩には不相応な位の重荷を背負っていて、とても、大変そう

そのエコーから仕事を取ってみたら、脱け殻の私になりました。。。

目には生気がなく、身体に力もなく、生きる気力もなさそう・・・。

私は、この脱け殻の自分を必死に隠して生きているから、色々な場面で辛くなるのですね。

もし脱け殻でも生きていて良かったら？
どんな人生になるのか

たぶん、脱け殻でも生きている価値はあるはずなんです。

今回はここで終わりましたが、自宅でなんちゃって自己ワークやってみました。

そしたら、なんといいますかね、脱け殻のわたしが、寄り添ってくれ始めたのです。

いつも隣にいる感じ・・・

（ってか、セラピー知らない人がこの記事読んだら、ドンビキしますね。。。大丈夫この人、やばくない？ってｗ）

でもって、脱け殻のわたしに　「何もしてあげられなくてごめんね。」って声をかけたら、「そんなことないよ！　いつも色々やってくれたじゃない！」って言ってくれて。

もう号泣

涙とともに、脱け殻は消えていきました。

それから・・・　なんだか、わたしの中に変化が起きてきたのです。

なんていうか、頑なに拒み続けてきたものの中に、わたしが本当に好きだったものが見えてきて。

（仕事のことですが）

勇気を出して、ある決断をしました。