本当に好きな人が誰か
わかんなくなった…
本当に好きな人がいるのかも
わかんなくなった…
優しくされているだけで…
微笑んでくれるだけで…
話かけてくれるだけで…
少し好きになってしまうんじゃないか…?
それとも全部含めて本当は
どうでもいいのか…それさえも
わからん。
今は恋なんてしなくたって…
誰のものにもなんなくたって…
そう思う自分もいるけど、
周りがみんないい感じだと
やっぱり自分にだって…思い出や
ドキドキな気持ちや想いや
特別な何かがほしいッて…。
無い物ねだりなんだよな、
人間ッて…(笑)
わかってるけどやっぱり
どっちを選んでもきっと
後悔してしまうと思う。
そぅ思っているうちに、時間は
過ぎていくし、ただ彼氏がほしい
とか幸せになりたいとか
あまりにも自分の心がこもって
いない中途半端な気持ちを
毎日持ち、願い続けてしまった。
私はなんてバカなんだろう…
なんて愚かなんだろう…
人を好きではなくなることも
ツライけど、今は幸せとか
そんなん願う時期じゃなくて
ただ目の前にある大事なことを
見失わずに、こなすだけ。
それだけに全力を注げばいいのに
…私にはそれは不可能なのか…？
もぅどうでもいい男とは特に
関わりたくない…というか、
プライベートで時間やお金を
割きたくないと強く思うように
なってきたし…。
今までの自分なら、遊ぶくらい
いいやーっ！と思って誘われたら
遊んでた。
だけどここ最近本気で思った。
ツライ…って。
これだけの時間やお金や気だって
大事で全てを好きな人のために
使えたらな…って。
でも今は前ほどの全力な恋なんか
していないんじゃないか…って。
『好きな人』はつくるもんじゃないよね？
『好きな人』はできるもんだよね？
気付いたら気になってて、
気付いたら特別な存在になってて
気付いたらその人のことしか
考えられなくて…
それが『好き』ということだと
気付くんだよね。
男性と一緒にいるときに、
好き…とか、付き合って…とか
言われるのがいつしか怖くなってた…。
今日もまた１人…
離れたくない…付き合って…
と言われた。
もぅ大学生なって２５人目くらい
…。
答えは当然、NO～!なんだけど…
好きッて言われたりするのって、
ずっと悪いもんじゃないと
思ってた…むしろ良いもんかと…
でも何か罪悪感を覚えたり
苛々がつのったり…
これっておかしくない？
好きと好かれるは違うんだって、
誰からも好きッて言われたい
ってずっと思ってた。
だけどそれは誤解で好きッて
言われたいんじゃなくて、
好かれたい…んだった。
誰からもスゴいとか憧れとか
思われたくて、目立ちたくて
輝きたいんだった。
コレが本当の自分…。
これが本当の自分！！
今、要約原点に戻った気がした。
私の原点は自分の納得した道や
生き方をして、信念を貫き
恥じない生活をして、皆に
素敵と思わせられるような
人生を送ること…
キラキラ輝いて人の心に笑って
いてたいッて…思うことなんだ！
って…今心から少しだけ、
かけらだけだけど思えた。
人生９９％直感で動く私は、
どれだけ細い弓矢のような
ものでも、鋭くて力があって
引き付ける魅力があるものに
だったら一気に吸いつけられる…
自分の中での出来事だけど、
一瞬ミラクル的な電撃が
はしったかのように、その道に
はしるんだ！！
自分は間違ってない。
真実を言うまでだ！！
良心に従い生きることが今の
自分に必要なのかもしれない。
もっと素直に生きていきたい、
久しぶりに本気で一瞬だけど
思えた。
あ～なんかすっきりした～(笑)
よっしゃ！とりあえず寝よう。
おやすみ～