まだまだ、母子手帳を貰う前の小ささ。
大抵の人なら、妊娠に気がつかないで終わるんじゃない？
私は、判る。
例えば、体に風邪菌が入ったのも判る。
そんな人。
友達が私みたいな敏感な人が友人にいる！と、話してた。
子供もいる。一年に一度の出来事で妊娠し、二人いる。
友達は、中々、子供が出来ずにひそかに悩んでいたから、その友人が羨ましく思っていたと。
気持ち悪かったし、命を感じてたし、気功の先生にも見えてた。
連休中の仕事は、crazy
本当に忙しい
お昼、出るのがやっとで
休む間はない…
お腹痛くて…
早くかえり、早く寝て
送り迎えも、あったし
疲れと痛みで、ヤバイとは感じていたけど…
今朝
お腹の痛みが流産の時と同じ痛みで。
匂いも。
生理時と妊娠時の血の匂いが違うの、、、
リアルで、下品でごめんなさい。
流産。
非科学的に話すと…
原因は、様々だけど
霊傷←霊によるダメージ
ご先祖へのうらみ←高利貸など、ご先祖が昔、恨まれていた恨みが、祖先に…
やっぱり、今から産まれるって、不安だらけだと思う
天から見ているから、よりリアルに不安だよね…生まれ、生きる事は、修行。
母のお腹に入り、天に戻る事を繰り返している子は、多々いる…
または、生まれて、数ヶ月で戻る事を筋書にしている子も
生き抜く事は、辛いのかもしれないね、彼等にとって。。。
ただ、その都度、悲しみ、苦しむ、母親と父親がいる事を解り、忘れないで欲しい！と、その子達に生まれる前の部屋で言った事もある
まずね、女の子を感じていたんだけど…
他に呼ばれたのかな？
私もそう。
両親は、紛れもなく、本当の両親
でも、何か違う、私の両親は、他にいる…と、幼い頃から思っていたんだよね。
生まれてすぐの新生児室の部屋、退院して初の沐浴も、お食い染めも覚えているんだよね、私。
でも、なぜか？どこかに両親がいると、思っていた…
両親が聞いたら、悲しいね
だからか？両親に気を使う人。
なぜなのか？調べた…
産まれようとしていた家があった。
でも、産まれる寸前に神様に言われ、今の家に変わった。
だから、しっくりこないのかな？
で、その家がどこなのかも、ほぼ分かった。
男の子がいて、私は、二番目。
死産に近い状態
その両親には、もう、子は出来ず、今でも、その産まれるはずだった女の子を想ってる
その想いが届いたから、解明した事
確かに、幼い頃から、お兄ちゃんがいるでしょ？
お兄ちゃんは？
って、思っていた…
そんなに悲しい想いをさせてまで、この家に産まれたのは、この土地がよくないから、霊的に。
でも、本来、生まれるはずだったお家は、欧州だし、人生ガラリと違っていたな…
生まれる予定だった家で、時折、母親の泣いている姿が私には、見えます。
大きな大理石の広間で・・・・
先日、顔も見えて、兄になるはずだった人の顔も見えて・・・
出会う事も出来ると思う・・・と、提案を受けましたが
出会って、どうするのよ？？
魂は、繋がっているのかな？
でも、DNAは、全く違うね
私が魂が繋がっているカレとも、日本で生まれなかったら
出会わなかったかな？？
今も出会ってないのと同じじゃない？！って、考えに達した今日この頃。
そんなんで、まだまだ…お腹が痛い
今、母が、チビ達を連れて、お風呂屋さんへ。
私は、ゴロゴロ～
例え、安静にして乗りきっても、同じ結果だったかな？
娘の時も、お腹が痛くて…
『ママ、休んで！』
と、女の子の声がきこえ、トイレに行ったら、出血してて。
上司も周りも、優しかったから、すぐに早退させてもらえた。
今の環境は無理。
でも、何しても、何があっても、産まれる子は、産まれる。
そう、思う。
お腹、痛い。
確かに、予定日からして、産休に入るのが、ボーナスの２日前だったから…
なんて、悔しい！！だったな
とは言え、またまた、仕事で色々と嫌な思いをしたので、心は疲れました。
私には、チビ達がいる
心の救いです。
あーー、お腹が痛い
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