検査薬を試した。
一年ぶり。
検査薬を試すまでもなく、妊娠してる予感はあったけど、でもやっぱり何かで証が欲しくて、絶対試すと決めていた。
でもひとりで試すのではなくて、オットと一緒に反応が出るのを見たかったから、この日になったら試そうと決めていた。
ドキドキしながら試す。
ちょっと深呼吸して、いざ！
？
？？？
検査薬の反応が出ない。
えー？！
よくよく説明書を読むと、5秒以上かけちゃうと検査薬が薄まって反応が出ない、と。
えー
張り切りすぎて、5秒以上かけちゃった
オットはもう間違いないから試さなくても分かるって言うけど、わたしとしてはそうゆうわけにはいかない。
ちゃんと証が欲しい！
うっすら気持ち悪さは続いてる。
受け付けないものもいくつか出てきた。
たんぽぽコーヒーはなんだか粉っぽくて、飲むと気持ち悪くなる。
マヨネーズで和えたものも、なんだかダメみたい。
カフェインは極力とらないと決めてるけど、どうしても欲しくてコーヒーを久々に飲んだら、昨夜は眠れなくなった。
ここのところいくらでも眠れたのに、コーヒーのせいなのか。
栄養ドリンク系もカフェインの多さから控えていたけど、さすがに仕事に行くのに睡眠不足すぎるから、気休めにオロナミンCを飲んだ。
微々たる量だけど、こちらもカフェインが入ってる。
わたしはどこかまだ甘い考えを持っていて、カフェインは少しなら飲んで良いというのを盾にしていた。
わたしはお酒はもともとほとんど飲まない。
でもコーヒーだけはすごく飲む。
カフェイン中毒に近いものがあって、コーヒーを飲まないと頭痛がする。そうゆうタイプ。
でも徐々に控えて、ここのところはまるでカフェインをとっていない。
オットの一言と表情で、わたしの意識は変わったから。
「去年のことを思い出すとつらい。
あんなにつらい思いはしたくないし、させたくない。
すこしなら大丈夫ということは、裏を返せば、すこしでも無いほうが良いということでもある。
我慢が多くてつらいかもしれないけど、リスクはなくしたい」
カフェインとかなにか避けたものが良いものを欲するとき、きっと産まれてくるだろう子が持つ小さな手や足を想像する。
我慢じゃない。
愛しい存在に会える日を心から楽しみに待っている。
わたしの弱さや甘えやこどもっぽさで、みんながつらい思いをするのは本意じゃない。