自分がキライだった

頭が悪い自分
人づきあいが下手な自分
可愛くない自分
太ってる自分
話が下手な自分
運動神経よくない自分
人にビビってる自分
仕事ができない自分
頑張ってるのに何だか報われない自分
人より劣っている自分
悲観的な自分
暗い自分
全くいいとこがない自分



あげればキリがないけど。


総じて

自分がキライ

だった。

違うものになりたかった

自分を変えたかった

自分が嫌だった

自分の嫌さにいつも不満と嘆きがあった

自分キライ過ぎて辟易してた


自分を愛そう
とか
自分を大切に
とか

全くわからん。

キライなのに
ダメなのに

自分キライ
が前提だ。

いくら

世の中ドデカイ愛に包まれて

ても

自分のことキライ

だったんだ。

自分のことキライ
だし
自分がイヤ
だった。

自分がイヤだったんだ

知ってた。

イヤでイヤで仕方なかった。

どうしたら変われるんだろ

どうしたらみんなみたいに慣れるんだろ

どうしたらいいんだろ

いつもそれを考えていたかも。

楽しいことあっても
仲良くしてても
誉められても

イヤな自分がいつも一緒だった。

イヤな自分がイヤでイヤで

イヤに思う自分も嫌だった。

何にいらいらしてたのか…

今なら何となくわかる。

私は

自分がイヤでイヤでイヤで

しょうがなかったんだ…。


あぁ

私よ

ごめん。

先に自分をまるっと認めてみる

自分を認めてないから
失敗だ
ダメだ
呆れられる
と思い
他者の慰めを必要とする。

さらに
自分が認めてない
↓
自分が捨てたもの
↓
自分が認めるまでついてくる

さらには
自分がそこを嫌だと思っている

自分がそこをダメ出ししてる

自分がそこを変えたいと思っている

要は
自分がキライなんだよ。


頭が悪い
バカだ
コミュニケーションがとれない
口下手
人見知り
自信がない
仲良くできない
男できない
自信もない
毎日楽しくない

みんなと比較しても
何もできない


そんな
自分が大嫌いなんだよ。


だから

相当レベル低い人を底辺に
自分を見つめ

上を見ては

またまたやった…

ボロボロ出てくるな(笑)。

仕事でまた
人の行動を避難まではいかないけど

・見てもない
・やってない
のに意見した

それがうまくいかず自滅した

それを自虐的・被害的にとらえる
・あいつまた意味わからんこと言って
・やってもないくせ
・何言ってんだあいつ？バカ？
とかとか妄想する

そして慰めを希望する
・いやそんなことないよ
・あなたは大丈夫だよ

曲者なのは慰めの前に
慰め欲しさに謝罪や言い過ぎたことを伝えること。

ても慰めが得られない

さらに凹む

どうせ誰も味方してくれない

と凹む。

今日はそのサイクルまで気づいたから良かった。

もう自虐的思考の時は一気に
消えたい

まて到達しますからね。

さてあとは何でこのサイクルを繰り返すのか。

私が悪い
でも見捨てられたくない
誰か私の味方をして
誰か私を慰めて
↑大筋

その心は…

うーん(*_*)
うーん(-"-;)
うーん(>_<)

認めてもらいたい
味方がいない
慰めてもらいたい
傷をいやしたい
不安を消してほしい


違う(>_<)


私の言いたいことわかって

私自分で自分のこと
バカとか
話が下手くそだとか
上から目線で物言うとか
やってないくせに偉そうとか
それで人に迷惑かくたりとか
思い込んでるの

それを否定してほしいの
あなたはできる
あなたは大丈夫
って味方してほしいの。

だって自画自賛してもしょうがないし

私はみんなみたいに出来ないから

自分で自分誉めるとか無理だよ


私は自分が
バカで
話が下手くそで
コミュニケーション能力がない

と思い込んでる

それを慰めてほしい。

前者→それが他者が言ってるだろう妄想の内容になってる
とこが面白い。

いや…
誰もそんなこと言ってないよ…

言ってるのは
「自分」
じゃん(苦笑)

あっ…
私が言っている(;´д｀)

のに気づかなかった…


私が自分を蔑むから

人からの承認が欲しかった…

でも

自分で自分認める
とか
「無理」

無理無理

これは仁ブロの流れに沿っている(;´д｀)

「先に認める」
ってやつね…

ザワツク(;´д｀)

うえー無理(;´д｀)

無理
無理だよ
あり得ない

先に自分を認める

とかあり得ない。

何もないし
でも彼氏についても
完璧でないと彼氏できん
と思ってたよな。

似てる…

続く。