大切なものが何かさえ理解出来な
くて理性を完全に失ってしまってます。
こうやって１人になるとまた、
振り返って、
[あの自分はなかったなぁ…]
毎回繰り返し思い出して
泣いてしまいます。
自分がどんな人間か、自分の
プライドはどこにいったのか、
自分何やってんだろ…、自分の
大切だった人に冷たくあたって
傷つける結果に…そしたらまた
自分も傷ついてる…。
人を傷つけると必ず自分に
かえってくるんですね。
というよりは、相手を傷つける事
により、同時進行で自分の心も
痛んでいるんですよ。
はぁ…最近よくわからない。
好きとかどうでもいいけど、
その前にとうとう人がなんなのか
どんな生き物なのかを、気にする
ようになったというか考えるよう
になってきて、次第にわからなく
なってきました。
めっちゃツレ～(涙)
皆の前では強がって弱音も
言わなければ本音も話さないよう
になってきたけど、正直、
そんな自分もイヤなんだよね。
でもその不安定な心の安らぎ
として、いつも決まった信頼した
友達としかいない。
そしてそれは本音も弱音もはけて
理解してくれるほんの１人の
人だけと過ごす時間。
私やっぱり基本的に大人数が
無理みたいで…(笑)
小学生の時から女子が大好きな
グループ行動は苦手だった。
自分の生き方に反するから…。
プライド高いしさ…自分(笑)
支配されんのも嫌いだしさ…。
だからいざとなれば、頼れる人は
１人か２人しかいないし、
むしろ頼りたくもない。
人とは壁もつくりたくないし、
分け隔てなく明るく関わっていき
たいと思う。
ただやはり深入りはしたくない。
自分は自分しか信じられないし、
自分ですら信じられないかもしれ
ないから。
だから当然、信じた！ッて言った
って信じてないのかもしれない。
いつからこんなに考えるように
なったのかもわからないし、
深い話だけども、どんどん自分の
殻に閉じこもるようになってしまっていった。
人前に出て、目立つことや
凄いと尊敬されることが大好き
だった過去はどこへ消えてしまったんだろうか…。
まぁ今は今だし、昔に
とらわれとる自分もらしくない…
ッて思えばそこまでなんだけど。
はぁ…よくわからん。
とりあえず日曜はスナップ撮影に
行ってきました！
採用されるといいなぁ…て(笑)
瑞季と来てて、撮影前に美容院で
トリートメントしてきました。
わかりずらいけど、髪の毛の
パサパサな感じはなくなり、
しっとりと落ち着いた気はします(*^_^*)
まぁなんせ、１万円ちかい
トリートメントなもんで。
それくらいの効果は発揮して
いただかなくてゎ…。
私のなけなしのお金なわけだし！
月曜日！
女の子の日２日目で、今までの
痛みなんか比べものに
ならないくらい半端ない激痛に
おわれて、死んでました。
皆には顔色悪いと散々言われ、
痛みは、誰かが子宮を握ってるの
ではないか？と思わせる痛み
部活は途中まで見学して、
その後はなるくんのお迎えで
居酒屋！
一滴も呑まなかったけど、
相変わらずの体調不良で
食べてから即帰宅。
火曜日は普通に学校行って、
演技の時間、まさかのブリッコの
キャラが大ウケして１日中、
テンション上昇状態
水曜日は学校行って、１限から
いきなり実習指導案の宿題を
やるの忘れてて、普通だったら
諦めるとこだけど、神的スピード
でその場でやって提出
！
！自分まぢ凄いと思った(笑)
続いて２限はピアノ。
やっぱり思い通りの練習の成果が
出なかった…(涙)
ガチ悔しかったね(;_;)
４限は製作活動で、
こんな可愛いの作っちゃった
これ羽根をパタパタさせたり、
後ろのクマは凄い動きをするの！
とにかく可愛くてお気に入りの
作品です
+゜
+゜夜にもちょっとあったけど、
次の日記で書きます！
じゃぁまた～