タイトルの全てが英数字になって
しまったという読みにくさ…(笑)
今日じゃぁありませんょ(笑)
５月２６日が私あちゃぴんの
記念すべき２０歳の誕生日でした
(^^)／▽☆▽＼(^^)イェーイ
はぃ、何もやってなーい
ケーキすら食べてなーい。
なんか２０歳になるのが嫌で、
泣いてたし、病んでた
！
！最近本当に病むこと多いのね。
これぞ正しく５月病？！と
言わんこっちゃないくらいの
勢いで…。
せめてケーキくらい食べたかった
誰か祝ってくれるんかな？
ッてちょっと期待してしまった。
こんなときに、友達との縁の
薄さを感じるよね(笑)
私あんまり人と関わらない主義者
だから、話し掛けてくれたり
優しくしてくれないと
本当に関わらないんだよね(笑)
中学校の時は一学年約２００人
いたのに、話したことない人は
いないほど人と関わってた。
だけど、高校で一人暮らし始めて
人見知り炸裂して、自分は
人がダメなんや…ッてわかった。
子どもの時ッて正直なんでも
ありやない！？
私それでも自分がワガママな人間
ッてこと、自分でわかってたから
子どもの時から気持ち押し殺した
りしてきたけど…
今はその制御すらできないん。
でもホンマはそんなんじゃ
よくないんよね。
言いたいこととか、正しいことは
主張していかんないけんし、
人に伝えていかんないけんよね。
私ただでさえ、喜怒哀楽が
激しすぎて、全てが全力やから
溜め込むだけ溜め込んだら
爆発してまうんよね
よくないね…。
そんなんも直さんといけんと思う
けど、今の心境じゃ心も
落ち着かないし、どうしようも
ないんだよね。
誰かに支えてほしい。
誰かに傍にいてほしい。
私、弱いんだよね、心も身体も。
きっと来年なったら暇で
仕方なくって、今やることが
ありすぎてやれないことを
後悔するんだと思う。
未来の私…心配。
だけど、今の私には
光が差し込まなくてもっと
辛い
つらいね(涙)
今は最強につらい。
親にはこれ以上迷惑かけたくない
…だから今の現状は余計に
見せたくないのね。
普段は言わないけど、本当は
大好きなパパとママだから。
いつも私のこと考えてくれて
私のこと心配してくれて
私が言わなくてもきっと色々
わかってんだろうな…ッて
反応でかえしてくれて…。
言葉ではなかなか言わないけど、
ありがとうッて思ってる。
親不幸な子どもだけど、
一生懸命いい方向に…て
育ててくれたんだと思う。
でも私は何もかえせてないし、
何もしてあげられない…。
今は何もする気にならない。
本当は毎日生きる意味を
考えている。
私に光が差し込むことって
あるのかな…？ッて。
楽しいと思えることがあっても
それを裏切られたと知った時の
虚しさと、心から楽しんだ自分が
バカだったと思う悔しさが
入り混じって、それが度重なると
もぅわかんないよね。
人ッてなんなんだろうね、
自分がいけないのかな？
…とか言ってると話が
脱線しすぎて全然違う方向に(笑)
とりあえず話戻すと、
誕生日まぢで何もできなかったん
やけど、それ以降の一週間が
まぁじでひどかった
実際今でも…！
ある意味ヒマすぎて更新してまぷ
(￣□￣;)!!笑
その悲惨な一週間弱の間に沢山の
ことあったし、舞台の本場
迎えたし…もぅ、てんやわんや
でした！
詳しくは後程、一つひとつ
記事にしていきたいと思います。
ではいったんよくわからない記事
終了